y de postre, ¿qué tomará el/la señor/a?

Los yogures forman parte de nosotros. 13 es un consumado especialista en este campo. Él fue quién recomendó ahondar en el difícil arte de la degustación del postre lácteo con sabor a galleta maría. Bueno, aunque es dulce en exceso lo cual hace que no repita en exceso su consumo.

El vino está de moda, me incluyo en ella. Me gusta comprar y probar nuevos. Es un campo algo snob según dicen, estoy de acuerdo en parte. Lo es desde el momento que se asocia a un cierto "status" social pero no lo es menos que los Ipods, Iphones, Blackberries, Smarts y demás artilugios.

¿Porqué el yogur no goza de tanta literatura detrás como el vino o el queso? Es cierto que el precio medio de un vino es infinitamente superior al de un yogur.

Cierto es también que una cosa es el precio y otra diferente, el valor. Si bien se organizan catas de vino o degustaciones de queso, no ocurre los mismo con el rey del postre. ¿Porqué?

Creo que el yogur ofrece interesantes matices, no es lo mismo un "griego" que uno natural, que uno con gusto a macedonia que una cuajada, que un flan o una natilla. Señores, hay mil y un matices pero nada, la idea no cuaja.

No existen establecimientos específicos para su venta. Habrá quién diga que no hay mercado para ello, que los supermercados copan esa "necesidad". Pero al igual que hay fruterías, carnicerías, tiendas de café (léase Nespresso), bodegas, productos que tambien se comercializan en los supers, ¿porqué no hay una "yogurtería"?

Ahí hay business, my friend, ahí hay business.

P.D.- sigo pensando que el Griego es el mejor.

Josua, donante de vida.

"Hola me llamo Josua y he venido a explicar mi historia"

"Soy lo que ahora llaman un Ni-ni, ni estudio ni trabajo. Soy algo más profundo, soy un donante de vida. Dono vida allá por donde vaya".

"Qué no? Psss, a mí plín con Pikolín, chaval. Dono tanta vida que ni Jesucristo cuando repartía cupones a la salida del mercado".

"Qué? En qué consiste donar vida? Uuu, eso requiere una técnica oriental y mucho autocontrol. Es que yo he estado mú loco, tío pero mú loco en mi vida y el ser donante de vida, me ha llenado el alma".

El periodista (rollo callejeros) está hasta las pelotas.

"Pero en qué coño consiste esto de donar vida, tío"- responde el periodista.

"Fue la Anais quien me puso en este vida, en este business. No veas el culo que tenía la jodía. De esos con forma de melocotón pero sin los pelillos, eh?? Ahora la tía ya no, ya no,...se puso a zampar bollos y parece una cenutria"- el ni-ni a su bola.

"Nene o ni-ni o como cojones te llames, qué me digas qué narices significa eso de ser donante de vida".- la vena se le hincha por momentos.

"Ves mi brazo, eso me lo ha dado la Anais y la "donancia de vida"- muestra el bíceps en cuestión.

"Ahhh, eres un puto tarado que te ha pillado una secta y tienen un gimnasio tope guapo. Es eso no, Ni-ni??"- acierta a desvelar el periodista.

"Pero qué dices loco, yo soy donante de semen. Cada día gayola al canto, y 50 leuros pal bote, nene. A cleca diaria, sin contar los domingos que voy a misa y los miércoles que tengo curso de "macramé", eso hace 5 días, 250 leuros/semana. Mileurista, joder mileurista"- punto y final.


Títulos de crédito:
Dedicado a Mr. Clecas;)

buscando a Wilf

Hoy he leído un post en un blog que narraba cómo el autor colgaba su trabajo y se ponía a estudiar (con casi 30 palos) su pasión, periodismo. Olé tus huevos.

De un tiempo a esta parte (qué gran frase) me he acostumbrado a oír a mucha gente disgustada y yo el primero de la lista.

"Normal, con una tasa de paro rozando el 20% y sin rozar el 19%"- que diría Rajoy o era su niña?

Y es que, no me refiero a este colectivo, cada vez más numeroso, sino a la gente que parece disgustada con su vida.
Cómo si las cartas que le ha repartido el "croupier" no son las que antaño soñó.

Lo curioso del tema, además, es que el prototipo responde a un perfil más o menos homogéneo:
a) varón b) entre 30-40 años c) con educación por encima de la media (dependiendo si la media se calcula incluyendo la Logse o no, éste dato se dispara) y d) con un poder adquisitivo medio-alto.
Desmenucemos el bacalao, que dicen en Portugal.

He marcado varón como primer opción y no he incluído a las mujeres. Amigas del Raholismo, soseguemos los ánimos por un ratito. Está fundamentado. Las chicas, parafraseando a Morel, con la maternidad ven colmada una satisfaccción o sueño de la infancia.
"Vestir a tu hijo es como jugar a muñecas"- le suelo decir a mi mujer. Y ella, sonríe ampliamente.
Morel achacaba al hecho de no poder jugar a superhéroes como uno de los grandes males masculinos. Por tanto, con la llegada de un hijo/a, el instinto maternal supera con creces al paternal.

