La cabeza me da vueltas. No es raro ya que me sucede cada domingo al mediodía derivado a mis batallas libradas en el difícil campo del bar. Pero esta vez, es diferente. No ese "diferente" que le dices a tu ex-novia el día que la intentas convencer que has cambiado.
La boca me sabe a molusco. No me preguntéis cómo sabe un molusco. No pienso caer en vuestras provocaciones. Sabe a molusco y punto.
¿A qué se debe?-pienso.
Ayer, qué paso ayer? Hago un rápido repaso mental. Cosas que sepan a molusco, por 25 pesetas:
- Mmmm..molusco, aha correcto.
- El co... (estamos en horario infantil) de la Bernarda.
Ayer no cené marisco ni moluscos ni pescado.
Otra opción: ligué? No lo recuerdo.
No hay nadie a mi lado pero la cama está mojada...me he meado?
(me miro mis gallumbos) ...el sistema dodotis natural ha funcionado. No me he meado. Además es imposible mear tanto.
Eh, esto son escamas? Ah qué asco joder. Odio las escamas y el pescado.
Qué cojones pasa? Recapitulemos:
- mi boca a sabe a molusco
- mi cama está mojada
- en mi cama hay escamas y huele a pescado.
Estimado lector, ayúdame a saber qué ha pasado proponiendo tus teorías al respecto.
P.D.- no hay regalo, ni mariscada, ni nada de nada...Porqué? Porqué yo lo valgo.
jueves, 26 de agosto de 2010
miércoles, 25 de agosto de 2010
El espejo de la verdad
Hola soy Raymond Dukoff y me voy a autoentrevistar.
P.- ¿Qué profesión hubiera escogido de no ser periodista?
R.- Mmm.. Músico de empresas.
P.- ¿Músico de empresas? Explíquese mejor.
R.- Ser el hombre que compone las melodías de los hilos musicales, o de la música que suena cuando te dejan en espera al teléfono,....
P.- Curiosa profesión
R.- Mmm, no menos que la suya (autoentrevistador)
P.- Si volviera a nacer, ¿qué cambiaría de su vida?
R.- Para empezar a mi mujer. No es que no la quiera pero me siento curiosidad por las pelirrojas sabe usted y mi mujer es rubia.
P.- Su mujer estará leyendo esto...
R.- Hola cariño, no te olvides de dejarme la cena en el horno
P.- ¿Es usted machista?
R.- Hace un tiempo le hubiera dicho que no pero la acumulación de horas frente a la lavadora, la secadora y el supermercado han hecho que piense que antes del "boom del feminismo" se vivía mejor.
P.- Podría explicarse mejor. Dicho así no es políticamente correcto...
R.- Es que no lo es. Algunas mujeres viven agobiadas por su dilema moral: familia o trabajo? Y los hombres somos lo más penoso en nuestro intento de desarrollar tareas domésticas.
P.- ¿Y cuál es su propuesta?
R.- La ecuación es simple, la solución difícil.
P.- ¿Qué opina de la cocina creativa?
R.- God save las alubias con panceta de mi pueblo.
P.- Ya veo que es de gustos refinados...
R.- Y usted un tanto gilipuertas.
P.- Mmm... ha usado la terminación -puertas para el insulto. Hacía tiempo que no la escuchaba.
R.- Está en desuso pero su poder de insulto es infinitamente superior que el de su vulgar hermano.
P.- ¿Está a favor de la cirugía estética?
R.- ¿Estamos hablando de que las titis se operen los melones?
P.- Bueno sí,..de una forma simplista
R.- Simplista o no, vivan los melones. Acaso no cambia usted el colchón después de varios años una vez se ha deformado? Pues igual.
P.- Eso no suena ....
R.- Políticamente correcto? Aha, puede ser...
P.- ¿Se está haciendo una burilla?
R.- Aha, puede ser...
P.- ¿Qué profesión hubiera escogido de no ser periodista?
R.- Mmm.. Músico de empresas.
P.- ¿Músico de empresas? Explíquese mejor.
