#Wikileaks#1
Una compañera de trabajo está acojonada con la posibilidad de convertirse en unos meses en un kinder sorpresa gracias al tío al que se cameló hace unas tres semanas en una discoteca cuando iba más pasada que Fonsi Nieto en cualquier curva de cualquier circuito. La filtración ha venido a mis oídos por una indiscreción de otra compañera en la cocina, la cual no ha caído en la cuenta acerca del mínimo grosor de las paredes de nuestra oficina cuando estaba hablando con otra cotorra del curro.
“Me extraña que no le haya ocurrido antes, con lo guarra que es ella cuando sale de marcha. Bebe sin parar, va enseñando medio culo y lleva unos escotes “palabra de puta más que de honor”. Ella se lo ha buscado.- relató la teórica amiga.
#Wikileaks#2
Mi vecino del 4º tiene un affaire con el chico del súper. J. (mi vecino) está casado y tiene un chucho como lo más parecido a un hijo. Él siempre ha rehusado tener hijos alegando motivos profesionales. Ella tiene una cara de acelga que ni Chumari Alfaro, como dice Sabina en una canción “de mí para ti que está mal follá”.
Él es escritor (del tres al cuarto) de novelas policíacas. Trabaja en casa. Hace la compra por Internet y hace que le traigan la compra a casa. Siempre pide que venga Samuel a traerla indicándolo en el campo “observaciones adicionales” de la lista de la compra virtual. Le pone el tema del repartidor del súper y su carretilla, …..se omiten descripciones por no ofender al respetable. Su mujer anda mosca con tantos yogures y dátiles que últimamente compra su marido. Ella cree que los dátiles son la culpa de su falta de apetito “sensual” como diría Chiquito (en cierta forma no va desencaminada).
#Wikileaks#3
La chica morena que se sube en la estación del Pino Alto (ojo, no confundir con el Medio o Pino Bajo) es cleptómana. Manga en el tren. Es una niña bien, pero el tema de sisar y pispar en bolso ajeno se le antoja irremediable. Se lo he visto hacer cien veces, primero escoge a su objetivo con su radar ultrasónico de ondas Gamma o Alfa (ahora no me acuerdo) que posee, el cual es algo más avanzado que el de cualquier mujer. Luego se sienta y examina el terreno unos 5 minutos. Suele usar la táctica “robo al balón por ataque en sobaquera”. Es decir, hay que imaginarse a un portero con un balón entre el brazo y el pecho y viene un Tamudo cualquiera y te lo pispa. Suele tirar algún objeto de su víctima, pide perdón y mientras ésta se agacha para recoger lo que ha caído, en un “zip-zap” de cremallera le manga cualquier cosa. Ella es hija de un político conocido de la zona. De casta le viene al galgo.
martes, 18 de enero de 2011
miércoles, 12 de enero de 2011
Twinkle, twinkle Hans!
Twinkle, twinkle little star,
How I wonder what you are!
Up above the world so high.
Like a diamond in the sky.
Twinkle, twinkle little star
How I wonder where you are!
Wish I may wish I might,
Make this dream come true tonight.
Las dos últimas frases no son del poema original, pero lo he encontrado por internet y permite ajustar las palabras a la melodía.
Es de las pocas canciones que recuerdo bien del cole y que le cantamos a Hans.
How I wonder what you are!
Up above the world so high.
Like a diamond in the sky.
Twinkle, twinkle little star
How I wonder where you are!
Wish I may wish I might,
Make this dream come true tonight.
Las dos últimas frases no son del poema original, pero lo he encontrado por internet y permite ajustar las palabras a la melodía.
Es de las pocas canciones que recuerdo bien del cole y que le cantamos a Hans.
miércoles, 5 de enero de 2011
pensamientos encontrados
Verdades Yoigo
“Cuando yo hago campaña, no la hago jamás para la gente inteligente. Gente inteligente sólo hay un 5% o un 6% del total. Así que yo hago campaña para los gilipollas y recojo votos en masa. Yo siempre he sido elegido por una mayoría de gilipollas”. Georges Freche (1938-2010). Político francés.