Entre 30 y 40 años, se supone que uno ha adquirido una madurez profesional y personal que dan paso a cabilaciones de este tipo.
"Llevo x años currando, tengo el culo pelado de hacer esta tarea. El tema no me encanta pero es cómodo, fácil y nos da de comer". Legítimo pero pensar que hasta los 67 años, el hilo musical va a ser el mismo....mmm "yuyu-time".

Educación por encima de la media. Este punto no pretende sonar "snob", simplemente poner de manifiesto una realidad. Y de paso, criticar el bajo nivel de educación en este país. A menudo, y por poner un ejemplo, cuando voy al súper veo a los empleados (sobretodo ellos), con pocas luces pero contentos y alegres. Sé que su salario es más bajo que el mío y, probablemente, se esfuercen más que yo y pese a ello parecen contentos.

Poder adquisitivo medio-alto. Considero que sería una ofensa que yo me quejara del nivel de vida que llevo, lo mío me cuesta pero no me puedo quejar. Lo que uno asume también es que va a ser complicado por no decir "mission impossible" darle el mismo nivel de vida a mis hijos que mis padres nos dieron a mí y al resto de los dalton.

Coño y eso cabrea, que queréis que os diga!!

Se me ocurren varias opciones:
- demandar al Estado, no sé muy bien porqué pero a ver si cuela.
- poder ejercer de superhéroe o de goleador de la Champions por un día.
- irme a Dublín y buscar a Wilf the Elf.

becoming Sir

Siempre he tenido una aspiración en la vida (bueno de hecho creo que he tenido miles y a menudo tengo la sensación que cada hora que pasa genero por lo menos dos nuevas); y ésa es que me proclamen Sir algún día.

Ser un Sir, sin duda confiere un nivel superior, es una pijada con todas las letras (en este caso, tres) pero me gusta. Uno piensa que, cuando se es Sir, el mundo gira de otra manera, las chicas te sonríen más y más a menudo y hasta el gin tonic sabe diferente, mejor si cabe.

Cuál ha sido mi decepción hoy al bucear por internet, al ver que los títulos nobiliarios se mercadean. De hecho eso lo imaginaba en parte gracias a un miembro de mi família que se vanagloria de llevar uno y farda de estirpe, siempre ha tenido imaginaciones e inclinaciones sospechosas hacia la gomina, las gaviotas y el color azul. Sin acritud, pero eso es harina de otro costal.

Mi decepción ha sido el precio. Al final todo recae en el precio. ...195 libras y tienes tu título, 295 libras si te lo pillas con tu mujer (bueno o pareja). Siendo cínico, si una pareja es homosexual el reparto de lord y lady....? En fin, cada uno en su casa, cocina con el arroz que le da la gana.

Si bien es cierto que para ser proclamado Sir, habría tenido que renunciar a mi nombre de soltero y usar el de casado; Sir Borja no pega, en cambio Sir Adam va que ni pintado el gotelé a la pared del palacio de Windsor.

No sé, se me ha caído un mito. Eso que te nombren Sir por la cuarte parte de un armario de IKEA, le quita la gracia al asunto.

Tendré que buscar otro pasatiempos. Por cierto, si alguien quiere ser Lord, Lady o Sir:

http://www.elitetitle.co.uk/

conversaciones en el mercado

"La Lola se ha operado de vegetaciones para poder respirar mejor cuando duerme"- le dice Paqui a Manoli.

"A la Lola le han operado de la nariz para dejar de roncar por la noche"- Manoli a la Chonchi.

"La Lola se ha puesto una nariz nueva y le han retocado la garganta para pasar mejor la noches"- Chonchi a Pedro.

"Se ve que la Lola se ha retocado la nariz y las cuerdas vocales para poder disfrutar de sus noches"- Pedro a Paco.

"La Lola se ha puesto la nariz de Paula Vázquez, la voz de Chenoa y canta en un karaoke"- Paco a la Mari.

"La fresca de la Lola se ha operado y se ha puesto la nariz y las tetas de Paula Vázquez, los morros de Chenoa para trabajar de vedette en un karaoke"- la Mari a Juan.

"La Lola se ha operado entera, dicen que el mismo cirujano de Paula Vázquez y Chenoa, que son hermanas, y trabaja en un karaoke de esos que eson puticlubs"- Juan a la Antonia.

"Dicen que la Lola es un travesti mezcla de Paula Vázquez y Chenoa, y es la querida de un pez gordo"- Antonia a Sara.

"Oye, Lola y el ministro qué dice tu nuevas rodilleras"- Sara a Lola.

Lola- "mmmm... rodilleras? si por rodilleras entiendes vegetaciones, bien dicen que me dan estilo y caché"