toscanablues

Sweet Lucy

2012-02-12T21:29:00.002+01:00

Las gotas repican sobre la claraboya. Es de ese tipo de ruidos que se pueden catalogar como placenteros. Lucy está profundamente dormida, tiene la inmensa suerte de dormir a pierna suelta. No recuerdo demasiadas cosas de la noche anterior. Tan sólo los básicos de la misma. Noche, alcohol, tabaco, música y taxi de vuelta a casa. Ayer por la tarde quedamos varios del cole unos 15 años después para volvernos a ver y tomarnos unas birras.

A priori, siempre he sido reacio a este tipo de cosas. Nunca me han gustado los momentos artificiales o los reencuentros forzados. Pero mi mal humor constante hizo que Willie me obligase a ir. Me dijo que las chicas estaban guapísimas y todas habían preguntado por mí la última vez. No me lo creí, porque nunca fui “un sospechoso habitual” en el cole. Acepté con más desgana que ilusión, lo cual no le sorprendió al bueno de Willie. Él ya estaba satisfecho.

Al llegar estaba todo el mundo. Es lo que tiene pararse a hace un par de birras con Willie en otro bar, que uno se lía y llega tarde. Visualicé la escena rápidamente y allí estaban los memos del cole, unos calvos, otros gordos, otros iguales, algunas tías buenas echadas a perder, algunos patitos feos venidos a mejor,…. Pero escondida o más bien agazapada estaba Lucy. Mmm, mi dulce Lucy, con ella siempre tuve una conexión especial. La gente decía que salíamos juntos pero nada más lejos de la realidad. Ella me gustó bastante tiempo y creo que yo le gusté otro tiempo- El problema fue que no hubo coordinación de tiempos y todo quedó en una buena amistad. Luego, los quehaceres y el día a día fue engullendo todo aquello y dejamos de vernos, de saber el uno del otro.

Hasta ayer. Había imaginado esto millones de veces quince años atrás y ahora fue salir al campo y meter gol. Qué fácil es todo con 30 y pico y qué difícil es la etapa adolescente.

Aunque en el fondo todo se reduce a salir, beber, el rollo de siempre….

dulce condena

2012-02-07T10:27:00.000+01:00

James ajusta la ventana y la cierra. Esta noche vuelve a hacer frío. Y ya van cinco seguidas. Mira cómo el mercurio se queda de nuevo por debajo de ese número infernal que es el cero. James se frota las manos en busca de calor instantáneo y placentero pero que apenas durará unos segundos. Mira orgulloso esas pantuflas horrorosas de color burdeos con una borla y con la suela de cuadrito inglés. Esboza una media sonrisa cómo el niño que sostiene una pelota de béisbol el segundo antes de lanzarla contra la ventana de la vecina. Su pijama de algodón le mantiene a salvo del tan temido frío. El batín que va a juego con las pantuflas acaba de reconfortar su magullado cuerpo.

Se sabe a salvo a nivel físico, sabe que su cuerpo ya no sufrirá las inclemencias del tiempo. De la misma forma que es consciente de esto, sabe que le va a ser difícil pegar ojo. Ayer no pudo, ni el día anterior, ni el otro.

Su cara se le aparece en el preciso instante que junta los párpados y se lo tiene aterrorizado. Esa imagen le paraliza y le impide dormir.

Una vez leyó que un hombre puede estar sin dormir un máximo de once días y él ya ha recorrido la mitad de ese camino y se encuentra cada vez peor.

La lógica cartesiana dictaría que llamar a un médico podría poner remedio a eso. Pero él no tiene acceso a eso. Sabe que es el pasaporte a la cárcel. Prefiere morir a volver a la jaula.

Baja al sótano a comprobar que todo esté en orden. El arcón frigorífico está dónde siempre y cerrado a cal y canto con un candado. Él sabe quién está dentro. El bueno del señor Mortimer, el señor mayor viudo y sin familia al que llevaba estudiando desde hacía tres meses desde el banco del parque.

Prefiere morir de sueño que de frío. Es su dulce condena.

Honor!

2012-02-02T16:32:00.001+01:00

Perseguiste los pasos que dejaste atrás,
Aplaudiendo los hechos consumados,
Sin perder de vista a los demás,
Ya fueran alabanzas o pecados.

Probaste a escapar de aquel tormento,
Huir de todo aquello que olía a derrota,
Con más coraje que aliento,
Y tu sangre derramada gota a gota.

La sonrisa burlona de la guillotina,
El grito desgarrado de muchos a raudales,
El verdugo con más hastío que inquina,
La traición de los sospechosos habituales.

El beso frío de la cuchilla,
El llanto vacío de los tuyos,
Del susto a su gran pesadilla,
Hurra sin contener de los suyos.

Te sientes tranquilo y liberado,
Dejando atrás al vil y al canalla,
Ahora que todo ya ha pasado,
Ya no queda ni fragor ni batalla.

marionetas del pasado

2012-02-01T14:44:00.000+01:00

Mi padre trabajaba en la Panasonic. Era comercial de pequeño electrodoméstico y cubría el sur de Europa, lo que ahora serían “los periféricos”. Era un hombre con planta y manos grandes. Según él, un hombre que no tuviera la mano grande nunca llegaría a hacer grandes cosas. La teoría, según mi padre, era que, en uno contra uno, el primer apretón de manos era clave. Era lo que abría la lata o te cerraba las puertas sin ni siquiera haber hablado. Crecí obsesionado con el tamaño de mis manos (curiosamente mi hermano creció obsesionado con la longitud de ese nocturno y alevoso compañero de fatigas). Según mi hermano, era lo que abría la lata (piernas) o lo que te cerraba las puertas (bragueta).

Mi padre siempre jugaba a darme la mano y machacarla cuando no estaba atento, fortalece la musculatura decía. Menudo dolor. Recuerdo mirar las manos de la gente y por su longitud era capaz de descifrar su estatus social en la vida.

Su trabajo de comercial le obligaba a viajar con cierta frecuencia y a ausentarse de casa durante varios días. Siempre tuve a mi padre en gran estima y concepto, era recto, educado y un trabajador infatigable. Yo quería seguir su ejemplo mientras me miraba la mano en el espejo e imitaba su típica cantinela de “Hola, soy Ramírez de la Panasonic,…” Quería trabajar en esa empresa.

El tiempo crucificó a esa empresa (eso y la mala gestión). Era una señal pero no lo supe ver. Tenía unos 25 años y mis manos no eran especialmente grandes, eso me atormentaba. Quería seguir el ejemplo de Don Ramírez.

Un día mi padre apareció muerto en un prostíbulo del sur de Italia. Primero pensamos que era un error, mi padre y su moral intachable no podían estar en ese antro. Luego, tras certificar que era él, indagué.

Mi padre no sólo tenía las manos grandes sino largas. Tenía otra familia en Portugal, con dos hijos igual que nosotros para no errar a la hora de llamarnos a la mesa. Era un asiduo de los prostíbulos italianos y murió de gonorrea.

Todavía recuerdo al capullo de mi hermano soplarme a la oreja: “ves cómo lo que de verdad importa es el pito y no las manos”. Ese día di gracias por tener unas manos normales y que la puta Panasonic hubiera cerrado.

conversaciones de bar

2012-01-30T16:28:00.000+01:00

“Siempre he pensado que las rubias estaban más buenas. Es un dato puramente objetivo. Intuyo que el FBI tiene una lista con una puntuación secreta de todas las tías del mundo y que si filtráramos por color de pelo, las rubias ganarían por goleada.Obviamente, es información clasificada de verdad, no la mierda ésa que de vez en cuando sacan de ovnis o conspiraciones contra El Presidente. Es información de alto nivel y actualizada de forma regular.También pienso que Google Earth es una copia mala del sistema que tiene el FBI para catalogar a las tías y que Gran Hermano se sacó como una herramienta para distraer al populacho.”- dice Jaime mientras apura la quinta jarra de cerveza.
“Pues Belucci está muy buena y no es rubia”- contesta Alessandro, con los ojos vidriosos y con la cabeza apoyada en su mano derecha, que a la vez se apoya en la barra.

“Mmmm…Mónica. Aja, ciertamente un cañón de mujer. Pero mantengo lo que digo. No digo que todas las rubias están más buenas que el resto, simplemente que el nivel medio es mejor”- Jaime contesta mientras pide otra ronda.

“En qué basas tus afirmaciones? Cómo juegan las teñidas, que por cierto son mayoría aquí, en tu estudio?”- responde Alessandro.

“A ver Ale, una afirmación así no se basa en nada. Están más buenas y punto. Y no me jodas con lo de las teñidas”- contesta tras un largo trago.

“Has visto a la camarera? Está buena, ehh? Se llama María”- dice Alessandro.

“Mmm…sí. Cómo sabes su nombre?”- Jaime se gira de forma poco discreta.

“No lo sé pero tiene cara de María. Los italianos tenemos un sexto sentido para eso”- alardea Alessandro.

“Así spaghetti? Perdona guapa, puedes venir un momento?”- grita Jaime.

La camarera se acerca con una sonrisa pícara,…

“Si?”- pregunta ella.

“Podríamos saber cómo te llamas?”- pregunta Jaime.

“María, porque?”- responde ella con cara extrañada.

“Joderrr, putos italianos”- suelta Jaime.

Y María se giró sonriendo y meneando el culo.

El menú de los jueves...paella & algo más

2012-01-26T15:44:00.003+01:00

Huiste con manifiesta nocturnidad,
De puntillas y sin apenas ruido,
Alegaste infinita tristeza y escasa maldad,
Recurrí trágicamente en busca de lo perdido.

El más cruel de los silencios,
La frágil ilusión ultrajada,
El más largo de los suspiros,
Y al final la nada.

Las espadas en alto,
Buscando lo que probablemente jamás tuve,
Amargas noches de whisky y asfalto,
Para admitir algo que ya no te incumbe.

Historias que vacían una vida entera,
Llantos que buscan un tímido consuelo,
Pérdidas que llenan una esquela cualquiera,
Y al final ni olivo ni mochuelo.

Sangre corriendo al galope,
Mentiras que bien valen una onza de oro,
Cicuta en casa del miope,
Emulando al romano en su foro.

crema de cacahuetes y mi yo interior

2012-01-25T12:28:00.000+01:00

Era una de esas noches claras de verano que invitaban al optimismo y dónde todo parece cobrar sentido. Sería ese momento radicalmente opuesto a ese lunes de invierno que amanece lloviendo y dónde todo parece estar en tu contra. Ese día habíamos organizado una cena con amigos. Una de esas cenas de vino blanco, servilletas como Dios manda, postre y gin tonic. La tertulia estaba asegurada.

Joaquín traía a su flamante nueva novia, la cual se había hecho de rogar. Él estaba encantado, por fin dejaba de ser el “soltero”, el que hace de vela o de carabina. Lo llevaba muy mal. Además su último tratamiento antiacné había surtido efecto y allí dónde antes había una superficie rugosa ahora imperaba una capa fina y lisa. Había ganado autoestima, lo cual fue el factor determinante para encontrar la tan deseada novia. Sabíamos más bien poco sobre ella. Joaquín se había mostrado hermético, cosa habitual en él. Tan sólo que era americana.

Joaquín llegó en su coche destartalado pero que tantos recuerdos me traía. Largos viajes por España a una velocidad nunca superior a 90 km/h. Noches de fiesta demasiado salvajes para ser contadas. Era otra época. Salió como un resorte del coche y Peggy salió del mismo.

Sólo verla supe que el tema no acabaría bien. Me invité a mi mismo a dejar los prejuicios a un lado. Desde que hacía yoga, quería reforzar mi yo interior. El que se escondía en algún lado, entre el michelín de los 35 y la nostalgia de los 20. El que no prejuzgaba, el que sabía ver lo bueno de la gente, el que rebosaba optimismo.

Nos sentamos. Peggy seguía con su cara de cerdita en plena huelga de hambre. Desplegué mi mejor talante y simpatía, algo forzado, pero con la mejor intención. Joaquín bien merecía el esfuerzo. Respuestas parcas y comentarios huraños. Tiré de yoga.

El momento culminante llegó. Mi mujer, servía la riquísima tortilla de patatas. Peggy arrugó la nariz y dijo: “tenéis crema de cacahuetes para camuflar el sabor”?

Se acabó. Ni yoga, ni yo interior. A la puta calle.

Con el tiempo supe que Joaquín se casó con Peggy, se divorciaron y que se había comprado un flamante Cadillac. Ahí comprendí que le habíamos perdido.

jaque mate

2012-01-23T16:38:00.002+01:00

Verte ahí fue el preludio de lo que vino después. Fue la tormenta perfecta habría dicho mi psicoanalista. De todas formas, debería haber notado los síntomas, que no fueron pocos en los días anteriores. Haber recuperado del fondo del armario esa caja vieja oxidada fue una grata sorpresa al principio. Cuando la descubrí, sabía perfectamente lo que había en ella. Miles de cartas manuscritas. Algo que los jóvenes de hoy en día nunca alcanzarán a entender. Ellos se rigen por la ley de la instantaneidad, todo ha de ser ahora y no después. Hasta nuestros dedos muestran una diferencia clara entre ellos y nosotros. Ellos, tienen gastadas las yemas del dedos pulgares, nosotros tan sólo un costado de la primera falange del dedo corazón de la mano con la que escribimos.

Hacía tiempo que te esperaba pero no por esperado fue menos doloroso. Mientras leía lo que antaño recibí, mi cara se fue desdibujando al paso de cada letra, palabra o frase. Es como si aquella lectura me trasladara a los años dorados. Aquellos donde mamá cocinaba pasta al pesto cada sábado o papá alquilaba pelis VHS los viernes por la noche. Tiempos dónde lo que ahora parece una quimera antes era habitual. Esperar sentado comiendo pipas a que tu amigo llegara. Ahora un whatsapp lo resuelve todo.
Sabía que si venías a verme era cómo si el cura me hubiera dado la extremaunción o haciendo un símil ajedrecístico es como si me hubieras matado la reina y tu próximo movimiento me apuntara a mí directamente. Siempre fui persona poco dada a los formalismos, lo que tenía que ser que pasara cuánto antes. Fue así cómo afronté el cáncer de mamá y la degeneración rápida de papá. Era menos doloroso. Aún así, ahora es diferente. Cuando es uno el que aparece en las quinielas del día, los formalismos adquieren una dimensión especial, litúrgica se podría decir.

El hecho de que vengas a verme tras años de no vernos ni hablarnos te honra y me mata.

Lo que pudo ser,...

2012-01-19T18:10:00.001+01:00

No me cuentes milongas en vaso de tubo,
Abandona las poses de trampa y cartón,
No esperes que el cielo allane el futuro,
Busca un paraguas que defienda tu misión.

Llora lo que no has sabido reír,
Ríe más allá de su ignorancia,
Ignora sus cantos de sirena del fingir,
Finge el llanto de su consonancia.

Tristes cenas del pasado,
Vinos servidos en copas de amargura,
Historias relamidas en la palma de una mano;
Mentiras reflejadas en la luna.

Canciones en casa del maestro,
Besos grabados a cámara lenta,
Víctimas de un cruel ancestro,
Flores que nunca compensaron la venta.

el llavero, el bombero y las bragas

2012-01-17T21:49:00.002+01:00

Salí de casa deprisa y corriendo como suelo hacer la mayoría de días. Recuerdo que me estaba poniendo el abrigo porque en plena maniobra táctica las llaves cayeron al suelo. Las pisé como no podía ser de otra forma. La mala fortuna y no mi habitual torpeza, fue la que hizo que las llaves acabaran colándose por la alcantarilla de la calle. En eso preciso instante, como si de un resorte se tratara me vino a la cabeza que olvidé coger la gorra y el bate de la suerte de Tom.

Mmm…mierda acerté a decir. De pronto me encontré estirado en el suelo, lo recuerdo porque hice una nota mental donde me sugería a mi mismo escribir una carta al alcalde denunciando la porquería que reina en nuestras calles. El caso es que me hallaba en una posición cual mecánico invertido (nada que ver con homosexual, simplemente boca abajo). Mi agudeza visual permitió que viera las llaves a una distancia razonable. Mi agudeza mental no vio que sería imposible acceder a ellas. Eso lo pensé cuando tenía el codo atascado entre el bordillo y la rejilla de la alcantarilla. En ese preciso instante me vino a la cabeza ese vídeo de Youtube, donde una tía medio colocada salía diciendo “la he liao parda”.

Efectivamente, ahí postrado en la calle viendo pasar a los siempre amables señores Smith, que hicieron caso omiso de mis plegarias más humildes. Eso sí, ellos cada domingo a las 12 en misa. Cabrones!! Total que vino Amanda, la vecina buenorra del quinto. Al principio, se descojonó al verme. Luego se descojonó al verme otra vez. Recuerdo que me dijo al verme tirado en el suelo, “no habrás hecho todo esto para verme las bragas hoy que llevo falda, no?” a lo que respondí sin pensar “bueno técnicamente lo que llevas es más un tanga”. Enseguida vi que la había cagado. Amanda me hizo un guiño con el ojo más de camionero que de señorita y me soltó “cuando escapes de tu trampa, te espero en el sofá”.

La portera, la gran Sra. Remedios me vio y llamó a los bomberos que llegaron. Primero se descojonaron, luego se descojonaron y luego me sacaron. Recuperé las llaves. Fui al partido. Me enyesaron el brazo. Y tuve que pagar los servicios de los bomberos. Y además ahora la del quinto me hace gestos de camionero salido de la Jonquera cada vez que mi mujer se gira.

la importancia de tener quien te escuche

2012-01-16T14:19:00.000+01:00

Hoy he tenido un mal día, Mildred.
Qué porqué? Los rusos se están mostrando impasibles y no emiten señal alguna. Eso es lo más frustrante de todo, andar a ciegas sin saber con qué te vas a topar ni siquiera conocer con qué están apuntando a los chicos. Estoy cansado de la ineptitud y lo cortos de miras de la plana mayor de nuestro ejército. Mucho uniforme pero pocas luces. Siempre he pensado que cuando les rapan el pelo, les cortan de cuajo los dos dedos de frente.
Cómo lo ves, Mildred? No contestas? Tú eres siempre tan cauta, tan polite. Nuestros emisarios en Cuba son incapaces de interceptar comunicación alguna de los rusos. Esto es un desastre y lo único que aportan los “medallas” es bombardear desde Moscú a Minsk pasando por La Habana. No miden las consecuencias. Lo único que miden es la longitud de su polla, Dios que ineptos!
Arrugas la frente? Sé que no te gusta que utilice lenguaje soez pero me sacan de mis casillas, los rusos y los “medallas”.
Qué hacer? Esperar a que los Nicolai de turno se manifiesten o dar rienda suelta a la imaginación enfermiza de los “medallas”?
Para que luego digan que soy el hombre más poderoso del mundo,….y estoy aquí con mi asesor más leal y más dotado, Mildred mi tortuga.

carta a La Vanguardia....

2012-01-13T14:44:00.000+01:00

En mi casa, cuando estamos indignados con algo, solemos recurrir a la coletilla "enviaré una carta a La Vanguardia", como si eso fuera a solucionar las cosas. Hoy por fin, lo he hecho.

A ver si la publican,...

Ojo por Ojo, Déficit por Déficit

La Generalitat pide que Madrid pague lo que debe. Lógico. Yo tengo dos hijos menores de tres años y en teoría deberíamos recibir algo más de 600 euros al año por hijo. Mi hijo mayor, H. (muy guapo por cierto), nació a finales de 2009 y sólo he cobrado la parte proporcional de ese año. Ni 2010, ni 2011. Mi segundo hijo T. (tan guapo como su hermano) nació en Abril de 2011 y nada. Haciendo un cálculo rápido, la Generalitat nos debe unos 1.500 euros. Sé que la respuesta será que no hay dinero. Que hay temas más prioritarios. Lo mismo que esgrime Madrid. No acepto el argumento de no te pago porque a mí no me pagan. El compromiso lo adquirió usted conmigo. Tan importante es el cumplimiento del déficit como el de la palabra. Los compromisos, las leyes y los contratos están para cumplirse porque sino al final esto va a parecer el Far West. Y la verdad, yo vestido de John Wayne pierdo mucho.

Paseamos?

2012-01-10T17:24:00.003+01:00

Vientos fríos azotando el sentido común,
Conversaciones pendientes quedando a buen recaudo,
Remolinos de ideas invadiendo nuestra custodia compartida,
Sugus incapaces de seducir al gordito de la clase.

Historias tristes vestidas de puesta de largo,
Aplausos mudos al son de la lluvia,
Butacas cobijando falsas expectativas,
Flores con poco sol para tanto pecado.

Putas sin burdel pero con clase,
Lentillas tapando lo que el ojo no ve,
Pasos firmes en busca de la verdad,
Décimos de lotería que nunca tocarán.

Pagos que jamás serán cobrados,
Inteligencias lejos de parecer emocionales,
Justos pagando por pecadores,
Hermanos yendo en paz.

Vinos que forjarán el carácter,
Trenes llegando a la estación del pasado,
Nubes formando parte de la comitiva,
Cafés que no curarán la resaca.

se trata de Ud.

2012-01-09T15:48:00.003+01:00

Un día sin apenas percibirlo se dará cuenta usted que ha cruzado una línea. Es una raya que no se ve, que no se toca y que no sabe a nada. Miento, su gusto emana destellos de cierta amargura que combinan con la sensación de que el tiempo apremia. Usted se sabrá perdedor desde el primer momento en esta desigual batalla pero su sentido del deber para con los suyos le obligará a cerrar filas y apretar los dientes. Unos dientes que han dejado de lucir su esmalte sano y jovial de antaño y que de forma lenta se ha ido tornado en un color enfermo y sin vitalidad. No hay dentista para estos casos ni empaste clínicamente probado que adopte la forma de escudo que usted tanto necesitará. Buscará los rincones como medida preventiva y refugio aislado antes de salir a la palestra y ofrecer su mejor cara, como el político que se aísla en un camerino a memorizar el falso discurso que soltará ante la muchedumbre corta de miras y con ganas de oír dulces cantos de sirena. Tan sólo los grandes verán en usted que la luz se atenúa, sin perder la esencia pero mostrando un matiz inusual. Oscurece, pase en silencio por favor y que tengan usted una feliz noche.