Necesitamos más tíos como éste. No estoy diciendo que todos o la mayoría sean así ya que el lío en el gallinero sería monumental pero, sin duda, un tío que dice esto y sale reelegido de manera aplastante es que tiene las cosas claras.
Queridos Reyes Magos
Ya sé que sabéis que no me fío de vosotros y que eso me penaliza.
“Qué no? Y tanto que me castigáis”
“Qué como se supone que me castigáis? Calcetines y zapatillas”.
“Qué que pasa con los calcetines y las zapatillas? Nada si uno no tiene o su stock es limitado pero cuando uno recibe cada año los mismos calcetines en cantidades industriales, el problema es grave. Lo de las zapatillas es problema mío por no tener perro que se deshaga de ellas de forma automática y silenciosa”
“Qué que pido? Controlador”
“Consolador, no joder, quítate la cera de las orejas, Baltasar o Gaspar o el otro. Quiero ser controlador”
“Qué eso no es posible? Qué al estar decretado el estado de alarma el mando lo tienen los hombre de Blanco (que no de Paco) y vuestra magia nada puede hacer. Pos, vamos apañados”
“Por eso siempre he sido fan de Santa Claus, …bebe (su nariz le delata), está gordo (se pilla todos los turrones y no los ha de repartir con dos compinches) y va de rojo!”
“En fin, otro año de calcetines y zapatillas”
Me han robado la mountain bike (y no sé si ha sido un yonki de la Plaza Real)
Estimado Makaroff,
Me han robado la mountain bike. No sé si ha sido un yonki de tu estimada Plaza Real aunque me decanto más por un quinqui de la Llàntia o de Rocafonda. Me está bien empleado por no haberla usado apenas. Lo del candado es un misterio, está intacto.
Siempre tuyo,
Sandler.
“Cuando yo hago campaña, no la hago jamás para la gente inteligente. Gente inteligente sólo hay un 5% o un 6% del total. Así que yo hago campaña para los gilipollas y recojo votos en masa. Yo siempre he sido elegido por una mayoría de gilipollas”. Georges Freche (1938-2010). Político francés.
Necesitamos más tíos como éste. No estoy diciendo que todos o la mayoría sean así ya que el lío en el gallinero sería monumental pero, sin duda, un tío que dice esto y sale reelegido de manera aplastante es que tiene las cosas claras.
Queridos Reyes Magos
Ya sé que sabéis que no me fío de vosotros y que eso me penaliza.
“Qué no? Y tanto que me castigáis”
“Qué como se supone que me castigáis? Calcetines y zapatillas”.
“Qué que pasa con los calcetines y las zapatillas? Nada si uno no tiene o su stock es limitado pero cuando uno recibe cada año los mismos calcetines en cantidades industriales, el problema es grave. Lo de las zapatillas es problema mío por no tener perro que se deshaga de ellas de forma automática y silenciosa”
“Qué que pido? Controlador”
“Consolador, no joder, quítate la cera de las orejas, Baltasar o Gaspar o el otro. Quiero ser controlador”
“Qué eso no es posible? Qué al estar decretado el estado de alarma el mando lo tienen los hombre de Blanco (que no de Paco) y vuestra magia nada puede hacer. Pos, vamos apañados”
“Por eso siempre he sido fan de Santa Claus, …bebe (su nariz le delata), está gordo (se pilla todos los turrones y no los ha de repartir con dos compinches) y va de rojo!”
“En fin, otro año de calcetines y zapatillas”
Me han robado la mountain bike (y no sé si ha sido un yonki de la Plaza Real)
Estimado Makaroff,
Me han robado la mountain bike. No sé si ha sido un yonki de tu estimada Plaza Real aunque me decanto más por un quinqui de la Llàntia o de Rocafonda. Me está bien empleado por no haberla usado apenas. Lo del candado es un misterio, está intacto.