R.- Ser el hombre que compone las melodías de los hilos musicales, o de la música que suena cuando te dejan en espera al teléfono,....
P.- Curiosa profesión
R.- Mmm, no menos que la suya (autoentrevistador)
P.- Si volviera a nacer, ¿qué cambiaría de su vida?
R.- Para empezar a mi mujer. No es que no la quiera pero me siento curiosidad por las pelirrojas sabe usted y mi mujer es rubia.
P.- Su mujer estará leyendo esto...
R.- Hola cariño, no te olvides de dejarme la cena en el horno
P.- ¿Es usted machista?
R.- Hace un tiempo le hubiera dicho que no pero la acumulación de horas frente a la lavadora, la secadora y el supermercado han hecho que piense que antes del "boom del feminismo" se vivía mejor.
P.- Podría explicarse mejor. Dicho así no es políticamente correcto...
R.- Es que no lo es. Algunas mujeres viven agobiadas por su dilema moral: familia o trabajo? Y los hombres somos lo más penoso en nuestro intento de desarrollar tareas domésticas.
P.- ¿Y cuál es su propuesta?
R.- La ecuación es simple, la solución difícil.
P.- ¿Qué opina de la cocina creativa?
R.- God save las alubias con panceta de mi pueblo.
P.- Ya veo que es de gustos refinados...
R.- Y usted un tanto gilipuertas.
P.- Mmm... ha usado la terminación -puertas para el insulto. Hacía tiempo que no la escuchaba.
R.- Está en desuso pero su poder de insulto es infinitamente superior que el de su vulgar hermano.
P.- ¿Está a favor de la cirugía estética?
R.- ¿Estamos hablando de que las titis se operen los melones?
P.- Bueno sí,..de una forma simplista
R.- Simplista o no, vivan los melones. Acaso no cambia usted el colchón después de varios años una vez se ha deformado? Pues igual.
P.- Eso no suena ....
R.- Políticamente correcto? Aha, puede ser...
P.- ¿Se está haciendo una burilla?
R.- Aha, puede ser...
lunes, 19 de julio de 2010
cosas humanas pendientes
Soy de esos que piensa que el ser humano saca lo mejor (o lo peor) de sí mismo en situaciones límite o extremas. Resulta difícil imaginar a un matemático o físico desarrollando algo comparable a la teoría de la relatividad, yaciendo cómodamente en un mullido sofá tomándose unas birras con cacahuetes viendo a la Roja o a los Simpson.
En fin, a lo que iba, el ser humano no será completo hasta que sea capaz de desarrollar los dos siguientes inventos:
a) el teletransporte.
b) la opción "mute" o silencio en la vida real.
Vayamos por la primera de ellas. Básico.
A la mierda (con perdón) los atascos, los retrasos en los aeropuertos, los fallos en la catenaria del tren (alguien sabe qué cojones es una catenaria?, seguro que es argot de Renfe o un acrónimo para reírse en nuestras caras!!!). A la mierda el coche, la sillita del bebé, la revisión que no baja de los 400€, el líquido anticongelante, las cadenas en invierno. A la mierda la ITV, el impuesto de circulación, el petróleo,.... ah y los peajes!!
La segunda, mmm es vital. A la mierda los pandilleros con el "loro" a cuestas y su música insufrible, los niñatos que en el bus suben con el móvil a toda pastilla con música insoportable (basta de chumba chumba, waka-waka y ñaca-ñaca con ritmo salsero). A la mierda las conversaciones por el móvil a un volumen que la OMS (organización de monos sordos) considera a todas luces intolerable, a las conversaciones tediosas, a las instrucciones de tu madre cuando se va de fin de semana, al debate sobre el estado de la Nación, a los cursos chorra,...
....ah y a los magos que te joden un magnífico sábado por la noche en una terraza cuando estás tomando una cerveza!!!
A LA MIERDA. (yo he venido aquí a hablar de mi libro)!
En fin, a lo que iba, el ser humano no será completo hasta que sea capaz de desarrollar los dos siguientes inventos:
a) el teletransporte.
b) la opción "mute" o silencio en la vida real.