Katy, Alabama y otros proyectos

2012-01-05T10:01:00.001+01:00

De ese día, recuerdo la luz tenue pero brillante que entraba por ese gran ventanal de la entrada. Llegué con varios minutos de adelanto. Cosas de los nervios. La dulce señora Page tomó mis datos y me indicó que me sentara para esperar la llegada del “Big Boss”. Yo era un niñato, imberbe de unos 24 años con escasos años de experiencia y que había acudido porqué el padre de la que entonces era mi novia, quería ficharme para el banco de inversiones.

Fui con más desgana que convicción y pensando en qué si no iba, ya me podía ir olvidando de los turgentes pechos de Katy. Recuerdo haber tenido más de un pensamiento lascivo (y guarro porqué no decirlo) mientras estaba en esa insufrible sala de esperar. Lo sé porque cuando los tengo se me escapa una sonrisita ladeada que me incrimina. El espejo de una de las paredes fue mi principal acusador.

El resto del tiempo lo de dediqué a pensar en el nuevo proyecto que había puesto en marcha, mi amigo A.M. printedcreativity/gramposters. Él era uno de esos personajes visionarios que vio que el futuro del arte pasaba por Internet, y más concretamente creó una web de venta de pósters exclusivos. La idea me seducía, tenía pensamientos lascivos pero de tipo empresarial.

Después de un rato pensé que mis niveles de testosterona tanto sexual como profesional estaban a cotas demasiado elevadas y que un café de la máquina del pasillo me ayudaría a atemperar esos impulsos.

Ahí que me fui. El café horroroso y los impulsos, lejos de decrecer aumentaron de forma geométrica. El “Big Boss” me iba a pelar. Lo cual no me molestaba, sólo pensaba en Katy y en unirme a A.M. en su proyecto. Me lo había ofrecido y tenía poco que perder. Si acaso, momentos geniales de pura creación.

Han pasado varios años, y ese proyecto fue un éxito y lo sigue siendo. A.M. y yo nos hemos retirado a un pequeño pueblo de Alabama para pescar langostas, beber y jugar a las cartas. Pura creación.

El Big Boss nunca llegó a recibirme. Ese día el banco de inversiones quebró y la siempre dulce Sra. Page me dijo que ése no era un buen día, que ya me llamarían. Y de Katy, ayyyy…..Katy!

P.d:- printedcreativity/gramposters es una nueva iniciativa que os recomiendo y que creo que os puede gustar. Familia, proyectos así levantarán el país (o no). En serio, pasaros por ahí!

La mujer de rojo

2012-01-04T15:03:00.002+01:00

Percibo tu presencia pero sé que no harás ademán de saludar. Intuyo tus pensamientos pero sé que no abrirás la boca. Imagino tus inquietudes pero de nuevo sé que te mostrarás hermética.

No te diré que sé lo que sientes o por lo que estás pasando porque mentiría. Me he jurado a mi mismo que no mentiré más al menos de forma consciente. Basta de medias verdades o mitades falsas. Además apenas hemos hablado más allá de lo estrictamente formal o profesional.

Verte es como sentir ese triste y frío beso en la frente. Tiene su parte tierna por el hecho intrínseco de ser un beso pero es una mierda porque sólo hay una parte peor que la frente para dar un beso, el codo!

Para mí eres la mujer de rojo por el color de tu pelo. Nunca me han gustado las mujeres con el cabello teñido pero tú eres la excepción. Esa excepción que visito a diario con la inocente esperanza de ver que algo ha cambiado. Y cada día, de vuelta me siento como un triste domador sin león, un Cristo sin Ángel.

Llegaste una fría mañana de febrero, ese mes corto e inútil en plena travesía del desierto entre la excesiva navidad y la antigua semana santa. Al principio eras mujer joven, de unos 35 años con una fuerte conmoción cerebral y pérdida del sentido y leves cortes en brazos y piernas. Luego pasaste a ser la chica del coma que está en la UVI. Luego en planta pero seguías en coma.

Marzo nos deparó una breve y fugaz sorpresa. Abriste los ojos. Esos pequeños y no especialmente bonitos cristales que daban fe de que quizás algo estaba cambiando. Una flor no hace verano y menos en marzo.

Y aquí seguimos día tras día, sopa-caballo-naranja.

Ver la gente pasar

2012-01-03T09:56:00.002+01:00

Este año cuelgo las botas. Jaja, siempre me gusta hacer esta broma cuando conozco a alguien. Se creen que soy futbolista o algo por el estilo. Nada más lejos de la realidad. Soy el “Limpia”. En el barrio todos me llaman así. Pocos conocen mi nombre de verdad, y no te creas que porque eres guapa te lo voy a decir así de buenas a primeras. Yo necesito mi tiempo para estas cosas.

Mi padre también fue el “Limpia” del barrio. Llevo más de 50 años limpiando botas y zapatos con mi caja de madera a cuestas. Lo tengo que dejar por obligación del matasanos. Dice que he inhalado mucho betún y que eso ha afectado a mis pulmones y no les permite hacer su función. Lo que padezco tiene un nombre pero yo como si oyera llover. Lo de la joroba en mi espalda es feo pero al colega no le preocupa tanto pero a mí, me duele un huevo la espalda.

He limpiado millones de botas y zapatos de señores. Las mujeres nunca se prestaron a ello. Siempre fue una cosa de hombres. Cómo decía por mi caja han pasado tíos importantes pero tontos, tíos tontos pero sin importancia y tíos listos. Yo los calaba a una milla. Era capaz de saber muchos secretos del hombre que demandaba mis servicios. Si era un comercial cutre llevaba mocasines baratos y llevaba las suelas remendadas varias veces por un zapatero. Si tenía un lío de faldas, zapato de cordón cerrado con alguna muesca en la piel y algún rastro definitivo en la suela. Si era un chupatintas, zapato de cordón pero de polipiel.

Lo que más me gustaba de mi trabajo era sentarme encima de mi caja y ver la gente pasar. Puro espectáculo y encima me pagaban. Ahora haré lo mismo, me sentaré en un banco y veré la gente pasar. No será lo mismo. Me faltará algo. Mi caja.

11 estados de ánimos para despedir el 2011;

2011-12-30T11:39:00.002+01:00

ALEGRÍA: Por los nuevos que han venido. Genial!

HARTAZGO: De chorizos y maleantes. El Duque se lleva la Palma. Cabrón!

TRISTEZA: Por los que se han ido. Un brindis por ellos!

SORPRESA: Por el resurgir del blog. Antes de verano, meditaba el dejarlo pero decidí darme un respiro y decidir a la vuelta. Gran decisión. No hay que tomar decisiones “en caliente”. Salud!

EUFORIA: Pese a ser cada vez menos futbolero, la Champions es la Champions y ganar al Madrid una y otra vez, indescriptible!

CANSANCIO: Por la pérdida de horas de sueño. Pasajero!

AMISTAD: Por mantener a los intocables y abrirme a nuevos mercados! Un brindis al sol!

FELICIDAD: De ver lo rápido que aprende H. a hablar, cada día una o varias palabras nuevas. Despegando!

MIEDO: De ver lo que cuesta educar y tirar “pa’lante” una familia. Hay miedo pero hemos venido a jugar, y no vamos a fallar!

ILUSIÓN: Por disfrutar del futuro más cercano. Fantástico!

… el número 11, lo dejamos para el 2012!

Lo dicho uvas, cava/champán y nos vemos en breves…

Lo que nunca pasó

2011-12-22T13:19:00.002+01:00

Nunca quise disparar. En serio, nunca fue mi caso base pero a veces las cosas se tuercen. Y cómo solía decir el bueno de Giovanni, cuando las gallinas corren hay que meterlas en la cazuela sea como sea y luego disfrutar de ellas con un buen vaso de chianti.

Y eso es lo que pasó. Simple y llanamente. Svetlana se había ido de la lengua. Su afición a la aspiración nasal fue su condena. No soy cura ni tampoco reverendo ni mucho menos un santo para dar lecciones morales pero no soy gilipollas. Sé diferenciar las líneas que se pueden cruzar y las que no.

Siguiendo nuestra política habitual, la gallina está en la cazuela y a punto de ser servida en la mesa. Tan sólo falta que tú traigas el vino.

Siempre tuyo;
Filippo.

hilo musical

2011-12-19T21:30:00.000+01:00

Para ti que vas y vuelves, una legión de damiselas chinas
Por los tiempos pasados, un brindis al sol.
Y por lo que pudo ser y no fue, un café con sal.

Recuerdos pasados por la thermomix,
90 grados a máxima potencia,
y de postre un souflé sin aire.

Sueños de viejo en una residencia,
miradas con ojos de cristal de lupa
y besos con azúcar de nostalgia.

Banderas firmes y marciales,
vestidos con más empeño que gloria
y fotos añejas de una dulce condena.

Maratones de ida pero sin vuelta,
lecciones de bar y taburete,
melodías de whisky sin hielo
y teclas de un piano huérfano.

de cara a la pared

2011-12-12T10:52:00.002+01:00

Los azulejos se mostraban impasibles, cómo si la historia no fuera con ellos. De hecho, no iba para nada con ellos. Pero ahí sentado en la fría e incómoda sala de espera del hospital buscaba inconscientemente algo de humanidad y acabé por fijarme en la pared. Eran de un color azul pálido triste, cómo no podía ser de otra forma. Me imaginé a la persona encargada de decidir el color de los azulejos de ese hospital indómito. Seguro que le debían presentar opciones mucho más alegres que el presente pero en un ataque de sentido común estúpido debió decir: “me quedo con éste que es sobrio y cuadra con el carácter institucional del hospital”. Menudo gilipollas pensé. Tuve claro que un color estridente y alegre no habría hecho mi espera más reconfortante o el desenlace menos doloroso pero seguro que no me hubieran dado ganas de zurrar al “encargado de escoger los azulejos”.

Cuando hube terminado mi análisis de la pared, me detuve visualmente en la máquina de vending. Emitía un zumbido leve pero suficiente para recordarte que estaba allí y que estabas tardando en no consumir. Estrategia de marketing pensé. Me acordé del gilipollas de los azulejos y esta vez lo visualicé seleccionando los vendings del hospital, dejándose querer por comerciales cutres con mocasines cutres y trajes cutres. Me indigné con la visión del gilipollas de los azulejos haciendo cálculos de la rentabilidad de cada puñetera máquina de vending, y a la vez veía cómo su panza incrementaba hasta niveles estratosféricos y su risa quebradiza pero indiscreta azotaba mi sien derecha.

De golpe vi a un hombre con un mono de trabajo que se detuvo delante de la máquina y la abrió con una llave maestra. Estuvo un par de minutos revisando y tocando las tripas del monstruo y de golpe el zumbido calló. Mi teoría de la estrategia de marketing a la basura. El hombre se fue por dónde vino y la curiosidad me asaltó. Me acerqué al otrora “monstruo” y ahora tan sólo dispensador de satisfacciones banales y fugaces. Me llamó poderosamente una pegatina que decía.” El dinero recaudado por estas máquinas del hospital se reinvierten en material del hospital”.

La vergüenza me hizo sentar. Aparté la mirada de todo que no fuera el suelo. Tenía miedo que al levantarla, la pared estuviera pintada de colores llamativos y con un slogan del tipo “don’t worry be happy”.

Por fin acepté que estaba aterrado.

el pijama

2011-12-07T14:25:00.001+01:00

Querida Luisa;

Qué tal? Imagino que extrañada o sorprendida de recibir noticias mías.

Vaya por delante, que a día de hoy (o debería decir ayer?) todavía no tengo claro que valiera la pena. Siempre he sido incapaz de valorar ese tipo de cosas, mis pensamientos si es que los hay se mueven en un plano unidimensional. No alcanzo a entender, ver o explorar otras dimensiones.

Tal y cómo recordarás todo pasó aquel caluroso día del mes de mayo. Era la víspera de mi cumpleaños y estábamos en el porche aprovechando el solecito que hacía. Recuerdo perfectamente lo que estaba bebiendo, un “Ginfizz”. Era la sensación del momento y me encantaba. Tu copa de vino blanco también la recuerdo. Era un momentazo. Sonó el timbre y apareció ella, tu madre.

A partir de ahí todo se precipitó. Primero me miró con su altivez característica, luego me lanzó el regalo con su particular “savoir faire”. Lo abrí a desgana y voilà, ahí estaba el puñetero pijama de cada año. Ese pijama de poliéster asqueroso con botones. El pijama del infierno cómo yo le llamaba. Los efectos del Ginfizz y su sonrisa burlona me armaron de valor para soltar la mítica frase: “Carmela, te han dicho alguna vez que eres la más puta de todas las señoras del barrio?”
Grabado en la retina tengo lo palidez de tu cara al oír mis palabras. El grito escandaloso de tu madre lo guardo en mi cerebro junto a la sección de grandes sonidos del terror. La discusión que tuvimos tú y yo en la cocina. El hecho de que me echaras de casa por eso y no sé qué más cosas que ya no podrías aguantar de mí.

Te escribo desde el olvido ya que ordené a mi abogado que te enviara esta misiva el día después de mi funeral para ahorrarme el disgusto de verte entre los buenos, aquellos que lloraron y honraron mi memoria.

Ya para acabar y sin ánimo de polemizar, “Luisa, cariño, te han dicho alguna vez que eres la hija de la más puta de todas la señoras del barrio?”

Siempre tuyo,

Joaquín.

P.d.- imagino que ahora deben estar llamando a tu puerta. Son los mensajeros con varios paquetes. Son todos los pijamas del infierno que usé en mis últimos días y que olvidé llevarlos a la lavandería.

Esas paradojas

2011-12-05T13:10:00.002+01:00

Soy Emiliano Pitarch. He sido embajador de mi país, “La” Argentina (cómo decimos acá), o Argentina a secas (cómo dicen ustedes los gallegos) en varios países del mundo. Empecé mi vida diplomática en la siempre difícil pero apasionante África, concretamente en Namibia. Ahh, qué país y qué cultura tan diferente. Aunque para ser sincero diré que un diplomático poco puede ver de la “verdadera” cultura de los países en los que vive. Los peligros lo desaconsejan y las fuertes medidas de seguridad lo impiden.
De ahí salté a la exótica pero sucia Asia. Gentes de carácter sencillo y afable y con una marcada educación servil, sin duda una cicatriz de épocas coloniales anteriores. Estuve en diversos países cuyo nombre no alcanzo a recordar.
Y de ahí a la gran isla de Oceanía. Es lo más parecido a otro planeta en la Tierra. Para una muestra, los canguros y koalas.
Y de un tiempo a esta parte, estoy en mi retiro dorado europeo. La vieja Europa. La misma que amenaza con romperse justo cuando su andadura por la vida se topa con un problema grande y de difícil solución. Para hacer un símil, diría que Europa es ese pre-adolescente de unos 11 o 12 años que empieza a no entender gran parte de su entorno. Todo es nuevo, casi todo ha cambiado y siente que no está preparado. Tan sólo le diría a ese joven, paciencia y como dicen acá los gallegos “al toro”. Cómo bien sabrán ustedes, nosotros los argentinos somos campeonísimos en todo, hasta en crisis financieras y al final pase lo que pase, el sol sigue saliendo por el este y se retira por el oeste.
Yo, que he sido parte activa en numerosos conflictos internacionales hallando la manera de desencallar los problemas, me veo aquí inútil e incapaz de hallar la manera de que nos reunamos todos en Navidad.

Son esas paradojas,….

La casa de Jake

2011-12-01T17:14:00.000+01:00

A Jake le encanta andar en bicicleta por su barrio. Vive al sur de California donde el sol tuesta la piel de verdad durante los meses de verano y ofrece una suave sensación de alivio en invierno.
Jake vive en la típica casita de gente acomodada americana. Dos pisos, casa de madera, porche con un balancín viejo pero que sigue ofreciendo tardes de gloria y sosiego. Tiene un pequeño jardín con césped delante y un camino de piedra asfaltado bastante ancho que te lleva al garaje y a la zona de descarga.
La parte posterior de la casa tiene un jardín algo más amplio pero no demasiado donde se halla la zona de descarga. Jake es un fan incondicional angelino y cómo tal tiene una canasta en la pared. Él y su padre se echan unas canastas cuando papá tiene ratos libres.

La zona de descarga es una zona muy cuidada y que se halla lejos de las miradas de familiares y amigos. Papá dirige la funeraria de la familia, “Blake R.I.P.”. Él se encarga de vestir y maquillar a los “Clientes” y mamá es quien dirige el “Acto” y da la cara a los “Asistentes”.

Papá tiene prohibido a Jake bajar a los “Probadores” como él lo suele llamar. Sin embargo, él no sabe que hay un agujero en una de las paredes y Jake le ha visto desempeñar su trabajo cientos de veces.
Jake se pregunta cómo reaccionaría Papá si un día uno de sus “Clientes” se levantara o simplemente dijera esta base para la cara me pica mucho. Jake tiene gusto por el humor negro. Es innato en él, todos en la familia tienen esa característica.
Jake no se plantea la muerte como un gran tema en la vida, es simplemente una cosa más, la “Cosa” que da de comer a él y a su perro Rex.

En el colegio le llaman “Enterrador” pero él no se inmuta, sabe que el trabajo de Papá va mucho más allá. Recuerda la vez que Dorian Moll vino hecha “unos zorros” como diría la Abuela y papá le dejo la cara como una actriz de Hollywood. El marido de Dorian lloró cuando Papá abrió el ataúd. Todos lloran pero ese señor lloraba de emoción y algo más. En el “Servicio” por la señora Moll uno de los asistentes le confesó a otro que Dorian estaba irreconocible, tanto que su propio marido estaba teniendo una erección.

diálogos nocturnos

2011-11-29T16:03:00.000+01:00

….5, 7, 3 ,4 y se oye el tono. Y luego otro. A los que al final se unen dos más.

Me dispongo a colgar cuando…

“Si”- se oye al otro lado

“Mmm, holaaaa. Qué tal?”- respondo mezclando sorpresa y entusiasmo

“Hola”- replica.

“Qué haces?”- ésta ya suena algo menos entusiasta

“Hablar por teléfono”- murmura.

“Eso ya lo sé. Pero qué tal? Cómo te va la vida? Esas cosas qué se dicen los amigos cuando se reencuentran”- trato de salvar la conversación.

“Bien. Bien”- responde.

No habían dicho que el muro de Berlín había caído hace por lo menos 20 años. Me parece que en algún lado se dejaron un trozo de muro.

“Vaya me alegro. Quedamos y echamos unas cañas”- trata de arrancarlo por Dios, Carlos!!!

“Cuándo?”- suelta Mr. Hermetic Man

“Cuándo sea”- abro al máximo el abanico de posibilidades.

“Cuando sea es muy inconcreto”- me suelta

“Hoy?”- respondo.

“Hoy es precipitado”- replica.

“Mañana?”- se me están hinchando los agujeros de la nariz por no decir otra cosa.

“Mañana Dios proveerá”- contesta,

“…..”- me quedo en blanco durante unos segundos.

“ Pero tomamos unas copas o no?”- cogiendo prestado el último cartucho de esperanza que tengo a mano.

“ Pero no eran unas cañas?”- replica.

“Y qué mas da? Cañas, copas,…”- suelto irritado.

“No es lo mismo, las cañas son más pequeñas y contienen cerveza. Las copas se sirven en vasos largos con hielo y mezclado habitualmente con un refresco”- contesta de memoria.

“Sabes? Qué te den!”- exploto.

“Qué me den qué?”- impasible él.

“Como argentino exiliado te digo que te den por el puto horto (no tengo claro si va con o sin h)”- contesto enfurismado.

“Argentino exiliado? Desconocía ese dato y me sorprende teniendo en cuenta tus apellidos Gómes y Pérez ni rastro de un extinto apellido italiano que delate tal pasado”.

“Pues como español de pura cepa, te digo que te vayas a la mierda. Adiós”- cuelgo.

“Qué susceptible se pone la gente cuando les dices que hoy te apetece ver Sálvame en ves de ir de copas o eran birras?”

tic, tac, piensa rápido!

2011-11-28T17:44:00.001+01:00

Me levanté sobresaltado. Abrí los ojos como un reflejo, pura acción-reacción. Pasaron esos cinco segundos estúpidos, dónde no ves nada y necesitas que tus pupilas se adapten a la falta de luz y los objetos van dibujando suavemente sus formas y contornos.

Me quedé inmóvil, intentando no hacer ruido pero notaba que mis latidos eran más fuertes que nunca, tenía miedo. Perdón, estaba aterrado,…

…. Esperé unos diez segundos más hasta que confirmé mis peores sospechas.
En pelota picada y de esta guisa. Me vino a la cabeza el puto desembarco de Normandía, me iba a caer la del pulpo.

Cómo podía haber errado tanto en mis cálculos. Había hecho un trabajo de campo excelente, y tomado todas las precauciones. Nota mental, hay que revisar los circuitos de gestión! No había tiempo para eso.

Había que buscar una huída pero cómo y a qué precio. El armario sería lo primero que mirarían, debajo de la cama sería una muerte segura sin apenas capacidad de movimientos,…sin duda iba a morir y lo peor, en pelota picada.

Sin embargo, siempre hay un sin embargo en todas las historias de héroes un resquicio de luz se cernió sobre mi triste existencia. Recordé al entrar que había un mini balcón que daba al patio de luces que más bien era un patio oscuro. Pegué un brinco y me colé por la ventana.

Dos segundos más tarde entraba por la puerta de la habitación de mi ligue, el inspector, perdón el orondo, mostachudo teniente coronel Ramírez. Yo hacía la mili y ella, su hija, mmmmmm….sin palabras.

Ese día juré bandera, pasé la novatada y se me congeló la benemérita!!!

en el confesionario...

2011-11-23T13:45:00.000+01:00

Recuerdo el día que entraste en mi despacho y me felicitaste por el deal que había conseguido. Ese abrazo cargado de veneno. Nunca nadie me había apretado tanto contra su pecho, ahí intuí que mi destino estaba íntimamente ligado al tuyo.
Ahí estábamos nosotros, cebando nuestro ego con burbujitas de un carísimo champán francés, canapés importados, algo de coca y mujeres guapas que dejan el recibo en la mesita de noche de una bonita suite con vistas al Támesis.

