Salvemos a Golo

Golobardo era niño de facciones redondas y de panza prominente. Le solíamos llamar Golo a modo de diminutivo y por su afición a las gominolas. Él detestaba que lo nombráramos así pero pronto todos olvidamos su verdadero nombre.

Solía vestir camisetas a rayas horizontales que no hacían más que magnificar su oronda figura. Recuerdo que en nuestros interminables partidos de fútbol, contrariamente a lo que cabría esperar él era el primero en ser elegido por los capitanes. El motivo es que Golo era un excepcional cancerbero, no tanto por sus habilidades técnicas sino por motivos de envergadura y el reducido tamaño de las porterías que usábamos. Cuando exigía poder jugar en otra posición el capitán de turno le disuadía cantándole un par de milongas acerca de lo imprescindible de su actuación bajo los palos. Y como no, claudicaba.

Golo era pan con chorizo y manchas de lentejas en los pantalones, gotas de sudor en la frente y olor a tocino pero con cara de buena gente.

Joe y Sally y los parecidos razonables

“Joe, no me lo puedo creer. Otra vez pretendes dejarme aquí tirada, en la estacada. Eres un cretino, un inmaduro y un gilipuertas de campeonato”- Sally
“Nadie dice gilipuertas ya. Se ha quedado demodé”- Joe

“YYYYYY,….gilipollas!!! Eso es lo único que se te ocurre decir? Ya me lo decía mi madre, este tipejo es un niñato que sólo piensa en él, en su música y en tomarse una cerveza”- continuó Sally

“No le falta razón a la vieja”- respondió con cierta sorna.

“No la llames vieja joder, sabes que lo odia. No sé cómo lo haces pero siempre consigues enfangar a otros en tus historias. Eres un liante y un niñato”- siguió ella.

“Eso ya lo has dicho. Lo de niñato digo”- impasible Joe.

“Tú te crees que siempre es verano, que todas las chicas caerán rendidas a tus pies con tu próximo hit y que la vida es el puto anuncio de Estrella Damm con colegas, birras, paella, piscina y música. Y no, no es eso. Es mucho más”- chilló Sally.

“O mucho menos, según se mire”- continuó Joe mientras acababa de empaquetar sus últimas cosas.

“Nunca lo has dado todo, en cambio yo,…” empezó a llorar Sally.

“Sabías cómo era, nadie te puso en la pistola en la cabeza, no me cuentes tu vida ni cuentos chinos. Me voy a ver mundo, a desconectar y a tomarme una birra. Ciao”- y cerró la puerta tras de sí.
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Se podría decir que yo soy Joe (salvando las distancias) y que Sally es Toscanablues. Necesitamos un receso y a la vuelta (o antes o después o nunca) ya veremos.

compañeros de viaje

Amorrado a la minúscula ventanita que permite el intercambio entre vendedor y comprador, él le dice que se cuide que ya no es una niña y que no debe hacer tonterías. Ella guarda el boleto de la ONCE en el enorme monedero y le dice que él se aplique el cuento que le ha crecido la barriga una barbaridad en el último año. Él ríe, se ajusta sus gafas y se rasca la panza a modo de protección. Cada día que se ven y eso ocurre cada viernes al mediodía se profieren las mismas muestras de cariño ya que pese a que parezcan ataques en el fondo son justo lo opuesto.


En otra parte de la ciudad, Franco que pese su nombre es un hombre alegre le sirve la copita de blanco al Sr. Creuat que pese a su nombre es un hombre dialogante. Se conocen desde hace varios años y sin embargo siempre hablan y discuten de lo mismo, fútbol. Con el tiempo, los sujetos de sus frases han ido variando desde Hugo Sánchez y Lineker a la actual (y cansina) comparación de Crisitiano y Messi. En lo único que coinciden es que el fútbol ya no es lo que era, la pasión en las gradas se ha matado en pos de la seguridad, los jugadores han pasado a ser hombres de verdad- de los de pelo en pecho dice Franco- a anunciar cuchillas para depilarse el torso y peinados horrendos. Discuten pero no saben pasar sin su discusión diaria.

Vamos, lo que viene siendo Social Networking en estado puro.

Esto lo cubre el seguro?

Ellen es una mujer atormentada. Lo asume con una naturalidad pasmosa pese a la carga emocional que ello conlleva. Las clases de canto son de las pocas cosas que consiguen atraer toda su atención y abstraerla durante un rato de las batallas que se libran en su cerebro. El problema radica en que sólo tiene clases los martes, los jueves y los viernes dejando una clara ventana al agotamiento cognitivo el resto de la semana.


Su psicoanalista no consigue dar con la tecla, no sabe bien qué es lo que provoca tal torbellino de serotonina incontrolada pese a los casi dos años de terapia que llevan juntos. Es la única vez que el Dr. se ha planteado devolverle el dinero que ella ha invertido ya que sospecha (sabe) que no la ha ayudado en nada. Su afán por el dinero, por las fiestas con champán y los coches descapotables le hace abortar de tan buen propósito.

Hoy toca consulta y Ellen se muestra especialmente taciturna y seca con el Dr.

¿Por qué crees que las clases de canto te ayudan? - pregunta él.

¿En serio, tenemos que volver sobre esta cuestión? No creo que el hecho de preguntarme más de cien veces una misma cosa, hará que mi respuesta cambie - ella.

Te noto irritada. ¿Algo que explique tu humor? - el doctor.

Pues sí - dice ella poniéndose en pie. Empieza a desabrocharse la blusa y el pantalón.

Creo que te estás equivocando de camino - dijo él (sin quitar ojo, por otra parte).

Tú sí que andas perdido en medio del bosque - dice ella completamente desnuda.

Coño – dice él.

Exacto, ese es mi problema o más bien la falta de éste o de un pepino cósmico, no te jode- dice ella imitando el gesto de Hugo Sánchez.

No sé qué decir – él.

Devuélveme la pasta inútil – ella subiéndose los pantalones.

Pastores del mañana

En Oklahoma han creado la escuela de “pastores del mañana”. Dos personajillos avispados se han dado cuenta que en esa parte de USA hay muchos “Luneros al sol” ávidos de que alguien les dé una alternativa a su monótona rutina. La escuela presume de enseñarte los preceptos básicos de todo buen pastor para triunfar. Cuando hablan de pastor no se refieren al amigo de Heidi ni al colega de Wyming, el maestro reverendo.

El concepto “pastor del mañana” tiene un toque friki, sin duda, estilo “bienvenidos a la iglesia de la cienciología”. Es cierto, lo admito. Pero la iniciativa me ha llamado la atención casi me atrevería a decir que me gusta por absurda.

Para ser un pastor del mañana debes cumplir algunas de éstas:

- Ser de algún modo inconformista (el folleto dice que si llamas para informarte es una clara señal de inconformismo)

- Estar pasando un mal rato(según ellos, la opulencia no deja desarrollar tu potencial)

- Tener miedo a fracasar (ese miedo será tu propulsor y lo que guiará tu ascensión a lo más alto)

- Sueños de grandeza (el primer paso para ser grande es pensar a lo grande)

- Esfuerzo (ahí no dicen nada pero intuyo que los $2000 que cuesta el curso se podría asociar a esfuerzo (y grande))

Lo dicho, faltan pastores del mañana que nos guíen y nos alumbren el camino,…

P.d.- no tengo ni idea si en Oklahoma hay una escuela de éstas (imagino que no) pero me apuesto algo que más de uno (y de dos) pagaría…