Vayamos por la primera de ellas. Básico.
A la mierda (con perdón) los atascos, los retrasos en los aeropuertos, los fallos en la catenaria del tren (alguien sabe qué cojones es una catenaria?, seguro que es argot de Renfe o un acrónimo para reírse en nuestras caras!!!). A la mierda el coche, la sillita del bebé, la revisión que no baja de los 400€, el líquido anticongelante, las cadenas en invierno. A la mierda la ITV, el impuesto de circulación, el petróleo,.... ah y los peajes!!
La segunda, mmm es vital. A la mierda los pandilleros con el "loro" a cuestas y su música insufrible, los niñatos que en el bus suben con el móvil a toda pastilla con música insoportable (basta de chumba chumba, waka-waka y ñaca-ñaca con ritmo salsero). A la mierda las conversaciones por el móvil a un volumen que la OMS (organización de monos sordos) considera a todas luces intolerable, a las conversaciones tediosas, a las instrucciones de tu madre cuando se va de fin de semana, al debate sobre el estado de la Nación, a los cursos chorra,...
....ah y a los magos que te joden un magnífico sábado por la noche en una terraza cuando estás tomando una cerveza!!!
A LA MIERDA. (yo he venido aquí a hablar de mi libro)!
lunes, 21 de junio de 2010
mis conversaciones con Él
yo, en otra vida, quiero ser palmesano o en su defecto mallorquín del norte.
porqué?
Primero porqué si, solo faltaría que a mi edad, bien entrados los 70 tuviera que responder ante las hambrientas fauces de usted, estimado lector.
Segundo porque Palma o en su defecto Mallorca del Norte, es un buen compendio de "seny i rauxa", de luz y de sombra, de frío y de calor, de ensaimada y cucarrois.
Tercero, porques estoy seguro (y no necesito ningún estudio de esos imbéciles que pagan los políticos con nuestro dinero) que es uno de los sitios con mejor calidad de vida.
Qué no? Estimado lector, su vida de oficinista amargado amorrado a su ordenador cual preso a su bola en el pie mientras cumple condena, no le permite gozar de los lujos mediterráneos de Palma o en su defecto Mallorca del Norte.
Lo que no tengo claro, es lo de la otra vida. Si fuera cristiano estaría la mar de tranquilo porque tras el achaque final y su correspondiente paro cardíaco vendría el momento glorioso (por el cual se debe pagar toda una larga vida de misas y sermones) de tomar el ascensor panorámico en dirección al ático de alto standing que se supone que es "el cielo".
Pues bien, mi lógica de pub irlandés, unida a mi educación pseudo presbiteriana y a las constantes realidades mundanas me han hecho cambiar de bando y jugar con la otra camiseta...
...en fin, creo que el whisky con sifón me está afectando.
por dónde íbamos? así que yo en próxima vida quiero ser Kick-Ass...
porqué?
Primero porqué si, solo faltaría que a mi edad, bien entrados los 70 tuviera que responder ante las hambrientas fauces de usted, estimado lector.
Segundo porque Palma o en su defecto Mallorca del Norte, es un buen compendio de "seny i rauxa", de luz y de sombra, de frío y de calor, de ensaimada y cucarrois.
Tercero, porques estoy seguro (y no necesito ningún estudio de esos imbéciles que pagan los políticos con nuestro dinero) que es uno de los sitios con mejor calidad de vida.
Qué no? Estimado lector, su vida de oficinista amargado amorrado a su ordenador cual preso a su bola en el pie mientras cumple condena, no le permite gozar de los lujos mediterráneos de Palma o en su defecto Mallorca del Norte.
Lo que no tengo claro, es lo de la otra vida. Si fuera cristiano estaría la mar de tranquilo porque tras el achaque final y su correspondiente paro cardíaco vendría el momento glorioso (por el cual se debe pagar toda una larga vida de misas y sermones) de tomar el ascensor panorámico en dirección al ático de alto standing que se supone que es "el cielo".
