"teresita la mojada" nos reunió a los "Sospechosos Habituales" en torno al caldero y las brasas de nuevo. Era un encuentro buscado y esperado. Supongo que es como cuando los de un gremio se reúnen de vez en cuando para hablar de sus cosas y pasarlo bien.
Sin duda, la premiére no decepcionó al respetable. Hubieron vítores, risas, chanzas y amenazas,....you know what i mean?
Orden del día_resumen:
1) Desde los Sospechosos Habituales anunciamos que el otrora distinguido colega J.G., alias "el Clecas" ha sido suspendido de militancia en el grupo hasta que se retomen las negociaciones.
2) Rafastán y Alf son la pareja elegida para batirse en duelo para salvar el honor y sobretodo la verguenza en Próxima Estación, Dublín!! Ver bases del concurso (p.d. no llaméis más joder, no se regala ninguna batería de cocina ni los asquerosos guantes para sacar cosas del horno. Tia Ma Rosa deja de llamar ya!!!)
3) En Dublín, te caen hostias como panes (alf dixit)...que están muy chalados (lo dice el tío que se baña en birra en medio de las discotecas).
4) Toda autopista tiene un peaje (yo dixit)...no sé a cuento de que venía.
5) El poder del abánico es grande e innegable. Nos abrieron el local a las 4.00, nos sirven 4 copazos, chapa de Depardieu (que si el modelo de negocio de Afflelou y sus gafas es cojonudo) y salimos de ahi sin pasar por caja....Por cierto según traduccion hispano-francesa del Depar, Afflelou significa "A Ala le gustan los palillos de mesa, aunque luego dijo Jesucristo)
.... anuncian chubascos.
Cojan las alpargatas y salgan a faenar.
domingo, 29 de noviembre de 2009
lunes, 16 de noviembre de 2009
morderse las uñas&masaje infantil
A priori el título de este post no tiene sentido, a posteriori menos.
Ay! incrédulo de mí, he dejado que Audrey me sugiriera un tema para el post...menudo tema!! Pero cómo dicen allende los mares: "hemos venido a jugar".
En mi vida tengo vicios ocultos y vicios públicos. En este último grupo, el más evidente es el de morderme las uñas. Lo llevo haciendo años ha y como dicen los nicotínicos: "no me puedo quitar". Es curioso ver como Audrey, cual sargento al estilo Margaret Thatcher, me somete a un férreo marcaje con el tema. Nada, soy como una culebra en plena travesía del desierto; escurridiza y fácilmente camuflable.
He decidido poner "fil a l'agulla" como decimos los del "pantumaca"
"Doctor, tengo un problema"- le solté el otro día.
"Vaya yo tengo tres, uno se llama medicina, otro se llama qué poco cobramos los médicos, y el último es por Dios cuántas guardias me toca hacer para compensar los caprichos de mi mujer"- me suelta el facultativo en cuestión.
"Ya pero ya que pago un seguro médico, hágame caso joder"- le respondo con un derechazo verbal directo a la mandíbula.
"No serás de Nueva Vida, no? Si es así, dile al Dr V. que es un gitano que paga menos que la portera de Núñez"- me devuelve con un gancho sintáctico de izquierdas.
"Ah, no me jodas, Doc. Talking to me? Talking to me? Tengo cara de ser un tío de Nueva Vida?
Soy de Asistencia, y de la buena, eh? Tengo un vicio de toda la vida, me muerdo las uñas y necesito una solución ya"- me pongo a bailar sobre el ring del lenguaje cuerpo a cuerpo.
"Nooo, un puto pinzas de cangrejo para rematar el día. Un puto comeuñas.
Mira majete sólo hay una manera de solucionar esto"- me ha soltado un uppercut de los de libro.
" Cómo me digas Mordex, te lo meto por la oreja. Paso de pintarme las uñas"- me zafo cual nene cagueta del colegio.
"No. Debes practicar el masaje infantil a Hans hasta que te crezcan los mejillones"- gancho de izquierda y revés de derecha, caigo a la lona y...
...ahí queda el post que me ha propuesto Audrey.
Ay! incrédulo de mí, he dejado que Audrey me sugiriera un tema para el post...menudo tema!! Pero cómo dicen allende los mares: "hemos venido a jugar".
En mi vida tengo vicios ocultos y vicios públicos. En este último grupo, el más evidente es el de morderme las uñas. Lo llevo haciendo años ha y como dicen los nicotínicos: "no me puedo quitar". Es curioso ver como Audrey, cual sargento al estilo Margaret Thatcher, me somete a un férreo marcaje con el tema. Nada, soy como una culebra en plena travesía del desierto; escurridiza y fácilmente camuflable.
He decidido poner "fil a l'agulla" como decimos los del "pantumaca"
"Doctor, tengo un problema"- le solté el otro día.
