Hoy me he comprado unos zapatos. Hasta ahí todo bien.
Qué tiene de especial pensarás? Pues nada.
Lo curioso del tema es que tengo los pies pequeños. Sí, pequeños qué pasa?
El tamaño es relativo se suele decir (o al menos lo dicen las chicas para subir la moral de los poco dotados, si son educadas o les dan lástima).
Bueno, ese no es el tema.
“Doctor, tengo los pies pequeños.”- le digo al Dr. M.
“Lo sé, hijo. Yo te los operé. Recuerdas?”- resuelve el citado Dr. M.
“Cierto, cómo olvidar ese “encantador” mes de agosto con la dos piernas enyesadas”- suelto con sorna.
“Tu quisiste que operáramos los dos a la vez”- rebota como un frontón mi padre, el Dr.M.
“Y suerte que así lo hice porque sino creo que ahora tendría un pie de cada. En fin, el tema es que me dijiste que los pies una vez operada la lesión degenerativa que siempre me ha impedido rendir en el deporte a niveles profesionales….”- contesto.
“Chorradas, tu nunca hubiera podido ser un as del deporte. Así que ves al grana Mariano”- dice el galeno.
“Pues que yo diría que recién operado, noté un ligero alargamiento de los pies. Lo cual me puso contento”- contesto.
“Lo que yo te dije”- Dr M.
“Pero de un tiempo a esta parte, creo que los pies han reducido su talla”- digo.
“Y eso?”- Dr M.
“No sé, últimamente voy a comprar zapatos y no encuentro. Todos me van grandes, incluso el 40. Aunque el 40 es el que cojo, porque tampoco me va tan grande”- suelto.
“Mmm…”- Dr M.
“Mmmm, qué?- respondo mmmmmosqueado.
“No has pensado que a lo mejor son las empresas las que han cambiado la numeración?”- resuelve el Dr.M, locuaz como siempre.
“Sí, lo he pensado! Mierda, son unos cabrones ya vuelvo a tener el complejo de pies pequeños!!!!”- chimpún.
viernes, 11 de febrero de 2011
martes, 8 de febrero de 2011
Bye Bye Mallorca
A menudo pasa que, estando en tierras anglosajonas, uno tiene la sensación de estar aislado de su mundo pese a ser Londres una de las grandes capital a nivel mundial.
Su condición insular juega un papel importante en dicho sentimiento.
Debido a mi trabajo la palabra España la oigo casi a diario, los datos sobre ella (casi siempre negativos) el pan de cada día y nuestra maltrecha reputación, nuestro particular vía crucis.
Pero creo haber dado con la solución. Salió de forma espontánea, soportando las incesantes bromas de mis colegas londinenses sobre la “bancarrota” de España, …
“Cómo está el país que va a entrar en bancarrota?”- me suelta J.
“Bien gracias. El sol sigue saliendo a diario, lo cual para vosotros es una utopía. Y tranquilo, sobre la bancarrota siempre puedo recurrir a Oliver (compañero alemán de pura cepa) para que acuda en mi rescate”- suelto con sorna.
“Qué te hace pensar que os ayudaremos?”- suelta Oliver.
“Porqué siempre lo habéis hecho y además tenemos los aeropuertos más modernos y más bonitos de toda Europa. Y los has pagado tú, amigo”- contesto.
“Si queréis nuestra ayuda, a cambio dadnos Mallorca”- responde Oliver.
mmm… Así que es eso. Claro, es una opción. Vendamos Mallorca a los alemanes. Total es suyo, de todas formas. Si vas a un bar te hablan directamente en alemán o como mucho en inglés. Aunque siendo puristas los ingleses también son legión en la isla. Pues la subastamos al mejor postor entre ellos.
Y los mallorquines? Mmm… a ellos entre pixapins o Helmuts o McArthurs, creo que se quedan con Helmuts!
Ya está, decidido.
-------------------------------------------------------------------------------------
URGE VENDER PRECIOSA ISLA EN LAS BALEARES (no damos nombre pero es la más grande de todas ellas).
INTERESADOS, POR FAVOR QUE SEAN HELMUTS PREFERENTEMENTE.
SUPERFÍCIE: MUCHA (Y TODA URBANIZABLE)
TELEFONO: EL DE LA ESPERANZA
PRECIO: DAME ARGO PAYO, DAME ARGO!
Su condición insular juega un papel importante en dicho sentimiento.
Debido a mi trabajo la palabra España la oigo casi a diario, los datos sobre ella (casi siempre negativos) el pan de cada día y nuestra maltrecha reputación, nuestro particular vía crucis.
Pero creo haber dado con la solución. Salió de forma espontánea, soportando las incesantes bromas de mis colegas londinenses sobre la “bancarrota” de España, …
“Cómo está el país que va a entrar en bancarrota?”- me suelta J.
“Bien gracias. El sol sigue saliendo a diario, lo cual para vosotros es una utopía. Y tranquilo, sobre la bancarrota siempre puedo recurrir a Oliver (compañero alemán de pura cepa) para que acuda en mi rescate”- suelto con sorna.