Y todo pagado con la American Express del banco. Ese banco maldito!

Lo que vino después, todos lo sabemos. Y durará lo que esté escrito en las santas escrituras y aquellos que no se hallen a salvo, morirán. En mi conciencia está y estará el fatal destino de mucha gente. Sigo pensando que en parte fueron víctimas de su propia relajación por confiar en la gente del banco, menuda estupidez!

Era broker y ahora soy predicador. He visto la luz. Busco mi salvación eterna tras los excesos del pasado. Ahora ayudo a la comunidad haciendo lo único que sé hacer, contar y distribuir dinero.

Sigo cerrando mi habitación por las noches con tres cerrojos. Sé que él me busca y no tardará en dar conmigo. Y no podré hacer nada cuando me encuentre. Si esto fuera una partida de ajedrez, simplemente dejaría caer a mi rey y me iría con la poca dignidad que le puede quedar a alguien tan indigno como yo.

Pero habrá sangría, Dios sabe que la habrá…. Y en parte intuyo que la remisión de mis pecados llega tarde para mí.

Decálogo del buen bar

2011-11-21T17:53:00.001+01:00

1.- Saber tirar bien las cañas. Si estás en Barcelona, va a ser difícil que encuentres un sitio decente en este aspecto.

2.- Tener un camarero/a con oficio. Es decir, que sepa dar conversación cuando toque (ejemplo, tu novia te ha dejado y estás hecho polvo, necesitas que alguien aguante tu discurso y que no ponga límite a las copas que vas a pedir) y que calle cuando toque (vas con varios amigos que hace tiempo que no ves, lo último que necesitas es que el camarero se haga el enrollado e interrumpa a menudo).

3.- Tener la proporción correcta en términos de altura entre el taburete y la barra. Una mala medición puede ser desastrosa y cargarse todo lo anterior.

4.- Chicas. Que haya chicas y guapas. Un bar sin tías guapas es como un gin tonic sin hielo, puedes con ello pero cuesta el doble. Un bar sin tías es como un gin tonic sin hielo y sin ginebra, una mierda!!!

5.- Música ascendente. Me explico. No mola que al minuto 1 tengas ya la música a toda pastilla. No vas mamado, así que va a impedir cualquier conversación. Ascendente en el sentido que vaya aumentando de volumen y “marcha” a medida que te vas pillando la cogorza.

6.- Serrín en el suelo. Sí o no? Pues mire usted no. Esto no es una cuadra ni una cocina de colegio (al menos en el mío siempre había en el suelo, seguro que la rata de la directora lo hacía para ahorrar en lejía). Si quieres que tu bar tenga un toque de bar rural tirándole serrín al suelo y que, sólo por eso tu bar mola, lo llevas claro! Tu birra y/o copas van a dictar sentencia.

7.- Tapas. Sí por favor. Madrid es la meca en este asunto (y Sevilla ya ni te cuento). Además está comprobado que el bebercio entra mucho mejor. Otra cosa que todavía no entiendo porqué aquí no tenemos. Es de cajón!

8.- Mojitos y cócteles. Pues no, y mira que me gustan. Pero tengo comprobado que o bien son una mierda de cócteles o son buenos pero tardan media vida en prepararlos y cortan el rollo. Por tanto, mojitos y cócteles en las playas del caribe.

9.- Televisión. No, no y no. Me distraigo y no mola. A no ser que vaya expresamente a un bar a ver un partido de fútbol (lo cual se produce de uvas a peras), no quiero teles en los bares!

10.- Precios vs garrafón. No quiero precios bajos porque me estarás dando garrafa y pocas ganas tengo ya de levantarme con la cabeza como el bombo de Manolo. Tampoco quiero precios altos porque no me gusta que se me quede cara de gilipollas cuando pago un 400% por algo.

Bares, qué lugares,….

Sólo en Madrid hay más bares que en toda Noruega,…

cronica lisboeta

2011-11-17T23:14:00.002+01:00

El dia empieza con la reunion a las 10 de la manana en un edificio importante de la Castellana en una empresa espanola muy conocida con algunos peces gordos. Nuestro contacto es un tio simpatico, educado pero con pinta de llevar una vida gris. Nos llevan a mi y a mi companero a una sala de reuniones grande, y donde se deciden cosas importantes a juzgar por las sillas ya que son comodas y forradas de piel.
Todo esta dispuesto, cafe, agua, presentaciones. Falta "Il C daapo di tutti capi", el "Pez Gordo", el "que remena les cireres"-en catalan. La puerta se abre y hace acto de presencia. Cojea y tiene pinta de tener mala salud. Me estrecha la mano y me mira a los ojos. Tienes pinta de cabron, pienso. Tienes pinta de ninato gilipollas, ha debido pensar el. Pero los dos hemos sonreido, fair play ante todo. El americano, mi companero, juega en otra liga,...
A las dos horas de reunion la temperatura de la reunion sube ligeramente. El Capo y mi companero discuten, todos los puntos son validos, ellos tienen sus argumentos, nosotros los nuestros. Mi flema inglesa sale a relucir e intento apaciguar el tema. Lo consigo. Se que el capo tiene muy mala hostia ya que dos semanas antes habia removido cielo y tierra para encontrar mi numero de movil, hacer que me llamaran y pegarme cuatro gritos y un "no teneis ni puta idea" y eso sin conocernos todavia. Mi flema volvio a salir a escena y aguante el chaparron.
Al final me da la mano, al americano no. parecen ninos pequenos.
Vamos a comer, comemos bien.
Al aeropuerto. llego con tres horas de adelanto. Llevo maleta y ordenador. la maleta cabe en el avion pero pienso que carretear la maleta tres horas va a ser un conazo. Dudo un instante, pero nunca he perdido una maleta y he volado muchas veces.
Miro el blog, flipo con los numerosos comentarios, mola!
Vuelo. llego a Lisboa, tengo un mal presentimiento. la maleta.
Llego a las cintas. Empiezan a salir las maletas. En 5 mins todo el mundo se ha pirado. me huelo lo peor. En la pantalla anuncian que no hay mas bolsas.
Oh, oh, hablare con mi abogado, pienso. Bueno, de momento hablo con esa chica que tiene pinta de ser de aki. Bingo. me lleva a objetos perdidos. Me dicen que no esta perdida simplemente que en el check/in han puesto que la envian directamente mananaa Bcn con mi vuelo. Aha, no quiero saber el coeficiente intelectual de la tia del mostrador de Barajas. Lerda!!!
Me dicen que espere una hora que la buscan en la zona de transfers. Espero, mientras chateo en la BB con mi hermano y con un colega. Con uno hablo de un proyecto que mola y con el otro sobre el posible rescate de Espana. Pasa la hora y la maleta sigue missing. Vuelvo. Me dicen que "a few more minutes, please", imposible entender a los colegas "falando portugueis". Otra media hora.
Vuelvo.
La tia me dice que no esta. MMM, esto no me lo podrias haber dicho hace 90 minutos, tia fea? Me dice que quizas se ha quedado en Madrid. Vamos, que no teneis ni puta idea? Mmm, si mas o menos.
Mierda, manana tengo una reunion y aunque llevo el traje puesto, es lo unico que tengo. Me dan un kit de noche en objetos perdidos. desodorante, cepillo, camiseta XXL- es eso una insinuacion?, peine, de todo. Me falta, camisa, gallumbos y calcetines. Mierda, son las 9 de la noche. he pringado. Subo al taxi.
Mi cara debe ser un poema. El taxista me pregunta "tudo bem?" No, me han perdido la maleta. Su voz me suena a fado y me cago en todo pero se me ocurre preguntarle si hay algun sitio donde pueda comprar una camisa,... a estas horas cerca del hotel. me dice que al lado hay unas galerias.
Bingo. Voy a Springfield, y me compro una camisa blanca y una bolsa de piel para no parecer un pordiosero.
Y me estoy tomando una birra, y al final el dia no ha estado tan mal. Estoy en Lisboa, una ciudad que me encanta.
Always look on the bright side of life. Obrigado!

Cronicas capitales o mi experiencia con los vikingos

2011-11-16T22:46:00.001+01:00

El AVE llega puntual como de costumbre a Atocha, a las 19.08 de la tarde. No es noche cerrada en la capital pero la oscuridad brilla por su presencia. Como es habitual, el AVE esta plagado de gente de business, corbatas y trajes, blackberries y portatiles. Huelga decir que la presencia masculina gana por goleada.

Salgo del tren tras haber visto « La red social » a medias entre excels, mails y porque negarlo visitas a mi blog. Sin duda, Ana P. ha puesto la guinda al pastel con su ultimo comentario que no reproducire por si hay ninos presentes. Madrid me recibe con una agradable sensacion de frio timido pero claro en mis mejillas. La temperatura tropical de Bcn me tiene desconcertado. Llego a las escaleras mecanicas que te suben al hall donde se halla la salida de los taxis. Pero mientras subo por las citadas escaleras, veo delante mio a un grupo de 5 personas y una me recuerda a la gran Espe. Patapam, dicho y hecho, Aguirre in my face !!!
El gran lobby del oso y del madrono a escasos dos metros. La faccion dura del partido de la serpiente con barba – Rajoy- mirandome. Debo decir que al natural, pierde mucho. Es mucho mas vieja y baja de lo que imaginaba.

Plaza de las Cortes. Todo en orden. Me tomo dos canas –y sus tapas- en el bar del hotel con un becario del curro que tambien ha venido a Madrid. Me cuenta su vida, es charlatan y con un sonido de voz elevado. Se va. Miro el blog, no vaya a ser que el numero de seguidores exigiendome una invitacion a cenar haya aumentado de forma alarmante. No, todo esta en calma. Mi oferta triste de birras ha quedado desfigurada en la voragine de comentarios.

Voy a Olsen a cenar. Realmente esta al lado. 100 metros a lo sumo. De hecho, la ultima vez que estuve en este hotel, recuerdo haber pasado por delante de este restaurante y mirar la carta. Lugar de madera y con iluminacion adecuada pero aun asi frio. He decidido ir ahi por recomendacion de un follower de Lili. Ambos se lo han currado y me han dado opciones. El americano se ha rajado y aun asi he mantenido mi hoja de ruta.

Coste cena- 39 euros sin postre y una copa de vino. Es bueno pero no se lo vale. Le sobran 10 euros. Debo decir que en cambio su oferta de combinados y vodkas me ha sorprendido e intuyo que ese puede ser su punto fuerte. El hecho de estar solo y de mi reunion a hora temprana han acabado con cualquier idea de degustar alguno de ellos.

Otra vez sera.

P.d.- no hay ni un solo acento. Este pc tiene el teclado ingles y no los ofrece a primera vista.

Solamente solo

2011-11-14T15:08:00.001+01:00

La soledad de un acróbata sin función sería comparable a lo que sentí. O quizás el silencio que invade las plazas de toros en Barcelona ahora que los toros no pasan por ahí. O porque no decirlo, la tristeza de los toboganes y columpios en una tarde lluviosa de otoño.

Verte partir fue sencillamente desgarrador. No hay paliativos que valgan, ni pastillas que mitiguen esa dolorosa sensación. Enseguida supe que no volverías. No sé porque pero, a menudo, se dice que eso se nota.

Tu sombra desdibujándose en el suelo fue el preludio de lo que vendría. Intuición? Quizás. Brujería? Lo dudo.

Hoy hace dos semanas, la grúa me dejó sin coche.

In Treatment

2011-11-09T17:14:00.001+01:00

Lucas es el joven del grupo. Aislado y taciturno, se muestra reacio siempre a mostrar sus pensamientos, ni siquiera los más superfluos. Llega siempre con sus auriculares y su capucha como carta de presentación.

Sonia es la histérica treintañera que siente en sus propias carnes como el arroz se le está pasando y la sensación de “haber llegado tarde al reparto” la tiene desquiciada. Su perfil exterior es el de una ejecutiva agresiva que ha logrado triunfar plenamente en el mundo laboral pero con un profundo vacío en el plano emocional. Sus escotes, siempre comentados por la facción masculina del grupo excepto Lucas, denotan una obsesión por gustar.

Beatriz era el patita feo cuando era adolescente. Sus más de 100kg de peso y su afición por todas las grasas- saturadas o insaturadas- la llevaron casi a un callejón de no retorno. Un día la encontraron en la cama con un frasco de barbitúricos en la mano e inconsciente. Ahora, pesa 35 kg menos pero sigue estando sometida a un estricto control psiquiátrico y psicológico.

Martín está divorciado. Su mujer le dejó y desde entonces el bar, el whisky y el hielo de la gasolinera han formado parte de su vida de forma alarmante. Es contable y los efectos de su alcoholismo han empezado a afectar a su rendimiento. Dos de sus grandes clientes han recibido una multa de Hacienda por presentar tarde la liquidación del IVA. Ése día lo único que era capaz de presentar era el tíquet de compra del Ballantine’s que le llevó a naufragar toda la noche.

Ignacio es un cuarentón con serios problemas para mantener su carácter a raya. Es racista, machista y un clasista. Su falta de empatía le ha llevado a perder su trabajo y a conectar con chicas sólo a través del chat y durante tan sólo unos pocos minutos hasta que sale a colación su verdadero yo. Ir de putas es lo único que le ilusiona ya que degrada a una mujer, que encima es inmigrante y él se siente superior. Es su “pack 3x1” cómo suele jactarse con los pocos indeseables que todavía le aguantan.

Ellos son los miembros de la terapia que dirige Jürgen.

el balón de oxígeno

2011-11-07T15:08:00.001+01:00

Jack abrió un ojo. No le costó. Estaba tumbado y muy relajado. Estaba dentro de un enorme balón de playa lleno de oxígeno puro. No sabía cómo había llegado hasta ahí, ni cuánto llevaba. Pero estaba relajado.

Estirado sobre un balancín futurista y de un compuesto desconocido para él. Ladeó la cara a la derecha y vio una enorme cremallera que le permitía salir al exterior. No lo hizo, ni siquiera le pasó por la cabeza esa opción. Volvió a su posición anterior. Cerró el ojo e hizo lo que mejor sabía hacer, dejar la mente en blanco.

Las imágenes se agolpaban en su cerebro pero, de nuevo, se hallaba relajado. Situaciones inconexas, gente conocida mezclada con seres desconocidos, y de fondo una suave melodía sonando. Nada tenía sentido pero todo parecía cobrar vida. Se le escapó una sonrisa. Tenía una ligera sensación de frío pero era tan imperceptible que no le molestaba. Pensó que era consecuencia de estar bajo las influencias del oxígeno puro y el hecho de llevar el torso al descubierto multiplicaba esa sensación.

Dormitaba, y abría el ojo. Lo cerraba y de vuelta las imágenes.

Había perdido completamente la noción del tiempo.

qué hay de cena?

2011-11-03T10:38:00.001+01:00

Hace frío. Mucho frío de hecho. Tanto frío que empiezo a sentir calor. El mundo es una contradicción pienso. De todas formas, este pensamiento no es nuevo para mí. Suele ser habitual que me venga a la cabeza sobretodo cuando supero los 6.000 metros de altitud.

Hace unos 20 años que me dedico a la escalada. Me encanta. Es lo que me ha mantenido vivo después de mi trauma. Perder lo que más quería en el mundo fue mortal, tanto que casi me arrastró al abismo.

En un momento de lucidez extrema entre tantas tinieblas, lo vi claro. Quería, tenía que acercarme más a ti. Conocí a Pedro, coordinador de “los Amigos del Yeti”, un club de escaladores muy exclusivo. Aún no sé porqué pero me admitieron.

He subido más de 10 ochomiles, con y sin oxígeno, con y sin sherpa, con y sin cabeza. He jugado siempre muy duro, de forma extrema dirían algunos. El chute de adrenalina en situaciones límite es lo que me ha mantenido a flote, lo que me ha acercado a ti. Siento que la distancia entre nosotros se ha ido acortando. Tanto que casi siento tu aliento en mi cara, aquí colgado a más de 7.000 metros en plena tormenta.

No podría ser más feliz.

Una de paquis y de bar que ha perdido solera

2011-10-28T16:19:00.001+02:00

Conocer tu nuevo barrio mola. Aunque siendo honestos mi nuevo barrio no es nuevo ya que es en el que he vivido gran parte de mi vida, aunque varias calles más abajo.
Rectifico: conocer algunas calles nuevas mola.

Una de las cosas que más valoro es el paqui de la calle de al lado.
“Es caro”- diría alguien.
Cierto, pero pago encantado el sobreprecio cuando viernes por la tarde abro la nevera y no hay birra.
Mmm, tragedia nacional? Pues mire usted no! A Abdul que voy.

“Son antipáticos”- diría otro.
Es posible. Y? Yo no he venido a hacerme colega de ellos, sino a comprar la birra fría que tiene en la nevera.

“Son terroristas”- muchos sospechan.
“Porqué?”
“Por que cuando entro siempre están enganchados al ordenador escuchando música o viendo videoclips de su música en ese idioma suyo tan raro”- se queda tan ancho.
“Aha, gran argumento. Inapelable, diría yo. Siguiendo tu línea de (sin) razonamiento, los que miran un canal en otro idioma son terroristas?”
“Mmm…esta conversación no me gusta”- zanja él.
"Es lo que tiene verle la Barba a los Peces"- apostillo.

“Van en contra del pequeño comercio”- dicen
“Es posible, no tengo datos suficientes para responder pero estoy a favor de la libertad de horarios”- sostengo yo.

El tema paqui está claro, son indispensables.

Enfrente de dónde Abdul fielmente me salva de la escasez de birra o vino hay un bar. Es el típico bar pequeño con una barra corta y tres taburetes. Siempre, siempre y siempre está el dueño sentado leyendo el diario. Ni un solo cliente. Ni uno.
Es el típico bar roñoso, sin roña. El típico bar con nevera-estante-vidriera encima de la barra para tapas sin tapas. Eso es muy chungo. Me angustia. Este hombre trama algo. Sé de buena tinta que ofrece tortilla en su menú.
Detalle insignificante? Pues no, seguro que mete droga en la tortilla.

Grandes Verdades del Mundo

2011-10-26T11:37:00.001+02:00

1.Los hombres sólo distinguimos los colores básicos. No sabemos (ni ganas) de colores tipo verde petróleo, rojo pasión o amarillo pastel. El beige es nuestro tope.
2.Las acelgas no saben bien. Ni adornos, ni sus grandes cualidades me harán cambiar de opinión.
3.Madrugar no mola. No me vale que me digan el día es más largo, empiezas a tope. No lo compro.
4.Somos capaces de no pensar en nada. En serio, no es un tema zen ni de budismo extremo tan sólo le damos al “off”. Sé que no os le creéis pero intuyo que es más envidia que otra cosa.
5.El bricolaje es un arma de destrucción masiva. Lo odio. No entiendo cómo pueden haber programas dedicados a ello. “ Y ya tenemos nuestra alcayata de doble filo en forma de tirabuzón puesta. Es súper fácil”. Mentira, cuando pone que es súper fácil ya puedes estar llamando a los marines porque sino te vas a cargar toda la pared.
6.Los tíos nos fijamos primero en los ojos de las tías.(jajaja). Se me escapa la risa a mi mismo.
7.Somos cotillas y criticones por naturaleza (la raza humana). Desconfía de la gente que no raja, son seres paranormales.
8.Mola mucho ir a trabajar en tren (cercanías) a currar. Mentira como una casa de payés (que decimos aquí). No mola. Va lleno. En invierno la calefacción abrasa los pelillos de tus fosas nasales. Y en verano el aire te congela las orejas.
9.Estás monísima recién levantada. Se me vuelve a escapar la risa.
10.No hagas ni puto caso a la gente que hace listas del tipo “grandes verdades del mundo”.

Espero vuestras críticas. ;)

Mis 5 recomendaciones de la semana

2011-10-24T13:59:00.000+02:00

- Película: “La ventana de enfrente” (La finestra di fronte) 2003.

DVD que pillé en Fnac, lo recomendaban y habitualmente me fío de esta gente. Grata sorpresa, lo pasé más que bien.

- Canción: “JAM” (Michael Jackson).

Nunca he sido un fan de Jackson aunque reconozco su talento y calidad. La recomiendo porque últimamente la escucho mucho porque H. está empeñado en escucharla y bailar. Buen descubrimiento.

- Comida. “Take away Sushi”.

Una muy buena opción si te quedas en casa. Comida sana y que me encanta. En Barcelona, recomiendo muy mucho el Nomo-Market. Te lo traen a casa sin coste. Coste medio unos 20 euros por nariz. Muy recomendable los makis de Foie.

- Vino: “Milflores” (Rioja). Tinto

Vino joven que se bebe muy muy fresco, casi frío. Calidad-precio es un vino de mesa que mola (unos 4-4.5 euros). Y la botella es muy chula.

- Actividad: ir de parques.

Ayer fuimos al Parc de l’Oreneta a los pies de Collserola. Hacía mucho que no iba (unos 20 años) y estuvo muy bien. Así que una propuesta para este invierno es sacar partido de los parques y bosques que tenemos cerca.

No tengo la cabeza (mocos,…) para un post con caras y ojos!

Buena semana.

Filtertex

2011-10-21T10:46:00.000+02:00

Miro por la ventana. Hoy el sol es abrasador. Literalmente. El centro de Termodinámica Aplicada ha activado la alerta ultravioleta. Por tanto, toca ponerse el traje especial hecho de filtertex. Material que se desarrolló hará unos 20 años cuando el agujero de la capa de ozono era del tamaño de los países de Europa del sur.
De un tiempo a esta parte el tema ha ido a peor pero gracias a dicho material, podemos hacer vida normal los meses de verano.

El invierno esto otro cantar o cómo solía decir madre harina de otro costal. Lo que habría sufrido ella viendo el actual estado del mundo. Ella que fue fundadora de Greenpeace. Ella que era un activista incansable. Las temperaturas se vuelven gélidas desde principios de octubre hasta bien entrado el mes de abril. Es el equivalente a Rusia en mi época de juventud. Ni que decir tiene que toda la estepa rusa está deshabitada desde hace unos 15 años. Vive en una congelación permanente.

