Angus

"Angus, tú crees en Dios?"

"En qué sentido?"- responde.

"Cómo que en qué sentido? Pareces una tía sacando punta a todo. Crees o no crees en la existencia de un ser supremo, un ente omnipresente?- contesto contrariado.

"Esto es como las meigas, creer no creo. Pero haberlas, haylas"- suelta a la vez que va desgajando la naranja.

"Vaya un galego por estas latitudes y yo, sin saberlo. Menuda mierda de respuesta. Es como decir que "si llega a entrar es gol" que dijo un filosofo madridista del siglo pasado. Bullshit que dirían los yankees"- respondo de mala gana.

"No soy devoto ni creyente en el sentido estricto de la palabra ni practico pero es duro pensar que estamos solos aquí fuera, no?"- contesta sin pestañear.

"Angus no empieces otra vez, coño"- me agito.

"Qué pasa? Eres tú el que ha abierto la lata de los berberechos amigo, ahora toca pillar el palillo y dar buena cuenta de ellos"- suelta con una risotada del que se sabe superior en el cuerpo a cuerpo.

"Mierda, no me hagas esto, de qué putos berberechos hablas, sabes que hora es? Son las nueve de la noche, nadie come berberechos a esta hora. Tarado qué eres un tarado"- replico con aspavientos y señalando a mi muñeca izquierda buscando un reloj que no está.

"Ja,ja, ja no soy el que está con una camisa de fuerza. Así que quizás, tan sólo si quieres y tu camisa nueva te lo permite, busca en el diccionario busca la palabra tarado. Puede que te sorprenda ver tu foto ahí. Sin acritud"- me mira con la crueldad de un banquero que acaba de denegar un préstamo al pobre autónomo.

"Pero Dios existe, porque de Buda ni hablamos, no?"- musito tímidamente mientras doy vueltas hablando solo en una habitación acolchada...

Verdades

Cuando estás ante un novato (L), como es mi hijo, a menudo se tienen tentaciones de contarle las grandes verdades universales de la vida.

- En España, no existen las rubias naturales, todas son de pote, y hijo ya sabes el refrán,...
- El Makro no mola. Los sábados al Makro, no molan. Los sábados al Makro con tu hermano Axel en el papel de Luis Tosar, no molan.
- Un tío y una tía no son amigos. No lo pueden ser. Se trata de una transacción más, una relación profesional, donde ellas son la Patronal y tu un "sindicato cutre".
- La cerveza caliente es una mierda. Pero peor es beber tequila y sangritas con tu tío Morel.
- En Marina d'Or puedes llevar bambas en los garitos. Anne es un tío.
- Urdaci es el hermano bastardo de Felipe, de ahí la unión Borbón-Ortiz.
- El mínimo común múltiplo y el máximo común divisor y la teoría de los conjuntos, no sirven para nada. PARA NADA.
- La resaca es un castigo de Dios por no haberle servido una copa la noche anterior.
- El olor a choto no mola.
- Chanquete murió dentro del barco mientras Julia hacía top-less en la proa.
- No ganaremos el mundial de futbol nunca. Va contra las leyes del buen gusto.
- Las cheer-leaders no existen, son como los fondos de pensiones, algo lejano y altamente improbable.
- El París Dakar no es lo mismo sin Servià.

Blog-Concurso de relatos navideños

Crees poder superar a Dickens y su cuento de navidad?

Sinceramente, lo dudo.

Qué? qué me esperas fuera en la calle?

Paso. Se me hielan los conguitos.

Hay cosas que se demuestran en el campo amigo, y te acabamos de pasar la pelota:

"Blog-Concurso de relatos navideños!"

p,.d.-seguiremos informando.

Jaime la toca bien

Jaime es argentino de profesión y profesor de tennis de nacionalidad. Normalmente, es al revés pero en él es así, no podría ser de otra manera. Su verborrea melódica y acompasada denota su profesión, sus bravuconadas la estimulan y su triste realidad la ensombrece.
Su nacionalidad, uno la tiene clara, nada más verle. Melena rubia y rizada suelta, los 15 centímetros que le separan de los dos metros y sus poderosos gemelos son su pasaporte de entrada.
Tiene ese toque triste y nostálgico tan argentino, como si alguien les hubiera robado algo en la vida cual árbitro de fútbol obviando un penalty. Esa es su facha interna, la que queda después de las conversaciones animadas en el bar del club después de las clases con "las mamis adineradas" y que sueñan con su culo turgente tratando de olvidar la flacidez del hogar. Su cara externa es ideal, todo buenas palabras, dulces momentos y vida feliz. Falso como el gotelé francés.
Su vida al final gira en torno a las clases en ese club viejo y cochambroso de Gavà, su vaso de leche y su bocadillo a mediodía.

Ay! si esa bola hubiera entrado. Es su obsesión y su perdición.

Game, set and match.

subiendo el Galibier

La camiseta me aprieta y que yo sepa, hoy no he comido frijoles con panceta. Las piernas están duras como rocas y extrañamente suaves al tacto. Estoy sudado hasta el tuétano y aunque parece una escena porno de las malas, nada más lejos de la realidad.
Levanto la cabeza y veo que le gente jalea a mi paso, me subo del sillín como un acto reflejo y acciono mis piernas a mayor velocidad, lo cual me lanza a velocidad de vértigo hacia el "infinito y más allá" como diría Buzz Lightyear. No entiendo nada, estoy aturdido. Aprendí a ir en bici a una edad temprana y cuando era pequeño solía compartir carreras en la esplanada con Pablo pero nunca fui tan rápido como ahora. Y nunca había tenido público. Público cualificado, la Xoni de Cabrera no cuenta como aficionada al ciclismo. O deberíamos llamarlo bi-ciclismo? Mandaré una carta a la RAE para proponer su inclusión.
Qué coño pasa? Miro mi bicicleta y es de carretera.???? Estoy fuerte como una roca y estoy subiendo el mítico Galibier. Es la etapa reina del Tour 92 y por el pinganillo me dicen: Ánimo Miguelón que vas lanzado, Bugno está hundido y Ciapucci ha pinchado el Tour es tuyo...."
Cómo? Estoy muerto y me he reencarnado en "lo puto crack Induráin"????

Tengo frío. La camiseta ya no me aprieta. Tengo frío. Ya no subo y bajo del sillín. Estoy tumbado y la fuerza de piernas ha desaparecido. Tengo frío. Tengo frío. Oigo un murmullo pero no lo entiendo. Me están hablando en taiwanés? Tengo frío. y sueño.... mucho sueño.
De pronto me levanto y veo mi cuerpo inerte en la nieve y yo flotando....esta birra sube más de lo que creía. Hay un "pister" a mi lado colocándome en la camilla y oigo que dice:" cómo me mola el casco de este tío"....va el hijo de satán y me lo quita y lo guarda en la moto de nieve....me baja a toda pastilla.
Me lleva hasta el doctor y dice: "el típico pardillo que ha pillado una clapa de hielo y como no llevaba casco se ha hostiado de lo lindo"....Miente, y lo sabe, yo lo sé y el galeno as well.

Hay una nueva desconexión temporal y me hallo a 100 metros de la gloria. El Tour es mío. Cruzo la meta y Perico Delgado me lanza tres preguntas de sopetón..... qué coño dices drogata de mierda- pienso. Todo me da vueltas y me desplomo.

Recobro el conocimiento, estoy en un dispensario y un médico con pinta de rocker me dice: "buen golpe el que diste, suerte de tu casco chaval, mola mucho". Sólo le falta decir "Palabra de Stone, amén y todos pá casa".

La nieve primavera es lo que tiene, que te caes.