Las luciérnagas

Él: “¿Las luciérnagas bailan?”

Ella: “Mmm, no que yo sepa.”

Él: “Ah. Mmm..estás segura de ello?”

Ella: “Seguro? Hombre, seguro en esta vida hay poco. Pero eso tú ya lo sabes, verdad?”

Él: “Así que no puedes afirmar categóricamente que las luciérnagas no bailan”

Ella: “Categóricamente, no. Pero estarás conmigo que el sentido común dicta jurisprudencia en este caso”

Él: “Sentido común? Es el menos común de los sentidos!”

Ella: “Eso es verdad”

Él: “Así pues, las luciérnagas bailan?”

Ella: “No, aunque a qué tipo de baile te refieres?”

Él: “Eso qué has hecho es muy de tías.”

Ella: “El qué?”

Él: “Contestar con una pregunta”

Ella: “Es que soy una tía. No has contestado”

Él: “El waka-waka de Shakira en concreto”

Ella: “Aha, recapitulemos. Me estás preguntando que si una luciérnaga es capaz de bailar el Waka-Waka de Shakira? Me equivoco?”

Él: “Técnicamente te pregunto por todas las luciérnagas más que una en particular”

Ella “Puedo preguntarte algo? De dónde coño te sacas estas preguntas”

Él: “Soy un tío muy vivido, con una gran paz Zen a mis espaldas y con mucho mundo. Eso me ha abierto la mente a unos niveles místicos al más puro estilo Nepal y Calleja”

Ella: “Si crees que por decir esta frase chorra, vamos a follar lo llevas finito de córdoba, amigo Zen! Anda, cómo ha sido?”

Él: “Pues que acabo de ver el anuncio de Freixenet y Shakira me ha recordado a una luciérnaga y dicho sea de paso llevo un globo que pá qué, mis neuronas han hecho el resto”

Ella: “Interesante asociación”

Él: “Entonces lo de follar qué…”

Ella; “Cuando las luciérnagas bailen”

Querido Comité

Me gustan los blogs, bueno miento, me gusta leerlos. Vuelvo a mentir, me gusta leer ciertos blogs.
Hoy he leído un post de hace unos días de Guille, simplemente apelaba a tocarse más (bueno eso lo dijo Giovanni Kasfotis, el muy tocón), a qué no nos hacemos ni puto caso.

mmm...sí a lo primero (pero Giovanni dúchate) y cierto a lo segundo.

Ahí va la iniciativa que hemos creado y estamos llevando a cabo Manel (abogado en sus ratos libres) y Pablo (informático incluso cuando duerme). Hemos creado un comité. Comité de qué?
Pues no sé. De salir, beber, el rollo de siempre!
Intentamos (no siempre se consigue) quedar una vez al mes. Hacemos bote (abundante) porque la idea es ir a todo trapo esa noche, no se miran precios (aunque no hacemos nada extraordinario), si alguien propone brindis hay que ir, si alguien tira de chupitos no vale esconderse (así probé el JägerBomb-Jägermeister&Redbull, no comments).
No hacemos nada en general y hacemos todo en particular.

La idea surgió hará algo más de un año y en nuestra corta vida ya hemos celebrado comités en Londres, Cadaqués, Maresme y ya.

Salir, beber, el rollo de siempre....A mi me sirve!
Próximos retos: un comité en la nieve, uno en el Caribe y así sucesivamente.

encuestas parlamentarias

Ando por la calle, camino a casa con la mirada perdida pero un papel en el suelo me llama la atención. Es una encuesta para un "treball de recerca" de algún alumno de la ESO.

Apunte mental: que cutre suena lo de la ESO. Es que ya no sólo es discutible la calidad de la enseñanza sino que el nombre es la guinda del pastel.

Encuesta:
1) Cree en la existencia de los marcianos? verdad o mentira? Me resisto a pensar que estamos solos. Verdad.
Apunte mental (A. M.): por lo menos, en mi barrio, hay un par que cuadran con esa descripción.

2) Cree en Dios? verdad o mentira? mmmm...me acojo a la Quinta Enmienda. Técnicamente, no pero a veces resulta difícil pensar que no haya un "entrenador" que mueva los hilos del mundo. Pero, va digamos que no que así tb aparento ser más progre.