Es curioso pero el movimiento de la Tierra ha variado ya no tenemos el de rotación para el día y la noche ni el de traslación para las estaciones como antaño. Los días son más cortos por la aceleración del movimiento de rotación y por el distanciamiento del astro rey.

Ya no hay afterhours, han perdido el sentido.
Ya no hay chicas en biquini o en top-less, la piel les ardería. Es sin duda, una de las grandes pérdidas de la humanidad.
Ya no hay chiringuitos en la playa. Nadie se toma una cerveza con un mono de filtertex, ha perdido su gracia.
Ya no hay cine al aire libre en verano. Filtertex again.
Ya no hay mandarinas en invierno. Welcome to Russia.
Ya no hay amaneceres, tan sólo erupciones del astro rey que machacarían mis retinas.

Hoy cumplo 70 años, es el año 2050 pero si hay algo que no cambia en este mundo es la opinión de los ancianos: antes se vivía mejor.

Aladdin

2011-10-19T11:07:00.000+02:00

Hace relativamente poco que nos hemos mudado de piso. Lo cual significa que todavía hay cajas sueltas con contenido aún por descifrar. El otro día abrí una de esas cajas y para variar, no era una caja llena de ropa o botas de mi compi (el resultado es espectacular por cada caja mía hay unas 10 suyas pero no es el tema que nos ocupa). Estaba llena de cosas mías, una caja de un móvil antiguo, cargadores, una navaja suiza, tarjetas absurdas y un par de relojes. Uno era un Swatch con la correa desgastada y sin pilas. El otro era el que me regalaron mis abuelos el día de mi comunión (si fue el último gesto que tuve con la Iglesia, S.A., el producto “confirmación” no consiguieron colocármelo). El reloj en sí es feo y es pequeño (imposible llevarlo ahora) pero me devolvió las pocas imágenes que recuerdo de mi abuelo.

Él murió cuando yo tenía 10 años y sorprendentemente no tengo muchos recuerdos, algunos sí pero un ejemplo, no recuerdo su voz. La de mi otro abuelo que murió un año antes (yo tenía 9) aún menos. Cuando uno tiene diez años se supone que debería guardar algo más en su memoria, no?

Sin duda, si tuviera la lámpara de Aladdin pediría simplemente tomarme un whisky, fumarme un puro y jugar una timba con mi abuelo materno mientras tenemos una conversación. Que conste que el whisky no es lo mío, el puro menos y las timbas con pipas y garbanzos no cuentas. Pero a él sí le molaban.

Mi segundo deseo sería irme a comer o pegarme un banquete con mi abuelo paterno, hombre que adoraba comer y según cuentan era muy goloso. Es la única persona que he conocido que iba a una granja y se pedía un plato de nata, increíble!! Conversar con él, sería un lujo impagable.

En fin, nada de melancolía ya que tengo vagos recuerdos de ellos pero charlar con ellos durante un rato sería sin duda una pasada.

A unos cinco metros de altura...se ve diferente!

2011-10-17T17:21:00.002+02:00

Hoy como no, llueve. No podía ser de otra forma. Es una lluvia frágil pero incansable de ésas que calan hondo. Hoy es el día de mi funeral.

A menudo había pensado en cómo sería pero siempre dejaba el tema por intuir que probablemente el hecho de ser el protagonista me impediría sentir, notar y ver cómo sería. El tema de la lluvia lo daba por descontado. Intuición? Quizás.
Veo a gente de espaldas. Estoy situado a unos cinco metros de altura. Por suerte, los cabrones me han hecho caso (nada de un campo lleno de cruces, no vaya a ser que me levante por la noche a por mi vaso de leche y me tropiece). No es un tumulto, vaya veo que al final no he llegado a ser Michael Jackson o Amy Winehouse. Humor negro a estas alturas? (iba a decir de la vida pero que ya no aplica), dos chistes en uno?
Curiosamente, todos están de espaldas y no les veo la cara, supongo que es de las pocas concesiones que te da o te dan (sigo sin saber quién, nadie se ha puesto en contacto conmigo de momento, lo cual me recuerda a cuándo pedías una ayuda al gobierno y de repente es como si te quedaras sin donettes, hay alguien ahí?). Imagino que no les ves la cara de sufrimiento y aflicción cómo agradecimiento a los servicios prestados. Haber vivido varios años, haber aportado al menos dos seres a la especie y tener un blog lleno de fans, mayoritariamente cheerleaders y pivones (y Morel, jajaja), sin duda ha ayudado.

Mola. Mi hijo mayor H. ha sacado una especie de Iphone 5000 pero de otra marca, Apple como empresa quedó como una triste gañota de lo que fue.
Suenan los primeros acordes de guitarra. Ah! Inconfundible, gracias H. Suerte que te lleve por el buen camino musical y te aparté del terrible sendero por el que te habría llevado tu madre (Audrey) de la mano de Mecano, La Oreja de no sé quién y … Suena Ac/Dc “ For Those About To Rock We Salute You”. Recuerdo el día que decidí cuál sería la canción de mi funeral. Fue en un concierto para unos pocos en Bcn con uno de los buenos. Sonó y me vino a la mente! Ese día pensé que todo el mundo tendría que pensar alguna vez en su día qué canción le gustaría que sonara ese día.
T. (mi hijo menor) saca un caja llena de whisky de malta, una amplia selección de ginebras de todo el mundo y unos cinco barriles de cerveza….la comida no falta tampoco.

Ah, ya estoy en paz. Se han fundido los 5.000 euros que dejé exclusivamente para la fiesta de mi despedida….

Zzzzz…la mano me vibra? Vaya un sms de “TODOS” Asunto: Bienvenido. Texto: Te estábamos esperando!

Chim pum.

Manuale d'errore...(hijos, no digáis que no os avisé)

2011-10-14T13:37:00.002+02:00

1) Errores infantiles: esos son imprescindibles y no son errores tan sólo son piedras en el camino que van a ayudar a forjar tu carácter.

2) Errores adolescentes o petagranos: estos ya sí que cuentan y básicamente se caracterizan por que uno lleva la “L” todavía cuando cree que ya domina los temas. Hay errores más comunes según el tipo de sexo y es en esta etapa donde se diferencian más.

2.1)Error 1 de petagranos de primer grado: ser un pagafantas. Deja de pagar las fantas cuánto antes. Tías y tíos no son amigos por naturaleza (al menos en este momento de agitación hormonal masiva, luego tampoco pero bueno). Si una tía te mola, no le pagues las fantas! (y los cubatas, menos), no le aguantes sus lloros porque el macarra de turno no le contesta las llamadas y no quieras saber sus confidencias. Eso será tu sentencia de muerte. El tema es tan simple como: a) eres guapete y buen chico: triunfarás, b) eres guapete y cabrón: triunfarás aún más, c) eres feo (da igual si eres buena gente o no): espera tu turno y no desesperes.

2.2)Error 2 de petagranos de ciclo medio: No le digas a tus padres que la pizza te sentó mal. Es patético! Llegaste a casa del revés y el lavabo se antojaba misión imposible…más vale morir de pie que vivir arrodillado. Tu padre ha hecho la conga, se ha hostiado bajando escaleras y ha vomitado en todos los sitios posibles (en TODOS), así que ahórrate excusas…el pizzero no tiene la culpa.

2.3)Error 3 de petagranos de ciclo avanzado: ojo que este sí es importante. Tienes casi la mayoría de edad. Eres un descerebrado pero hay unos señores muy listos (hay quien les llama ministros, en casa siempre serán merluzos) que piensan que estás capacitado para decidir tu formación y dedicación de lo que te queda de vida. Ya te aviso, no lo estás. Escogerás pensando que has acertado y lo más probable es que no. Si eres un amarrategui, pues acabarás los estudios o lo que sea que has escogido o no y venga al mercado laboral. En vuestrocaso, hijos no sé cómo estará el tema, igual no hay paro, o igual lo raro sea que haya trabajo… Es probable que al cabo de unos años de currar (no muchos la primera crisis suele venir a los 5 años de trabajar en lo mismo) estéis hasta las pelotas. El único consuelo es: el resto de la humanidad está igual.

3)Errores de yogurín: estos siguen contando, sigues llevando la “L” pero el tamaño es menor.

3.1)Error 1 de yogurín- tipo Petit Suisse: No eres fitipaldi. No conduces bien, sigues quemando el embrague y el coche de tu madre es lo más parecido a la suite de un hotel para ir con tu chati. Higiene, por favor, higiene!! La tapicería limpia, por favor. Es cuestión de práctica y kleenex, muchos kleenex. Ten la decencia de pensar que la abuela se va a sentar ahí donde tu no has previsto pero pasará que dejarás la mancha. Piensa que yo, el domingo iré a buscar la paella de los domingos y no tengo ganas de sentarme ahí. Si encontramos unas bragas rojas dónde no toque, niégalo siempre! Igualmente pensaré “qué cabrón el yogurín éste”.

3.2)Error 2 de yogurín Natural: no tienes 18 años, para bien y para mal. Ya no te petas los granos delante del espejo dejando rastro, no pero ya no puedes beber igual que antes. La resaca hace su aparición y es como la suegra, una vez entra ya no se va… Deja el calimocho, deja el licor de manzana, de melocotón, el de moras. Empieza a refinar tus gustos, tendrás resaca pero al menos ten clase bebiendo. Entiendo que siendo hijo mío, no te he de explicar el daño moral que te puede provocar pedir un malibú-piña en público…devastador!

3.3)Error 3 de yogurín-muesli: abandona el hogar familiar. Aparte de que estaré hasta las pelotas de pagarte las cosas, será básico para tu desarrollo personal el irte de casa. Vete con amigos, tres mejor que dos, así siempre tendrás compañero de fechorías. Vete de erasmus, buena alternativa. Ambas opciones, sin novia!

De momento, la clase se queda aquí…

Abrazando farolas

2011-10-13T11:39:00.001+02:00

Ahora que te has ido, el café hace tiempo que está duro y ha perdido su aroma. Imagino que dejar la tapa del pote no ha ayudado a conservar sus propiedades.

Ahora que te has ido, el correo se amontona en el buzón. Haber perdido la llave creo que tampoco ayuda.

Ahora que te has ido, los botes de champú vacíos en la bañera son lo más parecido a tener compañeros de piso.

Ahora que te has ido, la pizza y los congelados han entrado en casa. Las verduras y la plancha han quedado requisadas.

Ahora que te has ido, las toallas huelen a humedad muchos días. La lavadora dice que su rendimiento ha bajado.

Ahora que te has ido, Jon y Frank han instalado la consola en el salón y nutren mi nevera de provisiones alcohólicas.

Ahora que te has ido, suena buena música en casa. Nada de ñoñerías tipo Jorge Drexler o Melendi.

Ahora que te has ido, se acabaron los domingos saludando a la parroquia en casa de tus padres. Ahora son de resaca, motos en la tele y más resaca.

Ahora que te has ido, a la vecina no le caigo bien.

Ahora que te has ido, la cama se ha multiplicado por dos (para lo bueno y lo malo).

Ahora que te has ido, el póker ha entrado en casa los miércoles.

Ahora que te has ido, he descubierto la fría belleza de abrazar las farolas.

Casino

2011-10-10T11:53:00.001+02:00

Llevo un fajo de varios miles de euros en el bolsillo. Un bolsillo que forma parte de mi traje negro, sobrio pero moderno. Me gustan los materiales de calidad y este traje es bueno, muy bueno. Me siento cómodo con él. Camisa de algodón. Algodón egipcio de primera. Suave al tacto y caída impresionante.

Estoy on fire, lo noto. Es mi noche.

El casino de Montecarlo está como siempre. Giulio está como siempre, atento y solícito con los clientes que entran. Es el encargado de revisar que los clientes vistan de rigurosa etiqueta. No vale tan sólo llevar traje y corbata. Aquí no entran ni Zara’s ni Mango’s. Aquí entran los buenos. Me tiende la mano, fría pero cálida.

“Lo de siempre?, Sr. Sandler”- me pregunta.

“Sí, por supuesto. Las tradiciones no se deben perder jamás”- contesto.

“Ahora hago que se lo traigan a su sitio en la mesa del blackjack”- responde de manera automática.

“Gracias”.

La sala presenta un aspecto fantástico. Las mesas llenas. Las copas llenas. Mujeres guapas y no tan guapas pero que sus atuendos las hacen mejorar de manera espectacular. Hombres con ganas de gastar y ganar. Si los diccionarios llevaran fotos, ésta imagen iría con la palabra lujo.

El mundo se cae a cachos. Y qué? Aquí sólo cuenta tener fichas, buenas cartas y la copa llena. Este es un micromundo, sólo apto para unos pocos y así queremos que siga siendo. No interesa que la masa entre aquí. Somos pocos pero invencibles.

Hoy he perdido 2 millones de euros jugando a las cartas pero me he llevado a una rubia de bandera. Y qué? Business puro Business.

El que no lo entienda que apague la luz y se marche.

los 13 mandamientos

2011-10-06T12:06:00.002+02:00

- No beberás antes de las 12 del mediodía. Antes se consideraría que tienes un problema con el alcohol.
- No pegarás a tu mujer. Parece obvio pero más de uno sigue con el tema. Obviamente, tampoco zurrarás al resto de mujeres.
- Hay que tener al menos un cacharro de Apple en casa, ya sea Ipod, Ipad, Iphone, un Mac,… Ahora que Steve ya no está, parece que es de obligado cumplimiento honrar su memoria. Si no lo tienes no eres nadie.
- Aprenderás lo que es la prima de riesgo, a interpretar las señales del mercado y a saber cuál será el próximo país en hacer un default (vamos el siguiente en cascarla).
- Convivirás con la idea de que no cobrarás pensión de jubilación y que probablemente trabajes hasta que pilles el ascensor que te lleva al otro barrio o downtown.
- Aprenderás a convivir con diferentes modas a lo largo de tu vida. Hombreras, pitillo, pantalones acampanados, gafas de pasta, gafas redondas,… Pelo largo, pelo corto.
- Acatarás el hecho que a partir del año 2025 el mundo se quedará pequeño y las autoridades competentes (siempre me ha hecho gracia esto, desde cuando una autoridad es competente?) te darán a escoger: a) tener como máximo un descendiente o b) tener más pero irte a vivir a Laponia, Siberia o el Desierto del Gobi donde la densidad de población no es un problema.
- Si eres español/a, verás como en los libros de historia de tus hijos, les hablarán del sector de la construcción de los años 90-2000 como de la “Armada Invencible” pero que tras una ardua y larga batalla, la armada se desplomó y tan sólo quedó el “Tocho Intragable”.
- Tendrás que dominar de ginebras, si no corres el riesgo de quedar excluido.
- Verás la caída y entrada en concurso de acreedores de La Iglesia, S.A. Los principales afectados serán los sastres de sotana, los carpinteros de las cruces y los marmolistas.
- Honrarás al Bifidus cuando sea declarado condimento del siglo. Lo usarás para tus carnes, pescados e incluso cócteles.
- Fliparás cuando veas que Bricomanía y Arguiñano sean juzgados y condenados por formar uno de los mayores cárteles de droga del país.
- Seguirás leyendo blogs. Es lo único que te mantendrá puntualmente informado de la verdad.

el hombre del faro

2011-10-05T12:39:00.000+02:00

Me levanto justo antes que el día decida abrir un ojo. Siempre. Cada día. Ya sea navidad o año nuevo, el día de Acción de Gracias o el día de la marmota. Siempre.

Sigo el mismo ritual. Café molido de Brasil primero. Fuerte y sin leche. Necesito que algo marque claramente la línea entre el día y la noche. Pan con tomate, aceite y sal.

Subo los 60 escalones en forma de caracol. Miro el parte meteorológico y planifico el día. Si el parte es de tormenta, reviso el sistema del faro, los recambios y establezco contacto con los barcos que se hallan a menos de 20 millas de mi casa.
Si el parte pronostica calma. Hago mis tareas rutinarias con cierta pereza pero siempre antes de las 8 de la mañana.

Los días de calma suponen el 80% del total de días de un año. En esos días, me dedico a invertir en bolsa. Soy un inversor independiente. Invierto desde un punto remoto del mundo pero siempre me siento en medio del meollo. No soy un experto titulado pero créanme, no se necesita. Es fácil. Vender cuando todos compran y comprar cuando todos venden. Cabeza fría y no encariñarse con ningún valor.

He amasado una fortuna, unos 10 o 12 millones de euros en los últimos 10 años. Pura lógica. Sigo viviendo en el faro. Es mi modus vivendi. Tengo el trabajo asegurado. Nadie quiere vivir aquí, sólo y aislado. Mi última compañera se fue del faro hará unos 3 años. No soportaba vivir aquí. Casa estrecha, angosta y todo escaleras.

Que no tenga compañera no quiere decir que no atienda mis necesidades fisiológicas básicas. Con parte del dinero que he ganado he creado una red social de hombres y mujeres ricos y con ningún tipo de pudor. Es una sociedad secreta. Sólo se entra por invitación directa de un socio. Yo, como socio fundador gozo del privilegio de no tener que viajar. El resto de socios han de viajar cuando uno de ellos requiere su presencia. Los gastos de todo los sufraga el socio que requiere la presencia del otro.

Soy raro pero me gusta la vida que llevo.

nervios de 3ª

2011-10-03T12:24:00.001+02:00

Los segundos pasan pero tan sólo han pasado un par de ellos. En cambio, ella hubiera jurado que llevaba media vida ahí.

Ahí, debatiéndose entre el ser o no ser, entre el futuro incierto o el presente tenue, entre arriesgar o ir de Abarrategui.

Sofía ha jugado fuerte, cosa habitual en ella pero esta vez teme haber traspasado una línea cuyo retorno no está claro. Ha jugado con cierta ventaja todo el rato. Al principio, lo hizo por diversión, luego por curiosidad y luego no pudo parar.

Porqué no fui sincera se pregunta ahora mientras observa sin observar las bolitas del respaldo del taxista. Porqué no decirle la verdad cuando pude. Ser bisexual no es nada raro hoy en día aunque ella se confiesa nueva en la materia. Siempre había sido lesbiana confesa e incluso había hecho bandera de ello.

Pero Pedro le ha cambiado todo. Sus costumbres, su manera de ver al género cavernícola y la sensibilidad que pueden alcanzar. Pedro ha sido una bocanada de aire fresco que sin embargo se ha convertido en un huracán que amenaza con arrasar con todo.

Me atrevo? Tengo miedo? Seré capaz de explicarme?

“Es aquí?”- pregunta de nuevo el taxista.

“Mmm…no, creo que me he equivocado de dirección”- suelta. He dicho yo eso se pregunta. Soy imbécil, porque no reacciono.

El coche arranca y pasa por delante de Pedro (Lucía) que está chasqueando los dedos de una forma muy característica.

La imagen de los dedos, dónde he visto yo eso. Zas, la imagen le transporta 10 años atrás. Verano del 2001, Islas Azores. Fiesta del Sol. Había quedado con Lucía, una chica guapísima que se había ligado en la playa. No acudió a la cita por miedo.

Ya van dos. Miedo-2; Pedro(Lucía)-0

nervios de 2ª

2011-09-30T12:10:00.000+02:00

Sofía se ha arreglado a conciencia, quiere causar muy buena impresión. Se sabe caballo ganador y para ello va a tirar de clásicos: maquillaje suave y ligero para resaltar sus grandes ojos marrones, perfume fresco en el cuello y escote y un vestido ajustado que marca la línea a seguir.

Sabe que llega tarde. Le gusta sentirse importante. Llegar ligeramente tarde le hace sentirse importante. No es que llegue media hora tarde, no se trata de eso. Tiene estudiado que llegar entre 7 y 8 minutos tarde es lo ideal. Llegar antes es de looser, llegar on time es aburrido ya que denota un interés excesivo por quedar bien y llegar media hora tarde es de maleducado.

Hoy ha quedado con Pedro. Tiene ganas pero intuye que hay gato encerrado. Nunca se ha fiado de Internet. No se fía porque ella es la primera que ha mentido (como una bellaca diría su abuelo militar). Sentada en el taxi camino al lugar de encuentro rememora las numerosas conversaciones que han tenido e intenta descifrar qué es lo que no le cuadra. No lo consigue.

Pedro es extremadamente sensible. Diría que siempre sabe lo que piensa y cómo lo piensa. Le encanta y la intimida. Le sorprende y le asusta.

El taxi se detiene en el semáforo anterior al lugar acordado. Ella está más dubitativa que nunca. Qué hacer?

Semáforo en verde.

El Seat León arranca sin prisa pero sin pausa.

El taxista le dice: “es aquí?”

Ella contesta: ….

nervios de 1ª

2011-09-29T10:00:00.001+02:00

Pedro (Lucía) está nervioso(a). Es su primera vez. No es su primera vez pero sí es su primera vez. Lleva mucho tiempo esperando una ocasión así. Intuye que es su momento.

Él (ella) lleva unos pantalones de pinza azules de algodón y una camisa blanca con finas rayas azules con el típico cuello italiano. Siempre había admirado a los chicos que vestían elegantes a la par que modernos.

Se siente raro(a). Le sudan las manos. Eso no ha cambiado. Mira su reloj. Es un Tissot antiguo con la esfera casi cuadrada con las manecillas de color naranja. Le da seguridad. Sabe que la necesita.

Son las 21:04. Han pasado 4 minutos, algo va mal se pregunta. Enseguida se auto responde que no, todo va bien, tan sólo es un pequeño retraso. Ha comprado flores, es lo que un hombre suele hacer en una primera cita o eso es lo que siempre ha visto.

Sofía se retrasa pero según su perfil eso es habitual. Llevan tiempo hablando, se conocen sin conocerse. Se quieren sin querer o quererse. Confidencias nocturnas a la luz de una triste lámpara. Infinidad de copas de Chardonnay barato mientras se contaban la vida y milagros.

Aunque no todos sus milagros. Pedro (Lucía) sabe que no ha sido 100% sincero(a). Él (ella) ha estado cerca de desvelar su secreto pero siempre lo ha ocultado.

Hoy es el día. Caixa o faixa.

