Crees poder superar a Dickens y su cuento de navidad?
Sinceramente, lo dudo.
Qué? qué me esperas fuera en la calle?
Paso. Se me hielan los conguitos.
Hay cosas que se demuestran en el campo amigo, y te acabamos de pasar la pelota:
"Blog-Concurso de relatos navideños!"
p,.d.-seguiremos informando.
viernes, 18 de diciembre de 2009
viernes, 11 de diciembre de 2009
Jaime la toca bien
Jaime es argentino de profesión y profesor de tennis de nacionalidad. Normalmente, es al revés pero en él es así, no podría ser de otra manera. Su verborrea melódica y acompasada denota su profesión, sus bravuconadas la estimulan y su triste realidad la ensombrece.
Su nacionalidad, uno la tiene clara, nada más verle. Melena rubia y rizada suelta, los 15 centímetros que le separan de los dos metros y sus poderosos gemelos son su pasaporte de entrada.
Tiene ese toque triste y nostálgico tan argentino, como si alguien les hubiera robado algo en la vida cual árbitro de fútbol obviando un penalty. Esa es su facha interna, la que queda después de las conversaciones animadas en el bar del club después de las clases con "las mamis adineradas" y que sueñan con su culo turgente tratando de olvidar la flacidez del hogar. Su cara externa es ideal, todo buenas palabras, dulces momentos y vida feliz. Falso como el gotelé francés.
Su vida al final gira en torno a las clases en ese club viejo y cochambroso de Gavà, su vaso de leche y su bocadillo a mediodía.
Ay! si esa bola hubiera entrado. Es su obsesión y su perdición.
Game, set and match.
Su nacionalidad, uno la tiene clara, nada más verle. Melena rubia y rizada suelta, los 15 centímetros que le separan de los dos metros y sus poderosos gemelos son su pasaporte de entrada.
Tiene ese toque triste y nostálgico tan argentino, como si alguien les hubiera robado algo en la vida cual árbitro de fútbol obviando un penalty. Esa es su facha interna, la que queda después de las conversaciones animadas en el bar del club después de las clases con "las mamis adineradas" y que sueñan con su culo turgente tratando de olvidar la flacidez del hogar. Su cara externa es ideal, todo buenas palabras, dulces momentos y vida feliz. Falso como el gotelé francés.
Su vida al final gira en torno a las clases en ese club viejo y cochambroso de Gavà, su vaso de leche y su bocadillo a mediodía.
Ay! si esa bola hubiera entrado. Es su obsesión y su perdición.
Game, set and match.
martes, 8 de diciembre de 2009
subiendo el Galibier
La camiseta me aprieta y que yo sepa, hoy no he comido frijoles con panceta. Las piernas están duras como rocas y extrañamente suaves al tacto. Estoy sudado hasta el tuétano y aunque parece una escena porno de las malas, nada más lejos de la realidad.
Levanto la cabeza y veo que le gente jalea a mi paso, me subo del sillín como un acto reflejo y acciono mis piernas a mayor velocidad, lo cual me lanza a velocidad de vértigo hacia el "infinito y más allá" como diría Buzz Lightyear. No entiendo nada, estoy aturdido. Aprendí a ir en bici a una edad temprana y cuando era pequeño solía compartir carreras en la esplanada con Pablo pero nunca fui tan rápido como ahora. Y nunca había tenido público. Público cualificado, la Xoni de Cabrera no cuenta como aficionada al ciclismo. O deberíamos llamarlo bi-ciclismo? Mandaré una carta a la RAE para proponer su inclusión.
Qué coño pasa? Miro mi bicicleta y es de carretera.???? Estoy fuerte como una roca y estoy subiendo el mítico Galibier. Es la etapa reina del Tour 92 y por el pinganillo me dicen: Ánimo Miguelón que vas lanzado, Bugno está hundido y Ciapucci ha pinchado el Tour es tuyo...."
Cómo? Estoy muerto y me he reencarnado en "lo puto crack Induráin"????