Siempre tuyo,
Sandler.
jueves, 30 de diciembre de 2010
2010 vs 2011 o el combate de sumo donde siempre gana el nuevo
El ritual de final de año vuelve tras un año de larga y dura espera para la mayoría. Nochevieja es como un combate de sumo, donde se enfrentan dos gordos japoneses (a causa de su afición turronera) que dura exactamente doce campanadas.
La batalla es corta pero intensa y mantiene al público en vilo a la espera del desenlace final. Es curioso, sin embargo, que la gente muestre tal expectación cuando el resultado es de sobra conocido, va a ganar el debutante, el Año Nuevo. Cabe decir también que el fragor de la batalla deja secuelas en forma de rezagados con las uvas, atragantamientos, confusión con el tema de los cuartos y no pocos abrazos al ritmo del ya clásico descorche de cava.
A los Reyes Magos les pido que nos regalen a todos con un paro en el tiempo que la 12ª campanada no suene seguida de la 11ª. El desconcierto sería mayúsculo. ¿Dónde estamos? En 2010 o en 2011? Técnicamente estaríamos en 2010 hasta que el último toque de campana no certificase el cambio pero en nuestra mente cartesiana y obtusa pensaríamos que 2011 es una realidad que aparentemente y por el momento nos han robado.¿A quién reclamar? A la Ocu?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
“Hola, llamo para reclamar el 2011”
“Me temo que esto no es competencia de la Ocu”
“Oiga, llevo años consumiendo años y eso me confiere unos derechos que, ustedes como Organización de Consumidores Unidos, deben velar por su cumplimiento”
“Espere que le paso con el Sr. Antúnez de Reclamaciones Especiales”
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
A 2010, le doy las gracias aunque sea de los pocos mortales que lo haga dada la coyuntura del patio. No ha sido un mal año para mí y las cosas me han ido más que bien.
A 2011, le saludo con el fervor de los cristianos al Papa cuando viene de visita. Tengo ganas de 2011, ganas de estrenar libreta, agenda y poner las ideas que tengo a buen recaudo a caminar. 2011 será el año que traerá a Tim y verá caminar a Hans sin manos que le ayuden.
2011, quedamos mañana para cenar?
La batalla es corta pero intensa y mantiene al público en vilo a la espera del desenlace final. Es curioso, sin embargo, que la gente muestre tal expectación cuando el resultado es de sobra conocido, va a ganar el debutante, el Año Nuevo. Cabe decir también que el fragor de la batalla deja secuelas en forma de rezagados con las uvas, atragantamientos, confusión con el tema de los cuartos y no pocos abrazos al ritmo del ya clásico descorche de cava.
A los Reyes Magos les pido que nos regalen a todos con un paro en el tiempo que la 12ª campanada no suene seguida de la 11ª. El desconcierto sería mayúsculo. ¿Dónde estamos? En 2010 o en 2011? Técnicamente estaríamos en 2010 hasta que el último toque de campana no certificase el cambio pero en nuestra mente cartesiana y obtusa pensaríamos que 2011 es una realidad que aparentemente y por el momento nos han robado.¿A quién reclamar? A la Ocu?
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“Hola, llamo para reclamar el 2011”
“Me temo que esto no es competencia de la Ocu”
“Oiga, llevo años consumiendo años y eso me confiere unos derechos que, ustedes como Organización de Consumidores Unidos, deben velar por su cumplimiento”
“Espere que le paso con el Sr. Antúnez de Reclamaciones Especiales”
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A 2010, le doy las gracias aunque sea de los pocos mortales que lo haga dada la coyuntura del patio. No ha sido un mal año para mí y las cosas me han ido más que bien.
A 2011, le saludo con el fervor de los cristianos al Papa cuando viene de visita. Tengo ganas de 2011, ganas de estrenar libreta, agenda y poner las ideas que tengo a buen recaudo a caminar. 2011 será el año que traerá a Tim y verá caminar a Hans sin manos que le ayuden.