Las botas de agua

2011-09-27T12:56:00.001+02:00

María estrena botas de agua hoy. Son rojas pero con delgadas líneas blancas transversales. Las compró ayer con Marta. Marta es su madre pero son de esas familias que se llaman por el nombre, nada de “mamá” o “papi”.

María tiene 9 años, se halla en la difícil frontera entre ser niña y ser adolescente. Le sigue gustando jugar a “cocinitas” con su prima Sandra pero intuye que menos que antes.

Siempre ha sido fan de llevar botas de agua, se siente protegida en los duros y fríos días lluviosos. Con ellas siente que su poder se multiplica. Su poder radica en deslizarse sobre los charcos cual pato por el estanque. Las botas del año pasado eran marrones con manchas azules y amarillas con tres letras dibujadas “POP”. Eran buenas pero le recalentaron la planta del pie derecho en más de una ocasión.

“No son las mejores”- había dicho ya en los primeros compases.

“Son las que hay”- respondió Marta.

María siempre ha pensado que la gente que no lleva botas de agua no es de fiar, tienen algo raro. También se ha fijado que los mayores no las usan. Por tanto, no se fía de los mayores. Con el tiempo descubrirá que su forma de razonar es tan lógica como antigua (silogismo puro made in Aristóteles).

Son una prenda indispensable. El único pero que tienen es que al ser de plástico (desconoce que tipo de plástico), no transpiran bien y cuando las huele le viene el recuerdo de la quesería del final del pueblo de los yayos.

Hoy amenaza lluvia. Hoy toca ponerse las botas de agua.

Auto-Test

2011-09-22T11:16:00.000+02:00

1. Un país: Suiza. Es ordenado, limpio, hay pasta. Es bonito, se puede esquiar. Gran sitio para los amantes del queso.

2. Un vino: Me gusta el vino (y mucho) pero no tengo un vino preferido. El vino ideal? Probablemente el que traiga un buen amigo a casa cuando viene a cenar.

3. Un hotel: Muchos. Aunque sin, duda guardo un gran recuerdo de uno al que fui con mi mujer en Brasil (en la costa). Insuperable.

4. Unos zapatos: Las Crocs. Han sido mi descubrimiento del verano.

5. Un coche: el mío. Un coche grande, familiar y que nos lleve al infinito y más allá.

6. Una playa: Cualquiera de las Baleares. Nada a envidiar al Caribe.

7. Un postre: Mmmm. Crocanti (y eso me cuesta millones de críticas)

8. Una serie de TV: In Treatment. La compré en dvd cuando estuve viviendo en Londres el año pasado. Genial aunque no sé si sería un éxito masivo en la tv.

9. Un libro: Muchos. Cualquiera que me haga pasar un buen rato.

10. Un personaje: Quim Monzó. El otro día salió en la tv. El programa consiste en que el presentador se autoinvita y pasa un fin de semana en casa de algún famoso/conocido. En este caso, pasó el finde con Monzó. Un crack. Un tío muy raro pero un genio.

cambio de armario

2011-09-19T10:55:00.000+02:00

Café recién hecho con su olor característico colándose por el agujero de la escalera.
La brisa fresca que entra en casa por la ventana. Los días todavía languidecen pero muestran ya los primeros síntomas de un verano que se seca.

Juan coge su gabardina del ropero y el paraguas. “Nunca se sabe”-piensa en su fuero interno. El día ha amanecido espeso de esos que invitan a coger el jersey y los calcetines.

Él es hombre de costumbres. Este fin de semana a la vista de las predicciones ha hecho el cambio de armario. Adiós a las chanclas, pantalones cortos y risas en la playa. Se ha despedido de los chiringuitos y los baños nocturnos en el mar. Ni qué decir tiene que ha guardado a buen recaudo los instantes fugaces pero intensos con Lucía este verano. El cajón ha aguantado el peso pero no hay espacio para nada más.

Él es hombre otoñal. Tiene días alegres con momentos de inmensa melancolía. Nada grave pero es su sello personal. Su caminar es tranquilo, cansino incluso. Se podría decir que acaricia las hojas que pueblan el suelo a su paso. Sopa para cenar, una copa de vino en la cena y castañas de postre.

Hoy el día es de otoño. Mañana ya veremos.

Bill Murray

2011-09-15T11:31:00.001+02:00

Qué gran copazo!

Para los cinéfilos, Bill Murray es Bill Murray. Es el actor de “Atrapado en el tiempo” o para los que miran pelis pero se olvidan al minuto del título (como yo), ésa dónde cada día es el puñetero día de la marmota. También sale en “Lost in Translation”. Esa peli rara de cojones de Sofia Coppola dónde todo pasa en Tokio (diría que es Tokio pero puedo estar equivocado). Es ahí dónde también sale la actriz más sensual que conozco (Scarlett Johansson),…mmm llamádme típico pero vaya pedazo de mujer. Pero eso es harina de otro costal.

De ahí viene mi inspiración. En la peli el bueno de Bill se pide un Vodka-tónica. Al instante, pensé que tenía probar esa copa. Me dije: “tienes que probar un Bill Murray”. Dicho y hecho.

No diré (porque eso sería mentir y eso lo dejo a los lumbreras políticos) que es mi copa de cabecera o que la bebo con asiduidad. Una, porque bebo de vez en cuando dado que el equipo donde juego reclama mi atención muy a menudo. Dos, porque pese a que me gusta, el Gintónic me gusta más.

Sé que es la copa de moda y eso me da palo pero lo prefiero. Pero la bondad del Bill Murray yace en que es un buen sustituto y un buen desoxidante.

Además, rememora mis tiempos de soltería con mis compañeros de piso donde cada día era una fiesta.

Adiós Bill, adiós.

Barbies poligoneras

2011-09-08T17:48:00.001+02:00

Era un tema pendiente en mi blog. Hasta ahora he escurrido el bulto como he podido pero el día ha llegado; un post dedicado a barbies poligoneras.

Barbies en el sentido peyorativo de la palabra si es que lo tiene. Barbies en el sentido de ser muñecas y muy a menudo son las muñecas de alguien que suele ser un croissant de gimnasio o un armario empotrado de IKEA. Barbies porque cuidan su indumentaria dentro de unos límites que rara vez salen del chandal entre semana, el tanga de hilo de un color eléctrico (a tono con la tapicería del coche “maqueado” de Monsieur Croissant) los días de diario y en las fiestas de guardar. Barbies porque cuando van a una boda cantan como una almeja (me abstengo de hacer la broma fácil) con vestidos imposibles sólo superados por ese maquillaje made in Atapuerca Ltd, que intentan resucitar a un muerto y que es como la aluminosis cuando entra en contacto con otra dermis, ya que hace saltar el pegote de la cara.
Barbies porque a menudo invierten en plastificar sus pechugas, a imagen y semejanza de las muñecas de color de rosa.

Poligoneras porque frecuentan discotecas de polígono. Poligoneras porque no hablan, usan el grito como medio de comunicación. Investigaciones conjuntas del National Geographic y de la NASA demuestran que hay una relación directamente proporcional entre el volumen de decibelios y el volumen del bíceps de Croissant con queso y jamón. Poligoneras porque van en coches que rugen al símbolo del chumba-chumba. Poligoneras por su lenguaje y destreza cuando surgen problemas de convivencia. Y Poligoneras porque incluso yendo en tren llevan el casco colgado del brazo de la moto de Mr. Croissant, será una manera de marcar el territorio?

Por ellas, las más bellas, las Barbies poligoneras…

nothing serious but...

2011-09-02T15:05:00.001+02:00

Las reuniones pueden molar, molar mucho, ser aburridas, insulsas o un auténtico coñazo. Dependerá de con quién te reúnas, dónde, los líquidos que intervienen y una larga lista de ingredientes que no me da la gana de enumerar.

Hasta ahora las de curro, eran de largo las que ostentaban el podio en esa lista llamada “cosas que dan un palo terrible y aún así tragamos”. Iluso de mí, hay algo que supera con creces las reuniones de curro,…

Las reuniones de padres (en mi caso de momento en la guardería). No son un palo por lo que te explican las profes que van a cuidar de tu hijo (bueno, un poco también aunque creo que más o menos lo disimulo).
Son un palo porque hay padres (en el sentido amplio de la palabra). Los padres son muy pesados. Y preguntan, y vuelven a preguntar y oh! cuando ya estabas levantando el culo de la silla pensando que el interrogatorio de tercer grado siempre aparece la “tocacojones” (siempre es una “la”; los seres masculinos ya hace un buen rato que estamos en modo “standby” o ahorro de energía) que sale con una nueva temática. Coitus interruptus (o cómo se diga), vuélvete a sentar Manolo.
Son un palo porque si la directora de la guardería está sorda, el tema reverbera. Es como un eco porque escuchas cada pregunta al menos dos veces en el mejor de los casos. “Soy ciudadano americano y pago mis impuestos”. Sé que no viene a cuento, pero se me ocurren éstas paridas en momentos así.
Son un palo porque las sillas están a la altura de niños de 2 años.
Son un palo porque las profes son grandes profesionales y eso incluye tener una paciencia infinita (eso es encomiable) pero suele ir acompañado de un ritmo a la hora de hablar muy pero que muy pausado. Minuto 2 ya estoy en el túnel de vestuarios porque ya me han sacado la tarjeta roja. Grogui y pa’ casa chaval. En otras palabras, que me sobo.

En fin, espero y deseo que las del “cole” de verdad sean más animadas aunque me temo que no, los Sioux vendrán con ganas de fiesta.

Banana Republic

2011-08-31T15:58:00.001+02:00

Según Wikipedia:
República bananera, del inglés Banana Republic, es un término peyorativo para un país que sea considerado como políticamente inestable, empobrecido y atrasado, cuya economía depende de unos pocos productos de escaso valor agregado (simbolizados por las bananas), gobernado por un dictador o una junta militar.
Otro rasgo notable en este estereotipo es que en la "república bananera" la corrupción es práctica corriente en cada aspecto de la vida cotidiana, siendo comúnmente desobedecidas las leyes del país. También suele identificarse como característica de la república bananera el poder casi absoluto que ejerce sobre su gobierno una gran empresa extranjera, ya sea mediante sobornos a los gobernantes o por simple ejercicio de su poder financiero.
Wikipedia no es en absoluto mi libro de cabecera ni un lugar que suela consultar cuando una duda me asalta (nada más lejos de la realidad).

Sin embargo, me sirve para introducir el post de hoy que ya aviso no es apto para católicos o gente muy devota. Hoy he leído un fantástico blog muy ilustrativo sobre algo que yo desconocía y que me da más munición para despotricar con más firmeza sobre el mayor tongo de la historia universal (habida y por haber): la Iglesia.

Tan sólo un dato: las iglesias (o lugares de culto) no pagan el IBI. Acojonante! Es posible que alguien rebata esto diciendo que los estadios de fútbol no pagan el citado impuesto (cosa que desconozco pero tan sólo me adelanto a un posible argumento) y que por tanto, no son los únicos.
Primero- no soporto el argumento como otros tb lo hacen yo lo hago.
Segundo- y si éste fuera el caso (que los estadios de fútbol no pagasen el IBI), al menos nadie de ese mundo va dando lecciones diciendo o predicando “una economía solidaria con los que menos tienen” (Rouco dixit). Que estáis evadiendo impuestos colega!!!

Aquí dejo el link citado: http://blogs.elpais.com/vaticalia/2011/08/facebook-a-su-santidad-predique-con-el-ejemplo.html

En fin, cada vez más empiezo a pensar que las cruces y la Iglesia son como las bananas según la definición de Wikipedia (productos de escaso valor agregado gobernado por un dictador o una junta militar). Eso sí, con un atuendo blanco, impoluto e inmaculado.

Joder (perdón), cómo me cabrean éstas cosas.

un desayuno cualquiera

2011-08-28T21:24:00.001+02:00

Estoy a punto de salir de casa con prisas. Es lunes, está a punto de llover y son casi las 9 de la mañana. Llego tarde. Los japoneses llegarán en menos de media hora a la oficina. Y yo todavía estoy engullendo la segunda magdalena.

“Las magdalenas son la base de un buen día”- solía decir Madre. Soy fiel a las tradiciones. Los japos son nuestra salvación. El despacho depende del contrato que firmaremos con ellos. Desde que Marta abandonó el equipo, esto ha ido de mal en peor. Se llevó un par de cuentas de las gordas, la muy hija de Satán.
Ya me lo decían, ésta está tan delgada porque no ingiere alimentos, se nutre de su ambición. Habladurías de viejas envidiosas, pensaba yo. Tiene la mejor delantera que se haya podido ver jamás en unos Mundiales y una retaguardia que quita la tos cual “vicks-vaporub” pensaba y lo sigo pensando y por eso le tienen manía a la pobre.
Pues no, la chica nos dejó, compuestos, colgados y sin un euro.

Joder con la magdalena, se me ha quedado a medio camino entre la garganta y el esófago. Veo luces blancas, me estoy mareando y estoy sudando a mares. De golpe mi camisa se empapa de sudor (de 0 a 100 en 0.5 segundos pienso). Vaya gilipollez acabo de pensar, pienso. Estoy tumbado en el suelo y empiezo a convulsionar. Eso o me he convertido en un crack del breakdance, lo cual no descarto. Me ahogo, lo noto. Me estoy quedando sin aliento y no puedo gritar.

Empiezo a pensar en los titulares absurdos que saldrán mañana en la prensa:
“Hallado muerto un hombre fibrado y en excelente estado de forma (joder, qué trola pero si no te echas flores tú mismo el día de tu muerte, quién lo hará)…interrumpo el pensamiento (se supone que los de la funeraria pienso luego), (éste pensamiento empieza a ser de un humor negro carbón)…por donde iba?
“Hallado hombre joven muerto por el ataque voraz de una magdalena con superpoderes .”
“La magdalena asesina ataca de nuevo. Esta vez fue un joven con una brillante carrera a sus espaldas”.

Joder hasta en mis últimos suspiros digo memeces. No es normal. Ahora lo veo todo negro, ahora sí que sí. Bye Bye California. California? Si nunca he estado ahí. Eh! Y lo del túnel qué? Me lo habéis timado…exijo lo del túnel con luz blanca, seguro que es porque estamos en crisis…ya ni atrezzo pre-mortem decente. Vaya tela Manela!

Un momento, noto el olor de un café recién hecho, percibo cómo mis fosas nasales se abren en busca del aroma del café arábigo.

“Jerónimoooooooooooooooo, despiertaaaaa!”- la Antonia que es muy dulce ella me grita al oído.
Mmmm, no estoy muerto.
“Son la 10 de la mañana”.- grita la colega otra vez.

Mierda, me he dormido.
Bye, bye japos.

bienvenidos al Far West

2011-08-24T11:21:00.000+02:00

Quieto, todo el mundo! Se queden en sus residencias veraniegas los más acaudalados, o en sus destinos turísticos de una semana el resto de los mortales.

Que no vuelva ni dios, ni cristo y mucho menos el Papa (y eso que vivo en Bcn). Estos días ir a trabajar es un placer (dentro de los límites lógicos y legales de dicha cadena perpetua). El metro es un lugar con sitios libres y con aire fresco, lejos del bullido de junio.

Tráfico? Ni se le ha visto ni se le espera.

Zona Azul? Ni se paga y ni ganas hasta mediados de la semana que viene. Aunque viendo el panorama es posible que creen el “Tramo Rojo”, calles por las cuales por el simple hecho de caminar por ellas te van a pedir (muy amablemente, eso sí) la expedición del correspondiente ticket. No lo creéis? Al tiempo, familia al tiempo.

Es curioso ver cómo a las zonas de pago por aparcar le ponen dos nombres que se asemejan con colore “limpios” o positivos. Zona azul (la de toda la vida) y la Zona verde (creada hará unos 5 años aprox). Se le puso verde para que lo relacionáramos con la ecología? Es posible. Parece obvio, que nadie tendría la idea de ponerle a semejante impuesto el nombre de la “Zona Negra”.

Cenar en los restaurantes que abren es una delicia (siempre que huyas de Guiri-Town), no hay colas, no hay esperas. Hasta la comida sabe mejor.

Hasta las chicas están más guapas con tanto calor y poca densidad poblacional.

Lo dicho, el que no se conforma es porque no quiere.

el diccionario de hoy...

2011-08-23T13:28:00.001+02:00

Nostalgia es ver una foto antigua y volver al pasado durante un tiempo finito para revivir sensaciones.

Triste es ver un estadio de fútbol inmenso vacío. Su silencio es desolador.

Alegría cuando paso por un parque a la salida del cole, todos corriendo como locos.

Entrañable es ver a dos ancianos cogidos de la mano susurrándose al oído.

Relajación al pasear a última hora de la tarde con el sol cayendo y dándonos un respiro.

Inquietante es leer el periódico.

Borroso lo veo todo recién levantado.

Nítido después de ducharme.

Sublime cuando bebes el primer trago de cerveza.

Excitante es coger un camino que te lleva a un sendero desconocido.

Obscena es la relevancia que tiene el fútbol hoy en día.

Tranquilidad cuando uno se duerme (y si es tu hijo más).

Pereza cuando suena el móvil.

Increíble ver la facilidad de los niños para manejar la tecnología.

Desesperante es Ryanair.

Balsámica es la siesta en la hamaca con un buen libro en las manos.

el final del verano....by Chanquete

2011-08-22T15:44:00.000+02:00

Back in town.

Diría que es el primer año que volver a la rutina invernal no me ha supuesto ningún trauma digno de Prozac u otros artefactos de destrucción masiva. Cualquier padre (o madre) en edad de pañal entenderá porqué.

Probablemente lo mejor del verano además de la ingesta masiva de alcohol, helado, gazpacho y las largas horas al sol con la inestimable compañía del mar o de la piscina, es que le das al coco. Tienes tiempo de pensar en el pasado más reciente y sobretodo en el futuro incipiente que empieza a asomar la cabeza a partir del tercer día que estás de vacaciones. El primero suele ser un sábado y el segundo un domingo, así que andas alelado como la mayoría de los fines de semana.

Solía ser habitual en mí pensar en el tipo de trabajo que me gustaría tener, replantearme mi futuro profesional y esos menesteres. Pensamientos siempre válidos pero neutros y sin efecto real a la postre.

Este año ha sido diferente. Probablemente el trabajo que tengo desde hace un año a esta parte me guste más (sin enloquecer por supuesto). Pese a que tenga que presenciar la ira y el enfado de los “indignados” in situ en la oficina. Cosas qué pasan (y respeto).

Decía diferente ya que este año me he planteado qué curros no me gustaría nada hacer y que sólo haría bajo necesidad extrema. Que conste que la mayor parte de la siguiente lista surge de la observación durante estas vacaciones:

- Asador de frankfurts: Ayer fue el día más caluroso del año y paseando pasé por un “frankfurt” y observé cómo sudaban los que asaban/freían los frankfurts … no way!

- Prostituta/o de carretera nacional: Obviamente la gran mayoría de la gente si pudiera lo evitaría pero yendo por una carretera nacional conté hasta 20 chicas sentadas en el borde de la carretera a más de 30 grados en busca de clientes. Pensé en lo infrahumano del asunto…no way!

- Animador de hotel: no va conmigo, eso de poner música a todo trapo e intentar animar a las abuelas y a los 4 matados de turno….no way!

- Gasolinero: no encuentro otro trabajo más aburrido posible. Además no me gusta el olor a gasolina. Y el mono que les dan, por Dios, es feo de pelotas...no way!

- Farmacéutico en plena zona guiri: Todo el día vendiendo repelente de mosquito, alter sun’s, cremas solares y demás pastillas de verano a tíos con camisetas imperio y chancletas y tías embutidas en vestidos floreados de dudoso gusto…no way!

En fin, trabajos todos (sin excepción) respetables pero que tengo la inmensa suerte de no tener que desarrollarlos ya que me supondrían un esfuerzo muy considerable.

Lo dicho, este año vuelvo con otra perspectiva.

Dos velas negras

2011-07-29T14:28:00.000+02:00

A menudo pasa que uno no tiene una idea muy formada sobre algo. De hecho a mí me ocurre con una frecuencia casi galopante. Envidio a esas personas que tienen una idea tajante y clara sobre algún aspecto espinoso de la vida. No envidio la opinión en si ya que la mayoría de veces no estoy de acuerdo con su punto de vista, al menos de una forma tan clara como ellos, sino por el mero hecho de tenerlo tan claro.

Ejemplos los tengo a puñados: el aborto, la pena de muerte, … Pero hoy no quiero hablar de esto.

Este breve razonamiento viene a cuento de que el otro día me explicaron algo que cuando menos me dejó sorprendido. Los miércoles a mediodía tengo una hora de inglés pagada por mi empresa. El otro día mi profesor, que habitualmente tiene menos ganas que yo de hacer una clase formal, me habló de la hermana de su novia. Hasta ahí ningún misterio.

Tarot! La hermana lee las cartas del tarot. Vaya por delante que yo soy una persona muy poco dada a estas creencias, siempre las he considerado chorradas o ganas de estafar al personal. Mi profesor también lo era pero resulta que la brujilla le advirtió que le iban a robar en breve. Y le habló de cosas sobre su infancia muy íntimas (mi profe me tuvo que explicar que padece una enfermedad muy rara) y que ella había sido capaz de darle datos muy precisos sobre cosas que sólo él conoce.

Resulta que hace un par de días le intentaron robar en el metro tres tíos. Sinceramente, eso no me sorprendió dada su cara de guiri y la cantidad de mandantes que hay en el metro de Barcelona en verano. Tampoco me alucinó todo lo relacionado con su enfermedad. No tengo claro cómo lo supo la tarotista aunque el hecho de ser la hermana de su novio creo que la deja en una posición cuando menos favorable para obtener información de ese calibre.

Lo increíble fue ver lo cagado que estaba mi profesor con el tema. Él reconoció que empezaba a estar paranoico y su cara daba buena cuenta de ello.

Misterio?
Poderes?
Manipulación?

No creo en el tarot y eso lo tengo claro. Blanco y en botella.