Tengo frío. La camiseta ya no me aprieta. Tengo frío. Ya no subo y bajo del sillín. Estoy tumbado y la fuerza de piernas ha desaparecido. Tengo frío. Tengo frío. Oigo un murmullo pero no lo entiendo. Me están hablando en taiwanés? Tengo frío. y sueño.... mucho sueño.
De pronto me levanto y veo mi cuerpo inerte en la nieve y yo flotando....esta birra sube más de lo que creía. Hay un "pister" a mi lado colocándome en la camilla y oigo que dice:" cómo me mola el casco de este tío"....va el hijo de satán y me lo quita y lo guarda en la moto de nieve....me baja a toda pastilla.
Me lleva hasta el doctor y dice: "el típico pardillo que ha pillado una clapa de hielo y como no llevaba casco se ha hostiado de lo lindo"....Miente, y lo sabe, yo lo sé y el galeno as well.
Hay una nueva desconexión temporal y me hallo a 100 metros de la gloria. El Tour es mío. Cruzo la meta y Perico Delgado me lanza tres preguntas de sopetón..... qué coño dices drogata de mierda- pienso. Todo me da vueltas y me desplomo.
Recobro el conocimiento, estoy en un dispensario y un médico con pinta de rocker me dice: "buen golpe el que diste, suerte de tu casco chaval, mola mucho". Sólo le falta decir "Palabra de Stone, amén y todos pá casa".
La nieve primavera es lo que tiene, que te caes.
Levanto la cabeza y veo que le gente jalea a mi paso, me subo del sillín como un acto reflejo y acciono mis piernas a mayor velocidad, lo cual me lanza a velocidad de vértigo hacia el "infinito y más allá" como diría Buzz Lightyear. No entiendo nada, estoy aturdido. Aprendí a ir en bici a una edad temprana y cuando era pequeño solía compartir carreras en la esplanada con Pablo pero nunca fui tan rápido como ahora. Y nunca había tenido público. Público cualificado, la Xoni de Cabrera no cuenta como aficionada al ciclismo. O deberíamos llamarlo bi-ciclismo? Mandaré una carta a la RAE para proponer su inclusión.
Qué coño pasa? Miro mi bicicleta y es de carretera.???? Estoy fuerte como una roca y estoy subiendo el mítico Galibier. Es la etapa reina del Tour 92 y por el pinganillo me dicen: Ánimo Miguelón que vas lanzado, Bugno está hundido y Ciapucci ha pinchado el Tour es tuyo...."
Cómo? Estoy muerto y me he reencarnado en "lo puto crack Induráin"????
Tengo frío. La camiseta ya no me aprieta. Tengo frío. Ya no subo y bajo del sillín. Estoy tumbado y la fuerza de piernas ha desaparecido. Tengo frío. Tengo frío. Oigo un murmullo pero no lo entiendo. Me están hablando en taiwanés? Tengo frío. y sueño.... mucho sueño.
De pronto me levanto y veo mi cuerpo inerte en la nieve y yo flotando....esta birra sube más de lo que creía. Hay un "pister" a mi lado colocándome en la camilla y oigo que dice:" cómo me mola el casco de este tío"....va el hijo de satán y me lo quita y lo guarda en la moto de nieve....me baja a toda pastilla.
Me lleva hasta el doctor y dice: "el típico pardillo que ha pillado una clapa de hielo y como no llevaba casco se ha hostiado de lo lindo"....Miente, y lo sabe, yo lo sé y el galeno as well.
Hay una nueva desconexión temporal y me hallo a 100 metros de la gloria. El Tour es mío. Cruzo la meta y Perico Delgado me lanza tres preguntas de sopetón..... qué coño dices drogata de mierda- pienso. Todo me da vueltas y me desplomo.
Recobro el conocimiento, estoy en un dispensario y un médico con pinta de rocker me dice: "buen golpe el que diste, suerte de tu casco chaval, mola mucho". Sólo le falta decir "Palabra de Stone, amén y todos pá casa".