"Vaya yo tengo tres, uno se llama medicina, otro se llama qué poco cobramos los médicos, y el último es por Dios cuántas guardias me toca hacer para compensar los caprichos de mi mujer"- me suelta el facultativo en cuestión.
"Ya pero ya que pago un seguro médico, hágame caso joder"- le respondo con un derechazo verbal directo a la mandíbula.
"No serás de Nueva Vida, no? Si es así, dile al Dr V. que es un gitano que paga menos que la portera de Núñez"- me devuelve con un gancho sintáctico de izquierdas.
"Ah, no me jodas, Doc. Talking to me? Talking to me? Tengo cara de ser un tío de Nueva Vida?
Soy de Asistencia, y de la buena, eh? Tengo un vicio de toda la vida, me muerdo las uñas y necesito una solución ya"- me pongo a bailar sobre el ring del lenguaje cuerpo a cuerpo.
"Nooo, un puto pinzas de cangrejo para rematar el día. Un puto comeuñas.
Mira majete sólo hay una manera de solucionar esto"- me ha soltado un uppercut de los de libro.
" Cómo me digas Mordex, te lo meto por la oreja. Paso de pintarme las uñas"- me zafo cual nene cagueta del colegio.
"No. Debes practicar el masaje infantil a Hans hasta que te crezcan los mejillones"- gancho de izquierda y revés de derecha, caigo a la lona y...
...ahí queda el post que me ha propuesto Audrey.
domingo, 18 de octubre de 2009
y tú, qué serás de mayor?
Tengo unos 8 o 9 años. Estoy en el cole, vestido con la dichosa bata azul que tapa provisionalmente el uniforme que llevo a diario. Veo a lo lejos a los de 8º de EGB (míticas siglas que hoy en día no significan nada en los patios de los colegios), tíos altos, fuertes y sin bata. Quiero ser mayor para no llevar bata. La vida debe ser la hostia cuando uno no lleva bata!
Debo tener unos 15 años. Estoy en 2º BUP (míticas siglas as well), cole nuevo, chicas nuevas, llevo un año ya saliendo por la tarde los viernes y poniéndome "finito de córdoba" con el calimocho o el martini-limón o la birra. Nunca he sido de malibú-piña (es de mariquitas). Veo a los tíos de 18, llaves del coche en mano y saliendo de noche. Joder, vuelvo a querer ser mayor. La vida debe ser la hostia conduciendo y saliendo por la noche. Seguro que todo será diferente.
Tengo unos 18-19 años. Soy un pringado de primero de ADE en la facultad. El bar mola. Las campanas se suceden dependiendo de la época del año. Aún no salgo los jueves. Dicen que es la hostia, un mundo nuevo. Veo a los de 4º y 5º y salen los jueves. Eso debe molar mucho. Algunos ya han empezado a hacer sus pinitos en el mundo laboral. Parecen tíos imprescindibles. Quiero acelerar el reloj unos tres años y sentir eso. Además se ve que hay un tío raro llamado Erasmus que es muy buena gente. Quiero conocerle.
Hace un par de meses que empecé a currar en auditoría. Cobro poco, trabajo mucho. No mola. Y lo qué aprendes me dicen? Además los incrementos salariales están muy bien. Quiero ser mayor, ganar más y poder mandar a algún pringadillo.
Ya está.
Debo tener unos 15 años. Estoy en 2º BUP (míticas siglas as well), cole nuevo, chicas nuevas, llevo un año ya saliendo por la tarde los viernes y poniéndome "finito de córdoba" con el calimocho o el martini-limón o la birra. Nunca he sido de malibú-piña (es de mariquitas). Veo a los tíos de 18, llaves del coche en mano y saliendo de noche. Joder, vuelvo a querer ser mayor. La vida debe ser la hostia conduciendo y saliendo por la noche. Seguro que todo será diferente.
Tengo unos 18-19 años. Soy un pringado de primero de ADE en la facultad. El bar mola. Las campanas se suceden dependiendo de la época del año. Aún no salgo los jueves. Dicen que es la hostia, un mundo nuevo. Veo a los de 4º y 5º y salen los jueves. Eso debe molar mucho. Algunos ya han empezado a hacer sus pinitos en el mundo laboral. Parecen tíos imprescindibles. Quiero acelerar el reloj unos tres años y sentir eso. Además se ve que hay un tío raro llamado Erasmus que es muy buena gente. Quiero conocerle.
Hace un par de meses que empecé a currar en auditoría. Cobro poco, trabajo mucho. No mola. Y lo qué aprendes me dicen? Además los incrementos salariales están muy bien. Quiero ser mayor, ganar más y poder mandar a algún pringadillo.
Ya está.
sábado, 10 de octubre de 2009
siguiendo el manual
El otro día estaba en una librería mirando libros mientras esperaba al resto de la familía. Me paré delante de la estantería de los "manuales de empresa". Son de color amarillo pálido y han salido como "boletus" desde que dos de sus títulos inciales (Fish y Quién se ha llevado mi queso?) se vendieran como rosquillas en época navideña.