Salir, beber,….solía ser el rollo de siempre

2011-07-26T11:12:00.001+02:00

El pasado finde se produjo un milagro, una alineación de diversas constelaciones que permitió que me fuera el finde (todo el finde) a unas jornadas de macho en estado puro. Mi mujer lo llama más cavernícolismo puro y duro o concurso de eructos. Pues mire usted, también.

Lo dicho. Pueblo de costa. Sol, playa, paella, siesta y gin tonics, muchos de hecho.

Cómo mola salir y más en verano. Debería ser obligatorio por ley, salir al menos un finde al mes. Siempre es divertido ver la fauna que hay, eso sí siempre desde la barrera. Diversos apuntes mentales tuve mientras estábamos en un bar de esos que acaba siendo medio discoteca, lo que pasa es que creo que los perdí a partir del 4º gin tonic. Pero uno resistió incrustado en mis meninges, a partir de los 30 son ellas las que atacan. Ríete de los ataques de Contador subiendo cualquier montaña! Algunas llegaron tarde al reparto o simplemente pasaron del reparto y ahora disfrutan de una libertad sexual total aunque tal vez un tanto forzada. (No es una crítica, yo haría lo mismo, tan sólo un punto de vista).

El tiempo marca su propia ley como si fuera el sheriff del far west. Por cierto, para far west, las pintas de los miles de franceses que inundaban el pueblo costero,….
Digo lo del tiempo, porque al día siguiente el constante dolor de cabeza se encargaba de recordarme “ya no tienes 18 años, deja de beberte hasta el agua de los floreros”. Y cómo no había chicas en nuestra aventura estival, nadie tenía una puñetera pastilla para el dolor de cabeza….Ah! la siesta, ese producto artesanal y universal, cada vez menos nuestro fue mi pastilla milagrosa.

Pasé un buen finde con los sospechosos habituales aunque cada vez menos. Risas, conversaciones masculinas totalmente absurdas pero absolutamente necesarias para encontrar ese difícil equilibrio mental sobretodo cuando tu día a día está impregnado de olor a toallita y a pañales de bebé.

Un brindis al sol ;)

reset

2011-06-28T14:42:00.002+02:00

El fútbol es así, todos los sabemos, tiene estas cosas.
Sólo quiero agradecer públicamente las muestras de cariño de los aficionados, especialmente a Manolito el del Bombo, que siempre está ahí en los posts buenos y en los malos.
En las risas y en los lloros.
Tras varias temporadas en la competición (no me atrevo a calificarla de alta), he decidido darme un respiro. Los últimos tiempos han sido duros, pocas ideas fluyendo y en general un agotamiento mental acusado.
Quizás el perido estival me dé la energía necesaria para volver o no.

Mientras tanto, sol, piscina, playa, ir al huerto y porqué no que me lleven también, paella, siesta, vino, tenis, squash....

Gracias.

Lo dicho, A.Sandler, Toscanblues, Barcelona!

Verbenas

2011-06-17T14:06:00.000+02:00

Pólvora, coca y cava por un lado.
Pantalones cortos, chanclas y camiseta como “dress code”.
Chiringuitos haciendo el agosto (mucho más que en agosto).
¿Porqué antes de empezar el verano ya hemos escogido “la canción del verano”?
Damm ha invertido bastante últimamente para conseguir dicha nominación.
Terrazas y jardines engalanados con bandas de colores.
Mesas larguísimas, improvisadas con tablones de madera y caballetes.
Hogueras con muebles viejos y los apuntes del curso aunque de un tiempo a esta parte esta tradición se está perdiendo.
Melancolía y pensamientos encontrados pensando en la chica de la clase que no volverás a ver hasta dentro de tres meses. Tres meses? Eso es un mundo…
San Juan abre la puerta del paraíso, verano, sol, playa, mar, jugar, reír, dormir, salir, música, copas, pipas, helado, terrazas, siestas, el Tour, ventilador, el bañador, fiesta mayor, baños nocturnos con alevosía y premeditación…

God save SAN JUAN

Mis conversaciones en un taxi (II)

2011-06-08T17:49:00.001+02:00

Sí, amiguitos, sí. He vuelto a departir con ese gran colectivo, tan español y simpático como es el taxi.
Sants. 19:30. Salgo del Ave. Ha llovido a mares. El asfalto es una prueba circunstancial, los charcos son la prueba incriminatoria. Cola. Hago cola.
Me toca. Subo. Saludo. Me saludan. Indico el destino. Taxímetro en solfa. Disco en rojo. Verde. Parón. Un compañero de fatigas se ha parado obstaculizando el tráfico. Escurrimos el bulto.
Radio en marcha. Noticias. Una mujer muere asesinada a manos de su marido. No sé cuantas puñaladas que me hacen soltar una exclamación. El taxista calla. Sostengo que la gente está “como una luz”. Expresión que carece de sentido en castellano pero con pleno significado en catalán. La gente está chalada, vamos.
El taxista asiente. Empieza a justificar el hecho que alguien (un hombre) mate a una mujer. Me sorprendo pero no me indigno. Su gorra me hace ser cauto. Se explaya. Le dejo. Ah, no que no lo justifica. Tan sólo es que tiene una forma de argumentar, digamos diferente.
Me dice que imagine que estoy casado. Le digo que no me hace falta imaginarlo. Me ahorro comentarios jocosos. Me dice que imagine que me separo de ella. Callo pero no otorgo. Me dice que el juez le dará la custodia de mi mini equipo de fútbol a ella. Me pongo el cinturón. Me habla de pasar una manutención. Abro la ventanilla. Que es posible que mi mujer se cepille a otros. El taxi no tiene más gadgets para subir o bajar, abrochar o desabrochar. Y que imagine entonces si podría llegar a matar.
Sigo sin ver el hilo argumental. Le digo que no me haría gracia, ni puta (gracia). Le digo que me libré de la mili por ser tuerto. No cuela. La broma me podría haber salido cara. Salgo airoso. Argumenta que la mente humana es muy compleja. ¿¿?¿?¿?¿
Me estoy cabreando. Lo nota. Noto que lo nota. Le digo que suba por Aribau. Gira y ejecuta. Enajenación mental transitoria sale a colación. No compro. Aunque estoy de acuerdo que la pinza se nos va a todos. Rectifica. Quiere agradarme con su argumento. La gorra me sigue dando mal rollo. El destino se acerca. El debate empieza a ser de lo más Daliniano, no en la forma ni en su plasticidad. Surrealista a todas luces. 12,65 euros. Cóbreme 13 y me da un recibo.
Conclusión del Gorras: la jodienda no tiene enmienda. Game. Set. Match.

Uno de mis viajes pendientes (I)

2011-05-31T16:44:00.000+02:00

En coche. Sin duda, me gusta viajar en coche. Es cómodo teniendo en cuenta que no has de pasar arcos de seguridad y uno se va cuando le da la gana, impulsivo ya que no hay que comprar billetes y sincopado en el sentido de que viajas a tu ritmo.

Pillarme un coche americano enorme y descapotable. Recorrer USA sin destino aparente pero con varios sitios marcados con una chincheta en el mapa. Indispensable atravesar infinitas carreteras polvorientas, pasarme por la glamurosa L.A., descansar unos días en Florida y cruzar a México.

Beber buen tequila, mojitos y daiquiris y por supuesto cerveza americana. Escuchar country, folk, rock y pop. De Shakira paso, sale hasta en la sopa!

Es viaje para hacer con amiguetes. 3 o 4 puede ser un buen número.

Suerte que a día de hoy soñar es gratis y cotiza al alza.

Chin-Chin (y no soy Afflelou)

2011-05-26T15:33:00.000+02:00

Brindo por los Colajets y los Calippos verdes (los de fresa siempre fueron un tongo).

Brindo por la fruta veraniega (mil veces mejor que la invernal).

Brindo por las tardes de mayo (aunque los mosquitos pueden ser muy pesados).

Brindo por esos mails inesperados que te alegran el día.

Brindo por ese glorioso momento, único e irrepetible que se da cuando encuentras aparcamiento.

Brindo por el primer sorbo de cerveza. Probablemente una de las tres mejores sensaciones de la vida.

Brindo por las casas nórdicas. Me mola su decoración.

Brindo por esos 10 euros que te encuentras en el bolsillo de un pantalón.

Brindo por las mujeres (primero las top model y vamos bajando;)

Brindo al sol.

manifestaciones y otros menesteres

2011-05-24T14:37:00.001+02:00

Tras días intensos de mítines locales y concentraciones antipolítica, uno se queda con cara de rana y se pregunta: ¿Y ahora qué?

Pues más de lo mismo. Algunos habrán perdido su silla en este gran juego de hilos y telarañas que es la política. Otros seguirán calentando esa poltrona y alimentando su ego y sed de poder. Y porqué no, también habrá quien seguirá dejándose la piel por y para sus conciudadanos.

Brindo por los últimos. Un brindis al sol.

Hoy al levantarme he pensado:

Si fueras presidente, ¿qué tres medidas adoptarías?

Difícil cuestión.

Ahí van las mías:

- Basta de prohibir. Soy yo, o últimamente “todo es prohibido…” Uno se harta ya de que le traten como a un niño todo el rato. Que conste que no fumo y que no me ponen multas de tráfico pero uno no puede impedir sentirse un poco perseguido por las leyes.

- Limitaría el sueldo de los futbolistas. Soy futbolero y disfruto viendo los partidos (de mi equipo), los de Mourinho son detestables (jajaja). Pero es vergonzosa la cantidad que cobran. Bien es cierto, que generan muchos ingresos pero “no way, amigos, no way”. O les obligaría a destinar un % a investigación y desarrollo que buena falta nos hace.

- Prohibiría las inversiones en infraestructuras hasta nueva orden. Huelga decir que España tiene unas infraestructuras (trenes, aeropuertos, autopistas) de país muy, muy pero que muy desarrollado y ésa no es nuestra liga. Además nuestras actuales infraestructuras nos deberían durar 20 años con la gorra.

En fin, repasando mis tres medidas veo que en la primera abogo por no prohibir y en la segunda y la tercera, limito y prohíbo.

Inconsistente? Seguro!

Por consiguiente, pese a que estamos trabajando en ello dimito.

a qué piso vas?

2011-05-13T21:02:00.000+02:00

1.-Ahora que estamos de lleno en primavera, ahí va un clásico del ascensor.
“Achiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssss”- primer saque del colega
“Jesús”- esquivando la potencia del compañero de elevador
“Ayyy (gangoseando y pañuelo en mano). Es la dichosa primavera y mis alergias,….”-sigue con su rollo.
“Cállate, por Dios o por el Inistón”- lo pienso pero no lo digo.
2.-Obviaré la del tiempo por cansina y tópica
3.-Esta es un clásico, al menos en casa de mis padres:
“Hola”- suelto al entrar
“Holaaa. Tú debes de ser el mayor, no?”- contesta la vieja del 5ºC cual pescador tirando la caña, a ver qué pesca.
“Mmm…pues no. Yo soy el pequeño”- llego justo al corte. Aunque en realidad me habría encantado decirle que soy huérfano, que usted mató a mis hermanos y padres con el exceso de perfume que tira en, ésta, nuestra humilde cabina elevadora.
“No puede ser. Qué mayor estás”- la abuela empieza con los tópicos.
“Lo mismo digo. Digo, sí es lo que tiene el paso del tiempo, es un rival duro e implacable”- a la altura del 2º piso
“Qué dices hijo? Es qué del lado derecho no te oigo”- ríe de forma asesina. Sé que lo has oído y sé que llevas tu frasco asesino y malhechor en el bolso. Empiezo a sudar, tu “eau de loquesea” me va aniquilar,….por Dios, por Dior, Chanel o por todos los camioneros de España no me pulverices más.
No respondo de mis actos.
Moraleja: Mejor vivir en un entresuelo!

me miro..

2011-05-06T21:47:00.002+02:00

Mirada tramposa y temprana

Me miro al espejo y veo unas ojeras que me llegan hasta los tobillos. De similar longitud que el escote de mi vecina Emilia, que se le veían hasta los calcetines. Bendita primavera y eso que soy alérgico. Acto seguido me lavo la cara y uff…la cara nueva (mentira pero me lo creo).

Mirada furtiva I

Qué momentazo. Ojito que esto lo hemos hecho todos. Levantad la mano, que lo sé. Te sientas en el tren, metro o bus. Estás aburrido de cojones y matarías por echar el rato con un periódico. Al lado se sienta alguien con el diario inmaculado. El tema empieza con una leve elongación (qué gran palabra) del cuello, que acaba en movimiento jirafa total. Esa mirada tímida y furtiva del principio dónde sólo pretendías leer los titulares acaba en mirada fisgona y entrometida que lee hasta el nombre del periodista.

Mirada furtiva II

No, no es la que pensáis. No es la de “mmm..chica mira chico o viceversa” por la calle, en un bar o en el metro…mmm me gustas, mmm pero ahora no te miro si tú miras. Me refiero a esa mirada furtiva al principio, por Dios que no me haya cagado con el cuesco-misil-tomahawk-tierra –aire que me acabo de tirar, por Dios!!! Puede acabar en mirada aterrorizada.

Mirada de cabreo

Cuando el funcionario de turno te dice que te falta un papel después de haberte chupado una cola de aúpa. Y te suelta un vuelva usted mañana o un no es mi problema. Los peores augurios recorren los neurotransmisores que habitan en mi ático.

Mirada de lenguado

La del funcionario cuando te suelta lo del papel. Hago especial hincapié en el tema ojos-lenguado. Creo que es algo que desarrollan con el tiempo. Qué habilidad. Y qué desesperación.

Mirada inexpresiva

La de la chica rubia de mi clase cuando iba a EGB y le dije que me molaba. Dios, lo recordaré toda mi vida….le acababa de pedir para salir, salía del cascarón y en dos segundos acabé con medio cascarón en la cabeza como Calimero y pidiendo la hora al árbitro.

Mirada de esperanza
Cuando abres la nevera y ves que todavía queda un quintillo de birra que solucionará tu mundo, tu existencia y la del resto de planetarios. Dios está conmigo (que conste que soy agnóstico) y hoy se ha puesto la camiseta de mi equipo.

Mirada de desesperación

Cuando no hay esa birra que pensabas en la nevera.

Manolo, vente ya

2011-05-03T12:12:00.000+02:00

Siempre he pensado que no estábamos solos. Es imposible que seamos la única civilización existente. Debe haber alguien ahí fuera, me decía a menudo mirando a las estrellas polares o sin polar.
Nunca me ha interesado la astrología pero mirar al firmamento ha sido un clásico básico sobre todo en verano. De ahí mi idea de que sería demasiada casualidad que sólo nosotros fuéramos capaces de habitar un planeta.
Y si hay alguien más ahí pero muy diferente a como lo hemos imaginado siempre? Huyamos de los tipos verdes con antenitas, tres ojos y con ganas de invadir tierras ajenas.
Y si Ellos están mucho más cerca de lo que pensamos? Y si Ellos son nosotros en nuestros tiempos muertos? Es decir, quien dice que lo que soñamos por la noche no son escenas que vivimos en primera persona de lo que Ellos hacen? Y si el destino es la manera que tienen Ellos de intervenir en nuestras vidas?
Probablemente, sea una idea absurda, sin fundamento y pocas luces.
Internet, la bomba átomica, la Nespresso, la máquina de vapor, robots, cohetes….y aún seguimos a ciegas en este tema.
Hay alguien ahí?
Y si estás, joder, vente pa’ qui y echamos unas birras y eso, no?

Cuando fuimos los mejores

2011-04-26T16:29:00.000+02:00

Envejecer nunca fue, es o será fácil. Partiendo de esta premisa, la nostalgia suele ser el bálsamo que masajea nuestra atormentada memoria. Memoria que, sin duda, actúa de forma selectiva con nocturnidad y alevosía. Pocas cosas causan tanto placer como el revivir una historia, un momento, una canción o un guiso. Es lo más parecido a adentrarse en la cuarta dimensión o en su defecto en el túnel del tiempo.

Sin tener ni idea de biología, imagino que el cerebro segrega algunas sustancias (serotonina?) que magnifican ese recuerdo y lo convierten en historia viva. En ese presente breve e impostor que se va a acabar esfumando como la inocencia a edad adolescente.

Sentarse junto a la ventana un día calamitoso de otoño con la lluvia impregnando las ventanas que te traslada a ese partido en tu juventud con la gente del barrio. Barro, sudor, cansancio y al final un buen vaso de vino en la tasca.

Taza, lápiz, reloj. Taza, lápiz, reloj. Taza, lápiz, reloj. Intente recordar estas palabras.

Mente en blanco. ¿De qué hablaba? ¿En qué estaba pensando?

Sensación abrumadora. ¿Quién eres? Y lo peor, ¿quién soy yo?

En un papel leo “Alzheimer”.

Manías

2011-04-21T12:48:00.001+02:00

Todos tenemos. Negarlo sería absurdo. Mi referencia en tema de manías es Jack Nicholson en “Mejor Imposible” (si no me equivoco). Él es el súmmum de los maniáticos, hay que intentar evitar llegar a su nivel.

Yo diría que mis manías son chorradas pero es de suponer que cada uno piensa de ese modo acerca de las suyas.

1.
Cada matrícula tiene cuatro números. Desde pequeño me he dedicado a separar esos números en grupos de dos y sumarlos. Ejemplo: B-7075-JL. Divido: 70 y 75 y lo sumo: 145. Es estúpido, lo sé. Y no sé de dónde me salió la costumbre (pero lo sigo haciendo), no con todas pero sí con bastantes.
Dicha práctica me ha reportado dos cosas: un notable cálculo mental y el hecho de recordar todas (o casi) las matrículas de mis allegados.

2.
No soporto llegar tarde. Y por ende, que la gente llegue tarde. Ahí sí que veo de dónde me viene la manía. Es una combinación de mis padres y de colegio inglés. Mi mujer solía ser muy impuntual pero tras varios desencuentros el tema va mejorando.

3.
Cada vez soy más partidario de sacarme los zapatos al llegar a casa (y que la gente lo haga también). Sé que es una costumbre muy nórdica y lo habitual es encontrarte los zapatos en la puerta. Eso lo hice un tiempo, dejé un par de zapatos en el rellano pero con el tiempo vi que no era factible. Sigo quitándome los zapatos al llegar a casa y suelo ir descalzo aún cuando viene gente a cenar. Sobre esta manía tengo que acabar de definirme.

4.
Ollas en el lavaplatos, no! Nunca. Hay gente que mete las ollas y las sartenes en el lavaplatos. Yo soy incapaz, me duele a la vista. Siempre se lavan a mano.

5.
Dejar la marcha puesta en el coche. Un clásico. Y que a mi mujer se le cale por eso también.

Manías y más manías. Qué sería del mundo sin las manías de cada uno?

Mi colega el Ortiguillas mete unas hostias como panes

2011-04-08T17:23:00.000+02:00

El Ortiguillas, ah…qué gran tío y que tío tan grande. Es de mi quinta y era el king del barrio. Es grande como un armario del Ikea, metía unas hostias de pan de kilo y miga de cementos Porland. Ya de pequeño zurraba al personal de lo lindo para levantarse la merienda del personal. Yo siempre tuve suerte, mi padre que era herrero le quitó un clavo incrustado en el talón de su madre, y eso (hostiándose en la caja torácica) le llegó.

El Ortiguillas dominaba el cotarro y se cepillaba a las Macus y a las Lores de mi barrio con facilidad. Nunca he sabido porque le llamaban el Ortiguillas. Tampoco nunca se lo he preguntado.

Ayer vi en la TV, que le han metido en la trena. Cobre, se ve que ha mangado metros de cobre de una obra y le han cascado varios años de condena. Le vi desmejorado, gordo y calvo. Su declive ha empezado, pensé. Manda huevos que le hayan enchironado por esto y no por las zurras que haya podido meter…

En fin, Orti que vaya bonito!

un nuevo cubata

2011-03-31T11:05:00.000+02:00

Vuelo de vuelta a Barcelona desde Sevilla. Martes por la tarde.
El aeropuerto lo recordaba diferente. Supongo que en los 11 años que han pasado entre mi anterior visita a la capital hispalense y la de ahora, es posible que hayan remodelado el aeropuerto. De todas formas, es un aeropuerto pequeño.
No hay retrasos. Bien. Entro en el avión y me siento en la primera fila de todas, no es business porque en Vueling no hay de eso. Aunque el espacio, sin duda, es mayor.
Primera sorpresa, un perro negro estirado a los pies de su dueño. Desde cuándo dejan subir a los perros a los aviones? “Piensa, seguro que hay un motivo”- me digo. Su dueño es ciego, pienso al cabo de un par de segundos. Bingo, mi compañero de viaje es invidente pero se le ve muy tranquilo y acostumbrado a volar. Al perro también.
Segunda sorpresa. “Les habla el sobrecargo García (nunca he entendido lo del nombre de sobrecargo), debido a un problema técnico, este vuelo estará operado por Calima y no por Vueling. “Calima? No lo he oído en mi vida. Tiene nombre de cubata. Una calima-cola, por favor”. Todo ok, sin sobresaltos.
Tercera sorpresa. Una de las azafatas era Inma Mayol y si no lo era, era su hermana gemela, era clavada. Me di cuenta que no debía ser ella cuando mezcló la basura, una lata con un cartón, eso no es ecológico…aunque como es política bien podría haber sido ella.
Lo dicho, un Calima Cola por favor!

Un Hasta Luego

2011-03-22T12:11:00.001+01:00

Hierba recién cortada.
Ese olor inconfundible es el que más añoro de todos, incluso más que el de la brisa marina o el de la gasolina. Y eso que de joven lo llegué a aborrecer ya que mi madre me obligaba a cortar el césped cada viernes por la tarde cuando llegaba de la escuela. Recuerdo que guardábamos la máquina en la caseta del jardín junto a otros trastos, cemento, ladrillos.

Mil doscientos quince.
Ese es el número de ladrillos que tiene mi celda. Los he contado millones de veces para matar el rato. A ojo de buen cubero, miden veinte centímetros de largo y diez de ancho. Antaño, fueron nuevos pero la degradada capa de pintura blanca marca el inexorable paso del tiempo.