La nieve primavera es lo que tiene, que te caes.
domingo, 29 de noviembre de 2009
pinta que pintaremos bien
"teresita la mojada" nos reunió a los "Sospechosos Habituales" en torno al caldero y las brasas de nuevo. Era un encuentro buscado y esperado. Supongo que es como cuando los de un gremio se reúnen de vez en cuando para hablar de sus cosas y pasarlo bien.
Sin duda, la premiére no decepcionó al respetable. Hubieron vítores, risas, chanzas y amenazas,....you know what i mean?
Orden del día_resumen:
1) Desde los Sospechosos Habituales anunciamos que el otrora distinguido colega J.G., alias "el Clecas" ha sido suspendido de militancia en el grupo hasta que se retomen las negociaciones.
2) Rafastán y Alf son la pareja elegida para batirse en duelo para salvar el honor y sobretodo la verguenza en Próxima Estación, Dublín!! Ver bases del concurso (p.d. no llaméis más joder, no se regala ninguna batería de cocina ni los asquerosos guantes para sacar cosas del horno. Tia Ma Rosa deja de llamar ya!!!)
3) En Dublín, te caen hostias como panes (alf dixit)...que están muy chalados (lo dice el tío que se baña en birra en medio de las discotecas).
4) Toda autopista tiene un peaje (yo dixit)...no sé a cuento de que venía.
5) El poder del abánico es grande e innegable. Nos abrieron el local a las 4.00, nos sirven 4 copazos, chapa de Depardieu (que si el modelo de negocio de Afflelou y sus gafas es cojonudo) y salimos de ahi sin pasar por caja....Por cierto según traduccion hispano-francesa del Depar, Afflelou significa "A Ala le gustan los palillos de mesa, aunque luego dijo Jesucristo)
.... anuncian chubascos.
Cojan las alpargatas y salgan a faenar.
Sin duda, la premiére no decepcionó al respetable. Hubieron vítores, risas, chanzas y amenazas,....you know what i mean?
Orden del día_resumen:
1) Desde los Sospechosos Habituales anunciamos que el otrora distinguido colega J.G., alias "el Clecas" ha sido suspendido de militancia en el grupo hasta que se retomen las negociaciones.
2) Rafastán y Alf son la pareja elegida para batirse en duelo para salvar el honor y sobretodo la verguenza en Próxima Estación, Dublín!! Ver bases del concurso (p.d. no llaméis más joder, no se regala ninguna batería de cocina ni los asquerosos guantes para sacar cosas del horno. Tia Ma Rosa deja de llamar ya!!!)
3) En Dublín, te caen hostias como panes (alf dixit)...que están muy chalados (lo dice el tío que se baña en birra en medio de las discotecas).
4) Toda autopista tiene un peaje (yo dixit)...no sé a cuento de que venía.
5) El poder del abánico es grande e innegable. Nos abrieron el local a las 4.00, nos sirven 4 copazos, chapa de Depardieu (que si el modelo de negocio de Afflelou y sus gafas es cojonudo) y salimos de ahi sin pasar por caja....Por cierto según traduccion hispano-francesa del Depar, Afflelou significa "A Ala le gustan los palillos de mesa, aunque luego dijo Jesucristo)
.... anuncian chubascos.
Cojan las alpargatas y salgan a faenar.
lunes, 16 de noviembre de 2009
morderse las uñas&masaje infantil
A priori el título de este post no tiene sentido, a posteriori menos.
Ay! incrédulo de mí, he dejado que Audrey me sugiriera un tema para el post...menudo tema!! Pero cómo dicen allende los mares: "hemos venido a jugar".
En mi vida tengo vicios ocultos y vicios públicos. En este último grupo, el más evidente es el de morderme las uñas. Lo llevo haciendo años ha y como dicen los nicotínicos: "no me puedo quitar". Es curioso ver como Audrey, cual sargento al estilo Margaret Thatcher, me somete a un férreo marcaje con el tema. Nada, soy como una culebra en plena travesía del desierto; escurridiza y fácilmente camuflable.