Estuve mirando la contraportada de uno cuyo título no recuerdo pero trataba del arte de la venta. El autor proponía una serie de retos harto absurdos:
- ¿quiere venderle hielo a un esquimal? Hombre, la verdad es que hoy había planeado pasear un rato, quizás unos tiros de básquet, un buen vino y una siesta decente. Vender hielo nunca ha sido uno de mis pasatiempos preferidos y, para más inri, creo que es una falta de respeto que un tío de la cuenca mediterránea le diga las mil y una genialidades del agua congelada a un tío que vive encima del hielo. No way.
- para vender hay que entender al cliente. Esta frase me recuerda a la mítica de Michel "si llega a entrar es gol". Absurda.
El resto no las recuerdo. Amnesia selectiva? Supongo. El cerebro desprecia un alto porcentaje de los inputs que a diario recibe. Está directamente relacionado con la cantidad de memeces que se dicen.
Estoy harto de los "manuales". No los soporto. Estoy convencido que se puede sobrevivir, triunfar (o lo que algunos consideran triunfar, cómo si levantarte cada día no fuera un triunfo en sí mismo) sin los dichosos libritos de instrucciones.
Basta de charlatanes, de prototipos, de órdenes.
"A la mierda, yo aquí he venido a hablar de mi libro".
Estuve mirando la contraportada de uno cuyo título no recuerdo pero trataba del arte de la venta. El autor proponía una serie de retos harto absurdos:
- ¿quiere venderle hielo a un esquimal? Hombre, la verdad es que hoy había planeado pasear un rato, quizás unos tiros de básquet, un buen vino y una siesta decente. Vender hielo nunca ha sido uno de mis pasatiempos preferidos y, para más inri, creo que es una falta de respeto que un tío de la cuenca mediterránea le diga las mil y una genialidades del agua congelada a un tío que vive encima del hielo. No way.
- para vender hay que entender al cliente. Esta frase me recuerda a la mítica de Michel "si llega a entrar es gol". Absurda.
El resto no las recuerdo. Amnesia selectiva? Supongo. El cerebro desprecia un alto porcentaje de los inputs que a diario recibe. Está directamente relacionado con la cantidad de memeces que se dicen.
Estoy harto de los "manuales". No los soporto. Estoy convencido que se puede sobrevivir, triunfar (o lo que algunos consideran triunfar, cómo si levantarte cada día no fuera un triunfo en sí mismo) sin los dichosos libritos de instrucciones.
Basta de charlatanes, de prototipos, de órdenes.
"A la mierda, yo aquí he venido a hablar de mi libro".
miércoles, 7 de octubre de 2009
Sigan a Ernesto
Cada vez estoy más convencido que hay que vivir a deshora, al revés que la mayoría de la gente. Estos días disfruto (enormemente) de mi permiso de paternidad (el INSS me acaba de enviar un SMS notificándome que mi resolución ha sido declarada favorable; cómo cambian los tiempos).
Sin ir más lejos ayer fuimos a jugar a tennis Ansel y yo en "prime time", es decir, a la una del mediodía. Cómo los ricos, qué digo como los mega-ricos.
"Aquí hay mucho cabrón que vive muy bien"- soltó Ansel.
"Ya te digo"- contesté mirando a la pista contigua donde un cincuentón devolvía las pelotas de su profesor.
Supongo que el tío debió pensar lo mismo de nosotros (dos pipiolos pero en edad de levantar el país haciendo el pena en tierra batida; cabrones!!).
Sí, amigos; ahí fuera el personal vive razonablemente y cojonudamente bien. Sospecho que en algún momento en su vida tomaron una encrucijada difícil y arriesgada pero que ofrecía un enorme potencial de crecimiento y bienestar. Chapeau por ellos.
Vota a Ernesto, tu salvoconducto para los partidos de tennis a mediodía y tu compañero de dominó en el bar después de la siesta!
Hala, ahí queda eso...
Sin ir más lejos ayer fuimos a jugar a tennis Ansel y yo en "prime time", es decir, a la una del mediodía. Cómo los ricos, qué digo como los mega-ricos.
"Aquí hay mucho cabrón que vive muy bien"- soltó Ansel.
"Ya te digo"- contesté mirando a la pista contigua donde un cincuentón devolvía las pelotas de su profesor.
Supongo que el tío debió pensar lo mismo de nosotros (dos pipiolos pero en edad de levantar el país haciendo el pena en tierra batida; cabrones!!).
Sí, amigos; ahí fuera el personal vive razonablemente y cojonudamente bien. Sospecho que en algún momento en su vida tomaron una encrucijada difícil y arriesgada pero que ofrecía un enorme potencial de crecimiento y bienestar. Chapeau por ellos.
Vota a Ernesto, tu salvoconducto para los partidos de tennis a mediodía y tu compañero de dominó en el bar después de la siesta!
Hala, ahí queda eso...
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