2011, quedamos mañana para cenar?
viernes, 24 de diciembre de 2010
Las luciérnagas
Él: “¿Las luciérnagas bailan?”
Ella: “Mmm, no que yo sepa.”
Él: “Ah. Mmm..estás segura de ello?”
Ella: “Seguro? Hombre, seguro en esta vida hay poco. Pero eso tú ya lo sabes, verdad?”
Él: “Así que no puedes afirmar categóricamente que las luciérnagas no bailan”
Ella: “Categóricamente, no. Pero estarás conmigo que el sentido común dicta jurisprudencia en este caso”
Él: “Sentido común? Es el menos común de los sentidos!”
Ella: “Eso es verdad”
Él: “Así pues, las luciérnagas bailan?”
Ella: “No, aunque a qué tipo de baile te refieres?”
Él: “Eso qué has hecho es muy de tías.”
Ella: “El qué?”
Él: “Contestar con una pregunta”
Ella: “Es que soy una tía. No has contestado”
Él: “El waka-waka de Shakira en concreto”
Ella: “Aha, recapitulemos. Me estás preguntando que si una luciérnaga es capaz de bailar el Waka-Waka de Shakira? Me equivoco?”
Él: “Técnicamente te pregunto por todas las luciérnagas más que una en particular”
Ella “Puedo preguntarte algo? De dónde coño te sacas estas preguntas”
Él: “Soy un tío muy vivido, con una gran paz Zen a mis espaldas y con mucho mundo. Eso me ha abierto la mente a unos niveles místicos al más puro estilo Nepal y Calleja”
Ella: “Si crees que por decir esta frase chorra, vamos a follar lo llevas finito de córdoba, amigo Zen! Anda, cómo ha sido?”
Él: “Pues que acabo de ver el anuncio de Freixenet y Shakira me ha recordado a una luciérnaga y dicho sea de paso llevo un globo que pá qué, mis neuronas han hecho el resto”
Ella: “Interesante asociación”
Él: “Entonces lo de follar qué…”
Ella; “Cuando las luciérnagas bailen”
Ella: “Mmm, no que yo sepa.”
Él: “Ah. Mmm..estás segura de ello?”
Ella: “Seguro? Hombre, seguro en esta vida hay poco. Pero eso tú ya lo sabes, verdad?”
Él: “Así que no puedes afirmar categóricamente que las luciérnagas no bailan”
Ella: “Categóricamente, no. Pero estarás conmigo que el sentido común dicta jurisprudencia en este caso”
Él: “Sentido común? Es el menos común de los sentidos!”
Ella: “Eso es verdad”
Él: “Así pues, las luciérnagas bailan?”
Ella: “No, aunque a qué tipo de baile te refieres?”
Él: “Eso qué has hecho es muy de tías.”
Ella: “El qué?”
Él: “Contestar con una pregunta”
Ella: “Es que soy una tía. No has contestado”
Él: “El waka-waka de Shakira en concreto”
Ella: “Aha, recapitulemos. Me estás preguntando que si una luciérnaga es capaz de bailar el Waka-Waka de Shakira? Me equivoco?”
Él: “Técnicamente te pregunto por todas las luciérnagas más que una en particular”
Ella “Puedo preguntarte algo? De dónde coño te sacas estas preguntas”
Él: “Soy un tío muy vivido, con una gran paz Zen a mis espaldas y con mucho mundo. Eso me ha abierto la mente a unos niveles místicos al más puro estilo Nepal y Calleja”
Ella: “Si crees que por decir esta frase chorra, vamos a follar lo llevas finito de córdoba, amigo Zen! Anda, cómo ha sido?”
Él: “Pues que acabo de ver el anuncio de Freixenet y Shakira me ha recordado a una luciérnaga y dicho sea de paso llevo un globo que pá qué, mis neuronas han hecho el resto”
Ella: “Interesante asociación”
Él: “Entonces lo de follar qué…”
Ella; “Cuando las luciérnagas bailen”
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