3) Está de acuerdo con el Aborto? verdad o mentira? Joder, con el "treball de recerca", alguien ha urdido un plan para remover mis entrañas más que la fajita que me he zampado este mediodía. Técnicamente y bajo casos extremos, sí. Extremos? obviamente cualquier deformidad grave del feto, violación, así como si "los padres" son adolescentes. Evitemos un mal mayor.

4) Entre no echar un clavo en lo que le queda de vida o no volver a tomarse un gin-tonic, qué escogería? Oh, oh, oh,...me cago en el "treball de recerca", la ESO, y la enseñanza. Yo, he venido aquí a hablar de mi libro (ah, no que aquí no queda bien)...quiero decir, mmm... ya lo dice el refrán: los niños, unos cabrones!

En la vida hay preguntas que es mejor no hacerse...o sí?

despertar de molusco

La cabeza me da vueltas. No es raro ya que me sucede cada domingo al mediodía derivado a mis batallas libradas en el difícil campo del bar. Pero esta vez, es diferente. No ese "diferente" que le dices a tu ex-novia el día que la intentas convencer que has cambiado.

La boca me sabe a molusco. No me preguntéis cómo sabe un molusco. No pienso caer en vuestras provocaciones. Sabe a molusco y punto.

¿A qué se debe?-pienso.

Ayer, qué paso ayer? Hago un rápido repaso mental. Cosas que sepan a molusco, por 25 pesetas:
- Mmmm..molusco, aha correcto.
- El co... (estamos en horario infantil) de la Bernarda.
Ayer no cené marisco ni moluscos ni pescado.

Otra opción: ligué? No lo recuerdo.

No hay nadie a mi lado pero la cama está mojada...me he meado?
(me miro mis gallumbos) ...el sistema dodotis natural ha funcionado. No me he meado. Además es imposible mear tanto.
Eh, esto son escamas? Ah qué asco joder. Odio las escamas y el pescado.

Qué cojones pasa? Recapitulemos:
- mi boca a sabe a molusco
- mi cama está mojada
- en mi cama hay escamas y huele a pescado.

Estimado lector, ayúdame a saber qué ha pasado proponiendo tus teorías al respecto.

P.D.- no hay regalo, ni mariscada, ni nada de nada...Porqué? Porqué yo lo valgo.

El espejo de la verdad

Hola soy Raymond Dukoff y me voy a autoentrevistar.

P.- ¿Qué profesión hubiera escogido de no ser periodista?
R.- Mmm.. Músico de empresas.

P.- ¿Músico de empresas? Explíquese mejor.
R.- Ser el hombre que compone las melodías de los hilos musicales, o de la música que suena cuando te dejan en espera al teléfono,....

P.- Curiosa profesión
R.- Mmm, no menos que la suya (autoentrevistador)

P.- Si volviera a nacer, ¿qué cambiaría de su vida?
R.- Para empezar a mi mujer. No es que no la quiera pero me siento curiosidad por las pelirrojas sabe usted y mi mujer es rubia.

P.- Su mujer estará leyendo esto...
R.- Hola cariño, no te olvides de dejarme la cena en el horno

P.- ¿Es usted machista?
R.- Hace un tiempo le hubiera dicho que no pero la acumulación de horas frente a la lavadora, la secadora y el supermercado han hecho que piense que antes del "boom del feminismo" se vivía mejor.

P.- Podría explicarse mejor. Dicho así no es políticamente correcto...
R.- Es que no lo es. Algunas mujeres viven agobiadas por su dilema moral: familia o trabajo? Y los hombres somos lo más penoso en nuestro intento de desarrollar tareas domésticas.

P.- ¿Y cuál es su propuesta?
R.- La ecuación es simple, la solución difícil.

P.- ¿Qué opina de la cocina creativa?
R.- God save las alubias con panceta de mi pueblo.

P.- Ya veo que es de gustos refinados...
R.- Y usted un tanto gilipuertas.

P.- Mmm... ha usado la terminación -puertas para el insulto. Hacía tiempo que no la escuchaba.
R.- Está en desuso pero su poder de insulto es infinitamente superior que el de su vulgar hermano.

P.- ¿Está a favor de la cirugía estética?
R.- ¿Estamos hablando de que las titis se operen los melones?

P.- Bueno sí,..de una forma simplista
R.- Simplista o no, vivan los melones. Acaso no cambia usted el colchón después de varios años una vez se ha deformado? Pues igual.

P.- Eso no suena ....
R.- Políticamente correcto? Aha, puede ser...

P.- ¿Se está haciendo una burilla?
R.- Aha, puede ser...