El tiempo.
Sin duda, el tiempo es el enemigo más duro con el que uno se pueda enfrentar. Es consistente ya que siempre está ahí, no te deja ni a sol ni a sombra (aunque en mi caso estaríamos hablando de poco sol por no decir nada). Es coherente e inflexible, todos los minutos duran lo mismo, al igual que las horas y los días. Es traidor porque, de vez en cuando, te puede parecer que te ofrece una tregua pero es un espejismo, el rayo de luz al final del túnel se esfuma de nuevo.

Luz.
Una bombilla pende de un triste hilo colgado del techo. Vivo en una penumbra casi constante en invierno e intermitente en verano. Cada vez que un compañero de corredor nos abandona la luz de la bombilla emite un pequeño destello seguido de una vibración eléctrica que a mí, veinte años después, me sigue estremeciendo. Es el adiós de un compañero y la certeza que tu día está más cercano. La lista se acorta. Hay quien dice que este fenómeno tiene algo de poético.

La poesía es amor, alegría, tristeza, pasión, dolor, sufrimiento, indiferencia, encuentros y un hasta luego.

Yo he amado, he reído, he llorado, me han querido, he herido y me han herido, he sufrido, me han ignorado, he hallado.

Hasta luego.

BB y Iphones

2011-03-10T12:58:00.000+01:00

Vaya por delante que no soy fan de la tecnología. Uso la estrictamente necesaria para mi vida cotidiana (ordenador, tv, móvil, Internet) pero en dosis más bien bajas. Ejemplo de ello es que tengo un GPS que me regalaron con el coche y no lo he usado, suelo tirar de vía michelín. No soporto tener que leer manuales de instrucciones.

Blackberry y Iphone.

No discutiré la utilidad de la primera en ámbitos laborales ni la calidad de las imágenes de la segunda. Son buenas herramientas las dos. Entiendo que su uso se haya extendido entre los autónomos, gente que viaja a menudo por motivos profesionales y necesita ver los mails en tiempo lo más real posible.

Pero…siempre hay un pero. Hay cosas que no entiendo. Yo, voy en tren y en él hay muchos estudiantes de entre 14-19 años. Y no os miento si más del 80% de ellos tiene una Blackberry. Eng? Para qué?

Segunda cosa que no entiendo y a ver quién me la explica. Diría que el Iphone está más extendido en personas más allá de los 30 años (datos anda verídicos, sólo me baso en mis observaciones). Conozco a gente que está en el paro y que tiene un Iphone. Eng? No entiendo nada? Es posible que lo tuvieran antes de quedarse en paro, no digo que no, pero sin duda me choca.

Supongo que es parecido a sucedido con la aparición de los primeros móviles, lo veía algo totalmente innecesario y ahora es algo imprescindible. De todas formas, sigo pensando que en España tenemos unos coches, relojes, vida social, smartphones que no se corresponden con la realidad.

No es una crítica, tan sólo una reflexión. Creo que cada uno debería hacer autocrítica, empezando claro está por un servidor.

10 cosas imprescindibles que me faltan

2011-03-02T16:27:00.003+01:00

1)Haber viajado/estado por los cinco continentes. Me faltan Asia y Oceanía.
2)Aprender otro idioma pero uno de los chungos de verdad rollo chino, ruso o japonés.
3)Viajar en globo, debe ser la bomba ver todo desde una cesta de mimbre a tanta altura!
4)Submarinismo. Buceé en Croacia pero fue muy light aunque guardo un gran recuerdo.
5)Ser un maestro de la paella. El risotto es mi especialidad pero nunca me he adentrado en el mundo de la paella y me tienta.
6)Abrir un negocio o algo propio. Grande o pequeño, sooner or later pero “algo mío”.
7)Completar el ciclo de “fiestones del mundo” con la tropa. Este año me pierdo el aniversario de la Reina en Amsterdam pero quiero estar en la Oktoberfest en Munich.
8)Llevar a Hans y a Tim al Camp Nou. Impagable!
9)Navegar una semana en un crucero a vela. Esto sí que sí que lo quiero hacer.
10)Comprarme una menorquina y salir a pescar. Esto sí que sí que lo haré ( o no).

Carta a Marcos

2011-02-27T09:30:00.000+01:00

Adiós Marcos.
Adiós por muchas cosas y por ninguna en particular.
Me voy, de hecho cuando leas esto ya estaré muy lejos. Sé que es feo por mi parte, coger e irme así. Pero no puedo. Sufro cada día al verme y sobre todo al verte.
Han sido 13 años de convivencia más los 2 que estuvimos de novios. Gracias por haberme dado los años más felices de mi vida. Y gracias también por habernos metido en el infierno actual. Esto no es vida. De hecho, somos unos muertos que respiramos de forma mecánica pero…muertos al fin y al cabo.
Te adoro y te odio. El Dr. Antúnez dice que tengo desdoblamiento de personalidad que a ratos soy Dr. Jekyll y luego paso a ser Mr.Hyde. Yo, la verdad, no lo distingo. Estoy harta de psiquiatras, loqueros, pastillas, hospitales, palmaditas en la espalda y compasión.
La puta compasión! Harta del “todo se va a arreglar”, del “no pasa nada”, del “podría haber sido peor”. Estoy hasta los huevos (si tuviera) de llevar un pañal cada día. Tengo 40 años y llevo pañales, aunque eso tú ya lo sabes. Cada vez que veo el anuncio de Concha Velasco anunciando las compresas para la incontinencia, cogería una motosierra y la abriría en canal.
Esto saca lo peor de mí. Tengo llagas, tengo el culo en carne viva y el Hemoal no sirve de nada.
Y todo por qué? Porqué el señorito se empeñó en que yo tuviera el culo de Jennifer López y las tetas de Paz Vega. Que me había dejado, decías. Qué no me había recuperado de los partos! Que Manuela, la mujer de Juan lucía fantásticos escotes y llevaba pantalones ajustados gracias a haberse operado.
En qué momento te hice caso. Lo hice para que me dejaras tranquila, eras un martillo pilón.
Te digo el resultado? Creo que lo sabes, el esfínter seccionado. De ahí mi incontinencia. Me cago encima. No puedo llevar una vida normal. Tengo una depresión de 8 caballos juntos.
Eso sí, las tetas fantásticas!

Cabrón. Adiós.

harto vs encantado

2011-02-22T15:27:00.002+01:00

Harto de Gadhafis, Mubaraks y Buteflikas.

Harto de Sálvame Deluxe, Donde estás corazón, y el Tomate.

Harto de Piqué y Shakira.

Harto de la palabra crisis.

Harto de los bancos y cajas.

Harto del gobierno, actual, pasado y futuro.

Harto del paro.

Harto de elecciones. Todo es mentira.

Encantado de disfrutar de un cd nuevo.

Encantado de viajar a una ciudad nueva, Roma. Aunque sea por curro y por un sólo día.

Encantado de volver a ser papá.

Encantado con el yogur natual, cada día me mola más.

Encantado con mi ducha, ya no deja humedades en la pared.

Encantado con mi blog.

Lo dicho, para gustos,...colores.

Mis conversaciones en un Taxi (I)

2011-02-17T14:25:00.001+01:00

Empieza aquí un ciclo de mis conversaciones con uno de los mejores gremios habidos y por haber, el “tasis”. He de decir que es un tema apasionante. Las conversaciones son absurdas, profundas, intensas, mundanas y a menudo delirantes. No diría que soy un cliente fiel pero sí habitual sobretodo en mis trayectos a los aeropuertos y estaciones de tren. Interesante también es destacar las diferencias sociológicas entre los taxistas españoles y los del resto del continente. Pero eso, lo dejamos para otro post.

Por mi experiencia he conseguido dibujar cuatro tipos de taxistas: 1) el profesional, 2) el “ray-ban”, 3) el subcontratado-explotado, 4) el Fary.

1) El profesional
El taxista que lleva el coche impecable, ni una mota de polvo. Suele saltar de un brinco para acomodar tu maleta en el maletero de forma eficiente y sin remolonear. Lleva máquina para cobrarte con tarjeta y te da todas las facilidades de pago existentes. La conversación es amena y correcta.

2) El ray-ban
Dícese del taxista que se esconde bajo una gafas “Ray-ban” enormes con forma de macarra que mi hermano tenía. A mi hermano le quedaban bien, aunque él siempre ha tenido un punto macarra. Suelen ser lentos y poco atentos. Si insinúas lo del pago con tarjeta consigues que se bajen las gafas hasta media nariz en plan amenazador. Son pesados y tienen un toque chulesco que no soporto. El coche está tuneado.

3) El subcontratado
Lo ves por lo hecho polvo que está el coche. Son taxistas que trabajan para el que tiene la licencia. El coche trabaja doble turno y eso se nota. No es muy atento pero al menos te deja en paz y no te da la paliza. Es posible que se sobe en algún semáforo porque llevara muchas horas currando.

4) El Fary.
Sin duda es el más “salao”. Suele ser un tío campechano, simpático y que poco le falta para invitarte a su casa a cenar o a la boda de su hija Layla en el bar de un amigo. El gadget indiscutible es el respaldo de bolas que lleva en su asiento. Es el símbolo de la marca Fary&Co. Suelen llevar música en la radio (Teletaxi por supuesto). Son ideales si tienes ganas de hablar, porque se enrollan como persianas. El uso de tacos es bastante habitual. Son fatales si quieres un viaje tranquilito.

Sin duda, mis preferidos son: 1) el profesional para viajes a hora muy temprana y el 4) para viajes para la tarde-noche o incluso de madrugada camino de algún garito.

Todos coinciden en una cosa, el tema está chungo. No hay trabajo.
Si queréis saber si la crisis va remitiendo, ellos os darán la respuesta. El día que los taxistas vuelvan a decir que el “tema tira”, será el día que ya no estaremos en crisis.

El zapato de la discordia

2011-02-11T16:41:00.000+01:00

Hoy me he comprado unos zapatos. Hasta ahí todo bien.

Qué tiene de especial pensarás? Pues nada.

Lo curioso del tema es que tengo los pies pequeños. Sí, pequeños qué pasa?
El tamaño es relativo se suele decir (o al menos lo dicen las chicas para subir la moral de los poco dotados, si son educadas o les dan lástima).

Bueno, ese no es el tema.

“Doctor, tengo los pies pequeños.”- le digo al Dr. M.

“Lo sé, hijo. Yo te los operé. Recuerdas?”- resuelve el citado Dr. M.

“Cierto, cómo olvidar ese “encantador” mes de agosto con la dos piernas enyesadas”- suelto con sorna.

“Tu quisiste que operáramos los dos a la vez”- rebota como un frontón mi padre, el Dr.M.

“Y suerte que así lo hice porque sino creo que ahora tendría un pie de cada. En fin, el tema es que me dijiste que los pies una vez operada la lesión degenerativa que siempre me ha impedido rendir en el deporte a niveles profesionales….”- contesto.

“Chorradas, tu nunca hubiera podido ser un as del deporte. Así que ves al grana Mariano”- dice el galeno.

“Pues que yo diría que recién operado, noté un ligero alargamiento de los pies. Lo cual me puso contento”- contesto.

“Lo que yo te dije”- Dr M.

“Pero de un tiempo a esta parte, creo que los pies han reducido su talla”- digo.

“Y eso?”- Dr M.

“No sé, últimamente voy a comprar zapatos y no encuentro. Todos me van grandes, incluso el 40. Aunque el 40 es el que cojo, porque tampoco me va tan grande”- suelto.

“Mmm…”- Dr M.

“Mmmm, qué?- respondo mmmmmosqueado.

“No has pensado que a lo mejor son las empresas las que han cambiado la numeración?”- resuelve el Dr.M, locuaz como siempre.

“Sí, lo he pensado! Mierda, son unos cabrones ya vuelvo a tener el complejo de pies pequeños!!!!”- chimpún.

Bye Bye Mallorca

2011-02-08T17:06:00.000+01:00

A menudo pasa que, estando en tierras anglosajonas, uno tiene la sensación de estar aislado de su mundo pese a ser Londres una de las grandes capital a nivel mundial.
Su condición insular juega un papel importante en dicho sentimiento.

Debido a mi trabajo la palabra España la oigo casi a diario, los datos sobre ella (casi siempre negativos) el pan de cada día y nuestra maltrecha reputación, nuestro particular vía crucis.

Pero creo haber dado con la solución. Salió de forma espontánea, soportando las incesantes bromas de mis colegas londinenses sobre la “bancarrota” de España, …

“Cómo está el país que va a entrar en bancarrota?”- me suelta J.

“Bien gracias. El sol sigue saliendo a diario, lo cual para vosotros es una utopía. Y tranquilo, sobre la bancarrota siempre puedo recurrir a Oliver (compañero alemán de pura cepa) para que acuda en mi rescate”- suelto con sorna.

“Qué te hace pensar que os ayudaremos?”- suelta Oliver.

“Porqué siempre lo habéis hecho y además tenemos los aeropuertos más modernos y más bonitos de toda Europa. Y los has pagado tú, amigo”- contesto.

“Si queréis nuestra ayuda, a cambio dadnos Mallorca”- responde Oliver.

mmm… Así que es eso. Claro, es una opción. Vendamos Mallorca a los alemanes. Total es suyo, de todas formas. Si vas a un bar te hablan directamente en alemán o como mucho en inglés. Aunque siendo puristas los ingleses también son legión en la isla. Pues la subastamos al mejor postor entre ellos.

Y los mallorquines? Mmm… a ellos entre pixapins o Helmuts o McArthurs, creo que se quedan con Helmuts!

Ya está, decidido.
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URGE VENDER PRECIOSA ISLA EN LAS BALEARES (no damos nombre pero es la más grande de todas ellas).

INTERESADOS, POR FAVOR QUE SEAN HELMUTS PREFERENTEMENTE.

SUPERFÍCIE: MUCHA (Y TODA URBANIZABLE)

TELEFONO: EL DE LA ESPERANZA

PRECIO: DAME ARGO PAYO, DAME ARGO!

Cuando James tamborilea, Maggie llora con fervor

2011-02-07T17:11:00.001+01:00

Caminando por la calle principal un miércoles a medianoche todo se ve diferente después de lo que pudo haber sido y finalmente no fue. Triste y desolado, arrastro los pies con más pena que gloria. Nada llevo en las espaldas pero el peso hace que cada paso que doy me haga pensar que es el último.

La luz de la farola ensombrece mi pensar como si éste intentase volver a una lucidez que se desvaneció entre innumerables “ya te lo dije” y “lo ves”. Nada hacía pensar desenlace de tal magnitud aunque mis vísceras se agitan por mi clamorosa pasividad.

Ha dejado de llover aunque llueve sin parar. Contradicción que se me antoja indescifrable ahora y por los siglos de los siglos. Necesito que me absuelvan de mis pecados que en ningún caso son regionales o provinciales, capitales a todas luces.

Porqué. Rebota. Cojo aire.
Porqué. Rebota de nuevo. Pestañeo.
Porqué. Re-re-Rebota. Lagrimeo.

Las hojas mojadas se arremolinan en la alcantarilla a modo de presa dificultando el lógico devenir de lo que no hace tanto eran unas gotas o las consecuencias finales de la borrasca.

¿Porqué hay un anticiclón de las Azores y no hay una borrasca del País Vasco?

Lo soñé o realmente pudo ser? Imagino que eso quedará esparcido por el espacio y pasará a formar parte de eso bonito museo que se forma en las claras noches de verano.

No alcanzo a entender porqué cuando James tamborilea, Maggie llora con fervor.

Yo también soy Wikileaks...

2011-01-18T13:01:00.001+01:00

#Wikileaks#1
Una compañera de trabajo está acojonada con la posibilidad de convertirse en unos meses en un kinder sorpresa gracias al tío al que se cameló hace unas tres semanas en una discoteca cuando iba más pasada que Fonsi Nieto en cualquier curva de cualquier circuito. La filtración ha venido a mis oídos por una indiscreción de otra compañera en la cocina, la cual no ha caído en la cuenta acerca del mínimo grosor de las paredes de nuestra oficina cuando estaba hablando con otra cotorra del curro.

“Me extraña que no le haya ocurrido antes, con lo guarra que es ella cuando sale de marcha. Bebe sin parar, va enseñando medio culo y lleva unos escotes “palabra de puta más que de honor”. Ella se lo ha buscado.- relató la teórica amiga.

#Wikileaks#2
Mi vecino del 4º tiene un affaire con el chico del súper. J. (mi vecino) está casado y tiene un chucho como lo más parecido a un hijo. Él siempre ha rehusado tener hijos alegando motivos profesionales. Ella tiene una cara de acelga que ni Chumari Alfaro, como dice Sabina en una canción “de mí para ti que está mal follá”.
Él es escritor (del tres al cuarto) de novelas policíacas. Trabaja en casa. Hace la compra por Internet y hace que le traigan la compra a casa. Siempre pide que venga Samuel a traerla indicándolo en el campo “observaciones adicionales” de la lista de la compra virtual. Le pone el tema del repartidor del súper y su carretilla, …..se omiten descripciones por no ofender al respetable. Su mujer anda mosca con tantos yogures y dátiles que últimamente compra su marido. Ella cree que los dátiles son la culpa de su falta de apetito “sensual” como diría Chiquito (en cierta forma no va desencaminada).

#Wikileaks#3
La chica morena que se sube en la estación del Pino Alto (ojo, no confundir con el Medio o Pino Bajo) es cleptómana. Manga en el tren. Es una niña bien, pero el tema de sisar y pispar en bolso ajeno se le antoja irremediable. Se lo he visto hacer cien veces, primero escoge a su objetivo con su radar ultrasónico de ondas Gamma o Alfa (ahora no me acuerdo) que posee, el cual es algo más avanzado que el de cualquier mujer. Luego se sienta y examina el terreno unos 5 minutos. Suele usar la táctica “robo al balón por ataque en sobaquera”. Es decir, hay que imaginarse a un portero con un balón entre el brazo y el pecho y viene un Tamudo cualquiera y te lo pispa. Suele tirar algún objeto de su víctima, pide perdón y mientras ésta se agacha para recoger lo que ha caído, en un “zip-zap” de cremallera le manga cualquier cosa. Ella es hija de un político conocido de la zona. De casta le viene al galgo.

Twinkle, twinkle Hans!

2011-01-12T13:37:00.000+01:00

Twinkle, twinkle little star,
How I wonder what you are!
Up above the world so high.
Like a diamond in the sky.

Twinkle, twinkle little star
How I wonder where you are!
Wish I may wish I might,
Make this dream come true tonight.

Las dos últimas frases no son del poema original, pero lo he encontrado por internet y permite ajustar las palabras a la melodía.

Es de las pocas canciones que recuerdo bien del cole y que le cantamos a Hans.

pensamientos encontrados

2011-01-05T12:28:00.001+01:00

Verdades Yoigo

“Cuando yo hago campaña, no la hago jamás para la gente inteligente. Gente inteligente sólo hay un 5% o un 6% del total. Así que yo hago campaña para los gilipollas y recojo votos en masa. Yo siempre he sido elegido por una mayoría de gilipollas”. Georges Freche (1938-2010). Político francés.

Necesitamos más tíos como éste. No estoy diciendo que todos o la mayoría sean así ya que el lío en el gallinero sería monumental pero, sin duda, un tío que dice esto y sale reelegido de manera aplastante es que tiene las cosas claras.

Queridos Reyes Magos

Ya sé que sabéis que no me fío de vosotros y que eso me penaliza.

“Qué no? Y tanto que me castigáis”

“Qué como se supone que me castigáis? Calcetines y zapatillas”.

“Qué que pasa con los calcetines y las zapatillas? Nada si uno no tiene o su stock es limitado pero cuando uno recibe cada año los mismos calcetines en cantidades industriales, el problema es grave. Lo de las zapatillas es problema mío por no tener perro que se deshaga de ellas de forma automática y silenciosa”

“Qué que pido? Controlador”

“Consolador, no joder, quítate la cera de las orejas, Baltasar o Gaspar o el otro. Quiero ser controlador”

“Qué eso no es posible? Qué al estar decretado el estado de alarma el mando lo tienen los hombre de Blanco (que no de Paco) y vuestra magia nada puede hacer. Pos, vamos apañados”

“Por eso siempre he sido fan de Santa Claus, …bebe (su nariz le delata), está gordo (se pilla todos los turrones y no los ha de repartir con dos compinches) y va de rojo!”

“En fin, otro año de calcetines y zapatillas”

Me han robado la mountain bike (y no sé si ha sido un yonki de la Plaza Real)

Estimado Makaroff,
Me han robado la mountain bike. No sé si ha sido un yonki de tu estimada Plaza Real aunque me decanto más por un quinqui de la Llàntia o de Rocafonda. Me está bien empleado por no haberla usado apenas. Lo del candado es un misterio, está intacto.

Siempre tuyo,
Sandler.

2010 vs 2011 o el combate de sumo donde siempre gana el nuevo

2010-12-30T12:56:00.001+01:00

El ritual de final de año vuelve tras un año de larga y dura espera para la mayoría. Nochevieja es como un combate de sumo, donde se enfrentan dos gordos japoneses (a causa de su afición turronera) que dura exactamente doce campanadas.

La batalla es corta pero intensa y mantiene al público en vilo a la espera del desenlace final. Es curioso, sin embargo, que la gente muestre tal expectación cuando el resultado es de sobra conocido, va a ganar el debutante, el Año Nuevo. Cabe decir también que el fragor de la batalla deja secuelas en forma de rezagados con las uvas, atragantamientos, confusión con el tema de los cuartos y no pocos abrazos al ritmo del ya clásico descorche de cava.

A los Reyes Magos les pido que nos regalen a todos con un paro en el tiempo que la 12ª campanada no suene seguida de la 11ª. El desconcierto sería mayúsculo. ¿Dónde estamos? En 2010 o en 2011? Técnicamente estaríamos en 2010 hasta que el último toque de campana no certificase el cambio pero en nuestra mente cartesiana y obtusa pensaríamos que 2011 es una realidad que aparentemente y por el momento nos han robado.¿A quién reclamar? A la Ocu?