Pues bien, mi lógica de pub irlandés, unida a mi educación pseudo presbiteriana y a las constantes realidades mundanas me han hecho cambiar de bando y jugar con la otra camiseta...
...en fin, creo que el whisky con sifón me está afectando.
por dónde íbamos? así que yo en próxima vida quiero ser Kick-Ass...
miércoles, 2 de junio de 2010
pon un Gallerdo en tu vida
"Ché, no me seas Gayerdo, la reputa que te parió"- suelta ella.
"A ver Gallerdo, Ga-LL-erdo, te lo he dicho cienes y cienes de veces. Quítate ese acento argentina de gilipollas que llevas. Lo haces de pena"- digo con la vena del cuello hinchada entre otras cosas.
"Viejo, no aseptás nada, dejá de romperme las bolas, la concha de tu madre"- se obstina.
"Mira guapita de cara. No tienes ni pajolera idea (gran expresión, de dónde vendrá) de lo que es ser un Gallerdo (con LL y no con eye). Dios (y que conste que no es el macanudo Pelusa), cómo me cabrea la LL con acento albiceleste"- contesto by the way.
"Un Gayerdo, es alguien que muestra gayerdía, valentía pero que se lo cree demasiado"- rebota ella.
"Error, amiga, error. Ser un Gallerdo es más, mucho más. Significa un status social dentro de un club marítimo de alta estirpe, llevar camiseta de tirantes gris con salvoconducto en forma de agujeritos para favorecer la transpiración de tu abultada parábola abdominal. Tener varios hijos a cual más Ga-lerdo pero buena gente. Llevar un mostacho poblado, a todas luces anacrónico pero qué cojones aquí ha llegado el "sheriff" de Cal-Pena de Mar".
"qué decís, loco"- revés a dos manos.
"Anda y vete a la mierda. Estás buena, tu culo es magnífico, tu delantera es estelar pero eres tan mema y es tan ridículo ese acentito y sabes tan poco de la vida, pon un Gallerdo en tu vida".
P.d.- hoy he descubierto que Ga-llerdo Medium trabaja donde yo (bueno, al menos lo he sabido dos semanas antes de irme)....
Morel, me he visto en la obligación de rememorarlos, ha sido un shock anafiláctico con claros síntomas de Lupus y leve ascendencía de Gouillame Barré....
"A ver Gallerdo, Ga-LL-erdo, te lo he dicho cienes y cienes de veces. Quítate ese acento argentina de gilipollas que llevas. Lo haces de pena"- digo con la vena del cuello hinchada entre otras cosas.
"Viejo, no aseptás nada, dejá de romperme las bolas, la concha de tu madre"- se obstina.
"Mira guapita de cara. No tienes ni pajolera idea (gran expresión, de dónde vendrá) de lo que es ser un Gallerdo (con LL y no con eye). Dios (y que conste que no es el macanudo Pelusa), cómo me cabrea la LL con acento albiceleste"- contesto by the way.
"Un Gayerdo, es alguien que muestra gayerdía, valentía pero que se lo cree demasiado"- rebota ella.
"Error, amiga, error. Ser un Gallerdo es más, mucho más. Significa un status social dentro de un club marítimo de alta estirpe, llevar camiseta de tirantes gris con salvoconducto en forma de agujeritos para favorecer la transpiración de tu abultada parábola abdominal. Tener varios hijos a cual más Ga-lerdo pero buena gente. Llevar un mostacho poblado, a todas luces anacrónico pero qué cojones aquí ha llegado el "sheriff" de Cal-Pena de Mar".
"qué decís, loco"- revés a dos manos.
"Anda y vete a la mierda. Estás buena, tu culo es magnífico, tu delantera es estelar pero eres tan mema y es tan ridículo ese acentito y sabes tan poco de la vida, pon un Gallerdo en tu vida".
P.d.- hoy he descubierto que Ga-llerdo Medium trabaja donde yo (bueno, al menos lo he sabido dos semanas antes de irme)....
Morel, me he visto en la obligación de rememorarlos, ha sido un shock anafiláctico con claros síntomas de Lupus y leve ascendencía de Gouillame Barré....
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