He decidido poner "fil a l'agulla" como decimos los del "pantumaca"
"Doctor, tengo un problema"- le solté el otro día.
"Vaya yo tengo tres, uno se llama medicina, otro se llama qué poco cobramos los médicos, y el último es por Dios cuántas guardias me toca hacer para compensar los caprichos de mi mujer"- me suelta el facultativo en cuestión.
"Ya pero ya que pago un seguro médico, hágame caso joder"- le respondo con un derechazo verbal directo a la mandíbula.
"No serás de Nueva Vida, no? Si es así, dile al Dr V. que es un gitano que paga menos que la portera de Núñez"- me devuelve con un gancho sintáctico de izquierdas.
"Ah, no me jodas, Doc. Talking to me? Talking to me? Tengo cara de ser un tío de Nueva Vida?
Soy de Asistencia, y de la buena, eh? Tengo un vicio de toda la vida, me muerdo las uñas y necesito una solución ya"- me pongo a bailar sobre el ring del lenguaje cuerpo a cuerpo.
"Nooo, un puto pinzas de cangrejo para rematar el día. Un puto comeuñas.
Mira majete sólo hay una manera de solucionar esto"- me ha soltado un uppercut de los de libro.
" Cómo me digas Mordex, te lo meto por la oreja. Paso de pintarme las uñas"- me zafo cual nene cagueta del colegio.
"No. Debes practicar el masaje infantil a Hans hasta que te crezcan los mejillones"- gancho de izquierda y revés de derecha, caigo a la lona y...
...ahí queda el post que me ha propuesto Audrey.
Ay! incrédulo de mí, he dejado que Audrey me sugiriera un tema para el post...menudo tema!! Pero cómo dicen allende los mares: "hemos venido a jugar".
En mi vida tengo vicios ocultos y vicios públicos. En este último grupo, el más evidente es el de morderme las uñas. Lo llevo haciendo años ha y como dicen los nicotínicos: "no me puedo quitar". Es curioso ver como Audrey, cual sargento al estilo Margaret Thatcher, me somete a un férreo marcaje con el tema. Nada, soy como una culebra en plena travesía del desierto; escurridiza y fácilmente camuflable.
He decidido poner "fil a l'agulla" como decimos los del "pantumaca"
"Doctor, tengo un problema"- le solté el otro día.
"Vaya yo tengo tres, uno se llama medicina, otro se llama qué poco cobramos los médicos, y el último es por Dios cuántas guardias me toca hacer para compensar los caprichos de mi mujer"- me suelta el facultativo en cuestión.
"Ya pero ya que pago un seguro médico, hágame caso joder"- le respondo con un derechazo verbal directo a la mandíbula.
"No serás de Nueva Vida, no? Si es así, dile al Dr V. que es un gitano que paga menos que la portera de Núñez"- me devuelve con un gancho sintáctico de izquierdas.
"Ah, no me jodas, Doc. Talking to me? Talking to me? Tengo cara de ser un tío de Nueva Vida?
Soy de Asistencia, y de la buena, eh? Tengo un vicio de toda la vida, me muerdo las uñas y necesito una solución ya"- me pongo a bailar sobre el ring del lenguaje cuerpo a cuerpo.
"Nooo, un puto pinzas de cangrejo para rematar el día. Un puto comeuñas.
Mira majete sólo hay una manera de solucionar esto"- me ha soltado un uppercut de los de libro.
" Cómo me digas Mordex, te lo meto por la oreja. Paso de pintarme las uñas"- me zafo cual nene cagueta del colegio.
"No. Debes practicar el masaje infantil a Hans hasta que te crezcan los mejillones"- gancho de izquierda y revés de derecha, caigo a la lona y...
...ahí queda el post que me ha propuesto Audrey.
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