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“Hola, llamo para reclamar el 2011”

“Me temo que esto no es competencia de la Ocu”

“Oiga, llevo años consumiendo años y eso me confiere unos derechos que, ustedes como Organización de Consumidores Unidos, deben velar por su cumplimiento”

“Espere que le paso con el Sr. Antúnez de Reclamaciones Especiales”

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A 2010, le doy las gracias aunque sea de los pocos mortales que lo haga dada la coyuntura del patio. No ha sido un mal año para mí y las cosas me han ido más que bien.

A 2011, le saludo con el fervor de los cristianos al Papa cuando viene de visita. Tengo ganas de 2011, ganas de estrenar libreta, agenda y poner las ideas que tengo a buen recaudo a caminar. 2011 será el año que traerá a Tim y verá caminar a Hans sin manos que le ayuden.

2011, quedamos mañana para cenar?

Las luciérnagas

2010-12-24T11:31:00.000+01:00

Él: “¿Las luciérnagas bailan?”

Ella: “Mmm, no que yo sepa.”

Él: “Ah. Mmm..estás segura de ello?”

Ella: “Seguro? Hombre, seguro en esta vida hay poco. Pero eso tú ya lo sabes, verdad?”

Él: “Así que no puedes afirmar categóricamente que las luciérnagas no bailan”

Ella: “Categóricamente, no. Pero estarás conmigo que el sentido común dicta jurisprudencia en este caso”

Él: “Sentido común? Es el menos común de los sentidos!”

Ella: “Eso es verdad”

Él: “Así pues, las luciérnagas bailan?”

Ella: “No, aunque a qué tipo de baile te refieres?”

Él: “Eso qué has hecho es muy de tías.”

Ella: “El qué?”

Él: “Contestar con una pregunta”

Ella: “Es que soy una tía. No has contestado”

Él: “El waka-waka de Shakira en concreto”

Ella: “Aha, recapitulemos. Me estás preguntando que si una luciérnaga es capaz de bailar el Waka-Waka de Shakira? Me equivoco?”

Él: “Técnicamente te pregunto por todas las luciérnagas más que una en particular”

Ella “Puedo preguntarte algo? De dónde coño te sacas estas preguntas”

Él: “Soy un tío muy vivido, con una gran paz Zen a mis espaldas y con mucho mundo. Eso me ha abierto la mente a unos niveles místicos al más puro estilo Nepal y Calleja”

Ella: “Si crees que por decir esta frase chorra, vamos a follar lo llevas finito de córdoba, amigo Zen! Anda, cómo ha sido?”

Él: “Pues que acabo de ver el anuncio de Freixenet y Shakira me ha recordado a una luciérnaga y dicho sea de paso llevo un globo que pá qué, mis neuronas han hecho el resto”

Ella: “Interesante asociación”

Él: “Entonces lo de follar qué…”

Ella; “Cuando las luciérnagas bailen”

Querido Comité

2010-12-16T20:55:00.002+01:00

Me gustan los blogs, bueno miento, me gusta leerlos. Vuelvo a mentir, me gusta leer ciertos blogs.
Hoy he leído un post de hace unos días de Guille, simplemente apelaba a tocarse más (bueno eso lo dijo Giovanni Kasfotis, el muy tocón), a qué no nos hacemos ni puto caso.

mmm...sí a lo primero (pero Giovanni dúchate) y cierto a lo segundo.

Ahí va la iniciativa que hemos creado y estamos llevando a cabo Manel (abogado en sus ratos libres) y Pablo (informático incluso cuando duerme). Hemos creado un comité. Comité de qué?
Pues no sé. De salir, beber, el rollo de siempre!
Intentamos (no siempre se consigue) quedar una vez al mes. Hacemos bote (abundante) porque la idea es ir a todo trapo esa noche, no se miran precios (aunque no hacemos nada extraordinario), si alguien propone brindis hay que ir, si alguien tira de chupitos no vale esconderse (así probé el JägerBomb-Jägermeister&Redbull, no comments).
No hacemos nada en general y hacemos todo en particular.

La idea surgió hará algo más de un año y en nuestra corta vida ya hemos celebrado comités en Londres, Cadaqués, Maresme y ya.

Salir, beber, el rollo de siempre....A mi me sirve!
Próximos retos: un comité en la nieve, uno en el Caribe y así sucesivamente.

encuestas parlamentarias

2010-09-03T17:37:00.003+02:00

Ando por la calle, camino a casa con la mirada perdida pero un papel en el suelo me llama la atención. Es una encuesta para un "treball de recerca" de algún alumno de la ESO.

Apunte mental: que cutre suena lo de la ESO. Es que ya no sólo es discutible la calidad de la enseñanza sino que el nombre es la guinda del pastel.

Encuesta:
1) Cree en la existencia de los marcianos? verdad o mentira? Me resisto a pensar que estamos solos. Verdad.
Apunte mental (A. M.): por lo menos, en mi barrio, hay un par que cuadran con esa descripción.

2) Cree en Dios? verdad o mentira? mmmm...me acojo a la Quinta Enmienda. Técnicamente, no pero a veces resulta difícil pensar que no haya un "entrenador" que mueva los hilos del mundo. Pero, va digamos que no que así tb aparento ser más progre.

3) Está de acuerdo con el Aborto? verdad o mentira? Joder, con el "treball de recerca", alguien ha urdido un plan para remover mis entrañas más que la fajita que me he zampado este mediodía. Técnicamente y bajo casos extremos, sí. Extremos? obviamente cualquier deformidad grave del feto, violación, así como si "los padres" son adolescentes. Evitemos un mal mayor.

4) Entre no echar un clavo en lo que le queda de vida o no volver a tomarse un gin-tonic, qué escogería? Oh, oh, oh,...me cago en el "treball de recerca", la ESO, y la enseñanza. Yo, he venido aquí a hablar de mi libro (ah, no que aquí no queda bien)...quiero decir, mmm... ya lo dice el refrán: los niños, unos cabrones!

En la vida hay preguntas que es mejor no hacerse...o sí?

despertar de molusco

2010-08-26T17:19:00.002+02:00

La cabeza me da vueltas. No es raro ya que me sucede cada domingo al mediodía derivado a mis batallas libradas en el difícil campo del bar. Pero esta vez, es diferente. No ese "diferente" que le dices a tu ex-novia el día que la intentas convencer que has cambiado.

La boca me sabe a molusco. No me preguntéis cómo sabe un molusco. No pienso caer en vuestras provocaciones. Sabe a molusco y punto.

¿A qué se debe?-pienso.

Ayer, qué paso ayer? Hago un rápido repaso mental. Cosas que sepan a molusco, por 25 pesetas:
- Mmmm..molusco, aha correcto.
- El co... (estamos en horario infantil) de la Bernarda.
Ayer no cené marisco ni moluscos ni pescado.

Otra opción: ligué? No lo recuerdo.

No hay nadie a mi lado pero la cama está mojada...me he meado?
(me miro mis gallumbos) ...el sistema dodotis natural ha funcionado. No me he meado. Además es imposible mear tanto.
Eh, esto son escamas? Ah qué asco joder. Odio las escamas y el pescado.

Qué cojones pasa? Recapitulemos:
- mi boca a sabe a molusco
- mi cama está mojada
- en mi cama hay escamas y huele a pescado.

Estimado lector, ayúdame a saber qué ha pasado proponiendo tus teorías al respecto.

P.D.- no hay regalo, ni mariscada, ni nada de nada...Porqué? Porqué yo lo valgo.

El espejo de la verdad

2010-08-25T17:10:00.002+02:00

Hola soy Raymond Dukoff y me voy a autoentrevistar.

P.- ¿Qué profesión hubiera escogido de no ser periodista?
R.- Mmm.. Músico de empresas.

P.- ¿Músico de empresas? Explíquese mejor.
R.- Ser el hombre que compone las melodías de los hilos musicales, o de la música que suena cuando te dejan en espera al teléfono,....

P.- Curiosa profesión
R.- Mmm, no menos que la suya (autoentrevistador)

P.- Si volviera a nacer, ¿qué cambiaría de su vida?
R.- Para empezar a mi mujer. No es que no la quiera pero me siento curiosidad por las pelirrojas sabe usted y mi mujer es rubia.

P.- Su mujer estará leyendo esto...
R.- Hola cariño, no te olvides de dejarme la cena en el horno

P.- ¿Es usted machista?
R.- Hace un tiempo le hubiera dicho que no pero la acumulación de horas frente a la lavadora, la secadora y el supermercado han hecho que piense que antes del "boom del feminismo" se vivía mejor.

P.- Podría explicarse mejor. Dicho así no es políticamente correcto...
R.- Es que no lo es. Algunas mujeres viven agobiadas por su dilema moral: familia o trabajo? Y los hombres somos lo más penoso en nuestro intento de desarrollar tareas domésticas.

P.- ¿Y cuál es su propuesta?
R.- La ecuación es simple, la solución difícil.

P.- ¿Qué opina de la cocina creativa?
R.- God save las alubias con panceta de mi pueblo.

P.- Ya veo que es de gustos refinados...
R.- Y usted un tanto gilipuertas.

P.- Mmm... ha usado la terminación -puertas para el insulto. Hacía tiempo que no la escuchaba.
R.- Está en desuso pero su poder de insulto es infinitamente superior que el de su vulgar hermano.

P.- ¿Está a favor de la cirugía estética?
R.- ¿Estamos hablando de que las titis se operen los melones?

P.- Bueno sí,..de una forma simplista
R.- Simplista o no, vivan los melones. Acaso no cambia usted el colchón después de varios años una vez se ha deformado? Pues igual.

P.- Eso no suena ....
R.- Políticamente correcto? Aha, puede ser...

P.- ¿Se está haciendo una burilla?
R.- Aha, puede ser...

cosas humanas pendientes

2010-07-19T19:54:00.002+02:00

Soy de esos que piensa que el ser humano saca lo mejor (o lo peor) de sí mismo en situaciones límite o extremas. Resulta difícil imaginar a un matemático o físico desarrollando algo comparable a la teoría de la relatividad, yaciendo cómodamente en un mullido sofá tomándose unas birras con cacahuetes viendo a la Roja o a los Simpson.

En fin, a lo que iba, el ser humano no será completo hasta que sea capaz de desarrollar los dos siguientes inventos:
a) el teletransporte.
b) la opción "mute" o silencio en la vida real.

Vayamos por la primera de ellas. Básico.
A la mierda (con perdón) los atascos, los retrasos en los aeropuertos, los fallos en la catenaria del tren (alguien sabe qué cojones es una catenaria?, seguro que es argot de Renfe o un acrónimo para reírse en nuestras caras!!!). A la mierda el coche, la sillita del bebé, la revisión que no baja de los 400€, el líquido anticongelante, las cadenas en invierno. A la mierda la ITV, el impuesto de circulación, el petróleo,.... ah y los peajes!!

La segunda, mmm es vital. A la mierda los pandilleros con el "loro" a cuestas y su música insufrible, los niñatos que en el bus suben con el móvil a toda pastilla con música insoportable (basta de chumba chumba, waka-waka y ñaca-ñaca con ritmo salsero). A la mierda las conversaciones por el móvil a un volumen que la OMS (organización de monos sordos) considera a todas luces intolerable, a las conversaciones tediosas, a las instrucciones de tu madre cuando se va de fin de semana, al debate sobre el estado de la Nación, a los cursos chorra,...
....ah y a los magos que te joden un magnífico sábado por la noche en una terraza cuando estás tomando una cerveza!!!

A LA MIERDA. (yo he venido aquí a hablar de mi libro)!

mis conversaciones con Él

2010-06-21T15:53:00.002+02:00

yo, en otra vida, quiero ser palmesano o en su defecto mallorquín del norte.

porqué?

Primero porqué si, solo faltaría que a mi edad, bien entrados los 70 tuviera que responder ante las hambrientas fauces de usted, estimado lector.

Segundo porque Palma o en su defecto Mallorca del Norte, es un buen compendio de "seny i rauxa", de luz y de sombra, de frío y de calor, de ensaimada y cucarrois.

Tercero, porques estoy seguro (y no necesito ningún estudio de esos imbéciles que pagan los políticos con nuestro dinero) que es uno de los sitios con mejor calidad de vida.

Qué no? Estimado lector, su vida de oficinista amargado amorrado a su ordenador cual preso a su bola en el pie mientras cumple condena, no le permite gozar de los lujos mediterráneos de Palma o en su defecto Mallorca del Norte.

Lo que no tengo claro, es lo de la otra vida. Si fuera cristiano estaría la mar de tranquilo porque tras el achaque final y su correspondiente paro cardíaco vendría el momento glorioso (por el cual se debe pagar toda una larga vida de misas y sermones) de tomar el ascensor panorámico en dirección al ático de alto standing que se supone que es "el cielo".

Pues bien, mi lógica de pub irlandés, unida a mi educación pseudo presbiteriana y a las constantes realidades mundanas me han hecho cambiar de bando y jugar con la otra camiseta...

...en fin, creo que el whisky con sifón me está afectando.

por dónde íbamos? así que yo en próxima vida quiero ser Kick-Ass...

pon un Gallerdo en tu vida

2010-06-02T17:37:00.003+02:00

"Ché, no me seas Gayerdo, la reputa que te parió"- suelta ella.

"A ver Gallerdo, Ga-LL-erdo, te lo he dicho cienes y cienes de veces. Quítate ese acento argentina de gilipollas que llevas. Lo haces de pena"- digo con la vena del cuello hinchada entre otras cosas.

"Viejo, no aseptás nada, dejá de romperme las bolas, la concha de tu madre"- se obstina.

"Mira guapita de cara. No tienes ni pajolera idea (gran expresión, de dónde vendrá) de lo que es ser un Gallerdo (con LL y no con eye). Dios (y que conste que no es el macanudo Pelusa), cómo me cabrea la LL con acento albiceleste"- contesto by the way.

"Un Gayerdo, es alguien que muestra gayerdía, valentía pero que se lo cree demasiado"- rebota ella.

"Error, amiga, error. Ser un Gallerdo es más, mucho más. Significa un status social dentro de un club marítimo de alta estirpe, llevar camiseta de tirantes gris con salvoconducto en forma de agujeritos para favorecer la transpiración de tu abultada parábola abdominal. Tener varios hijos a cual más Ga-lerdo pero buena gente. Llevar un mostacho poblado, a todas luces anacrónico pero qué cojones aquí ha llegado el "sheriff" de Cal-Pena de Mar".

"qué decís, loco"- revés a dos manos.

"Anda y vete a la mierda. Estás buena, tu culo es magnífico, tu delantera es estelar pero eres tan mema y es tan ridículo ese acentito y sabes tan poco de la vida, pon un Gallerdo en tu vida".

P.d.- hoy he descubierto que Ga-llerdo Medium trabaja donde yo (bueno, al menos lo he sabido dos semanas antes de irme)....

Morel, me he visto en la obligación de rememorarlos, ha sido un shock anafiláctico con claros síntomas de Lupus y leve ascendencía de Gouillame Barré....

curros curiosos

2010-05-21T00:28:00.000+02:00

Mi padre era el que doblaba a Mario Bros.

viaje a ninguna parte

2010-05-03T17:55:00.002+02:00

Como de costumbre ella llegaba a la hora en punto menos dos minutos. Yo esperaba amorrado a la fría ventana del tren admirando su belleza hasta una distancia prudencial, momento en el que cogía mi periódico y optaba por mostrar mi look despreocupado y pasota que ,según he leído en las críticas, bordo.

Ella como de costumbre se sentaba en la misma isla de asientos que la mía (ya me preocupaba yo que nadie profanara su trono) justo en diagonal a mi posición. Miradas furtivas que ella notaba y se esmeraba en mostrarse encantada por ellas. Suaves movimientos de su pelo unidos a sensuales mordisqueos de labios hacían las delicias de mi viaje en tren desde la "banlieue" al centro de la ciudad. Lloviera, tronara, nevara, hiciera sol, bochorno, ella siempre lucía radiante.

El hecho de conocer nada de ella lo hacía todo más mágico, a veces imaginaba que era una brillante abogada de un importante bufete, otros suponía que era una marchante de arte con vocación más didáctica que mercantilista y no pocas ocasiones había soñado que se dedicaba al noble arte de la música. Pianista quizás, sus manos así lo parecían sugerir.

Su nombre era un reto para mi cabeza, Chloé, Sophie, Françoise o simplemente Marie. La verdad me daba igual.

Qué glamour, qué estilo, qué "savoir faire"...

una de marlango a la plancha

2010-04-21T18:05:00.002+02:00

ayer era 20 de abril. hoy, 21.

Anoche estuve en un concierto, en un marco incomparable (marlango en el Liceu). Ellos, Marlango, estuvieron bien, rallaron a buen nivel. Ella, Watling, sacó brillo a su caja torácica.
El concierto, más allá de ser interesante y de regalarme un buen rato de música en directo, me aportó un tiempo de tranquilidad, un espacio "donde uno es uno mismo y las ideas y los pensamientos vuelven a fluir".

En un momento, cuando debíamos estar rozando el ecuador me pregunté qué sería de mí si estuviera ahí encima tocando. Nunca me he sentido cerca de unos acordes o de una partitura, de hecho me declaro analfabeto total en este ámbito.

Nota mental: si Hans quiere ser músico, hay que apoyarle. Si quiere ser político, no.

Llevaba cierto tiempo, apático en lo que a escritura se refiere.

Falta de ideas? sí.
Pocas ganas? pues mire usted por donde que también.

El 20 de abril, es una día marcado en el calendario. Cada año llega y repito el mismo ritual al despertarme, sonrío y pienso en ella (mi abuela). Sin duda, en la clasificación de Grandes, ella está y ocupa su posición.
Es el día que murió, de forma más o menos repentina. Es curioso no recuerdo su cumpleaños, ni una fecha "alegre" aunque debo decir que más que pena siento "nostalgia positiva". Es de las personas más geniales que he conocido nunca, gallega de profesión (ni subía ni bajaba), catalana por convicción.

Vivan los mantecados, Can Morros i en Ferrerons!!

historia de un sobre

2010-04-06T17:02:00.002+02:00

Hoy ha sido un día duro. Nos hemos mudado a una pequeña casita en las afueras de la ciudad. Nada ostentoso, tan sólo un habitáculo más decente que el anterior que nos ha caído de herencia.
La tía Enriqueta murió a causa de un enfisema hará unos seis meses.
Llamada de un notario citándome en su despacho. Un sitio frío, cutre y de otra época, Gonzalo me ha venido a la mente. Seguro que el edificio es tuyo y se lo tienes alquilado al "papanatas" este, que me habla en unos términos que desconozco.

Lo dicho, casa de unos 110 metros cuadrados con una parcelita de unos 125 más de jardín. Huele mal, la hierba está tan alta que el verde de la punta difiere en mucho al tono verdoso intenso de la raíz.

Porqué os cuento esto? he tomado la medicación? No me acuerdo a lo primero y diría que no, a tenor de las respuesta primera, respecto a la segunda.

Ah, sí ya lo recuerdo. Hoy he encontrado un sobre. Nada especial a primera vista. Forma rectangular, el rastro de un matasellos de un época que se antojaba mejor que ésta y un color ocre que denota el paso inexorable del tiempo.
Me ha llamado la atención, el sobre en sí, no ese sobre en concreto.

¿Cuántas veces habra sido usado? ¿Qué historias habrá albergado en su pequeño interior en tamaño pero inmenso en posibilidades? ¿Una carta de amor furtiva, un relato de verano desde la costa a un amigo de la escuela? Se me ocurren miles de situaciones en las que pudo intervenir...

... me he sentido nostálgico como pocas veces. Decidido, he cogido estilográfica y papel y me he puesto a redactar un carta, intensa, corta en espacio pero larga en intenciones.
He cerrado el sobre y he anotado el primer nombre que me ha venido a la mente.

Martina Cerezo.

En fin, veremos si contesta.

el destino o no

2010-03-28T14:13:00.002+02:00

"¿Crees en el destino?"- me pregunta sólo entrar en su despacho.

"Mmmm, no sabría decir"- contesto vagamente.

"Giraré la pregunta y a ver qué tal. Tú eres una eminencia en el campo de la neurología, un cotizado cirujano, con las mejores relaciones sociales que se pueda uno cultivar. Me equivoco?"- me pregunta retóricamente.

" Sí a lo primero, correcto en lo que al segundo tema se refiere y no me quejo respecto a lo último. Pero, y?"- respondo a la vez que me tumbo en el diván.

" Pues al final todo se resume en porqué estás aquí Harry? Alguien con la vida perfecta, dinero, mujeres, salud, casas, coches,...y sin embargo estás aquí conmigo. Crees que forma parte de tu destino o te lo ganas a pulso día a día?"- suelta a bocajarro la doctora.

" A que viene esto? Si mal no recuerdo te pago religiosamente las visitas de 600 pavos la hora. Eres la peor comercial en lo que a su negocio se refiere. Soy tu mejor paciente-cliente y me vienes con esto? Sabes que estoy enganchado a la Vicodina desde lo de que sufrí lo del lupus y no me hagas nombrar lo del Guillain Barré, i'm fucked off!!!!- resuelvo chillando y provocando que mi vena carótida se hinche a niveles de globo aerostático.

" Harry, no me montes una escenita guapo, que lo del Guillain Barré está muy visto y lo del lupus está a la orden del día desde que House y Morel crearon un grupo en Facebook."- contesta con una sonrisa pícara.

"Sally, puedo llamarte así, no? Mi vida es un caos, en ocasiones veo craywinckels voladores y eso me aterra. Conoces a los craywinckels? Son seres malignos y poderosos, se dedican a escribir y ma atacan las neuronas; son unos Hijos de Puta. Sácalos de mi cabeza"- me tapo los ojos y sollozo.

"Harry, no seré una eminencia pero no soy imbécil, llevamos tres sesiones y en todas te has inventado historias de lo más inverosímiles. Lo que me resulta curioso es que siempre me cuentas tus "cosas" mirándome el escote, o el culo cuando me levanto a coger la libreta.
Ah, por cierto esto de los craywinckels es la leche, debo reconocer que te has superado."- responde con un leve gesto de victoria muy femenino.

" Cenamos?"- contesto en pla "from lost to the river".

"Aha, he aquí mi respuesta acerca del destino"- sonríe ella.

"Pero cenamos juntos o no?"