“Qué te hace pensar que os ayudaremos?”- suelta Oliver.
“Porqué siempre lo habéis hecho y además tenemos los aeropuertos más modernos y más bonitos de toda Europa. Y los has pagado tú, amigo”- contesto.
“Si queréis nuestra ayuda, a cambio dadnos Mallorca”- responde Oliver.
mmm… Así que es eso. Claro, es una opción. Vendamos Mallorca a los alemanes. Total es suyo, de todas formas. Si vas a un bar te hablan directamente en alemán o como mucho en inglés. Aunque siendo puristas los ingleses también son legión en la isla. Pues la subastamos al mejor postor entre ellos.
Y los mallorquines? Mmm… a ellos entre pixapins o Helmuts o McArthurs, creo que se quedan con Helmuts!
Ya está, decidido.
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URGE VENDER PRECIOSA ISLA EN LAS BALEARES (no damos nombre pero es la más grande de todas ellas).
INTERESADOS, POR FAVOR QUE SEAN HELMUTS PREFERENTEMENTE.
SUPERFÍCIE: MUCHA (Y TODA URBANIZABLE)
TELEFONO: EL DE LA ESPERANZA
PRECIO: DAME ARGO PAYO, DAME ARGO!
lunes, 7 de febrero de 2011
Cuando James tamborilea, Maggie llora con fervor
Caminando por la calle principal un miércoles a medianoche todo se ve diferente después de lo que pudo haber sido y finalmente no fue. Triste y desolado, arrastro los pies con más pena que gloria. Nada llevo en las espaldas pero el peso hace que cada paso que doy me haga pensar que es el último.
La luz de la farola ensombrece mi pensar como si éste intentase volver a una lucidez que se desvaneció entre innumerables “ya te lo dije” y “lo ves”. Nada hacía pensar desenlace de tal magnitud aunque mis vísceras se agitan por mi clamorosa pasividad.
Ha dejado de llover aunque llueve sin parar. Contradicción que se me antoja indescifrable ahora y por los siglos de los siglos. Necesito que me absuelvan de mis pecados que en ningún caso son regionales o provinciales, capitales a todas luces.
Porqué. Rebota. Cojo aire.
Porqué. Rebota de nuevo. Pestañeo.
Porqué. Re-re-Rebota. Lagrimeo.
Las hojas mojadas se arremolinan en la alcantarilla a modo de presa dificultando el lógico devenir de lo que no hace tanto eran unas gotas o las consecuencias finales de la borrasca.
¿Porqué hay un anticiclón de las Azores y no hay una borrasca del País Vasco?
Lo soñé o realmente pudo ser? Imagino que eso quedará esparcido por el espacio y pasará a formar parte de eso bonito museo que se forma en las claras noches de verano.
No alcanzo a entender porqué cuando James tamborilea, Maggie llora con fervor.
La luz de la farola ensombrece mi pensar como si éste intentase volver a una lucidez que se desvaneció entre innumerables “ya te lo dije” y “lo ves”. Nada hacía pensar desenlace de tal magnitud aunque mis vísceras se agitan por mi clamorosa pasividad.
Ha dejado de llover aunque llueve sin parar. Contradicción que se me antoja indescifrable ahora y por los siglos de los siglos. Necesito que me absuelvan de mis pecados que en ningún caso son regionales o provinciales, capitales a todas luces.
Porqué. Rebota. Cojo aire.
Porqué. Rebota de nuevo. Pestañeo.
Porqué. Re-re-Rebota. Lagrimeo.
Las hojas mojadas se arremolinan en la alcantarilla a modo de presa dificultando el lógico devenir de lo que no hace tanto eran unas gotas o las consecuencias finales de la borrasca.
¿Porqué hay un anticiclón de las Azores y no hay una borrasca del País Vasco?
Lo soñé o realmente pudo ser? Imagino que eso quedará esparcido por el espacio y pasará a formar parte de eso bonito museo que se forma en las claras noches de verano.
No alcanzo a entender porqué cuando James tamborilea, Maggie llora con fervor.
martes, 18 de enero de 2011
Yo también soy Wikileaks...
#Wikileaks#1
Una compañera de trabajo está acojonada con la posibilidad de convertirse en unos meses en un kinder sorpresa gracias al tío al que se cameló hace unas tres semanas en una discoteca cuando iba más pasada que Fonsi Nieto en cualquier curva de cualquier circuito. La filtración ha venido a mis oídos por una indiscreción de otra compañera en la cocina, la cual no ha caído en la cuenta acerca del mínimo grosor de las paredes de nuestra oficina cuando estaba hablando con otra cotorra del curro.
“Me extraña que no le haya ocurrido antes, con lo guarra que es ella cuando sale de marcha. Bebe sin parar, va enseñando medio culo y lleva unos escotes “palabra de puta más que de honor”. Ella se lo ha buscado.- relató la teórica amiga.
#Wikileaks#2
Mi vecino del 4º tiene un affaire con el chico del súper. J. (mi vecino) está casado y tiene un chucho como lo más parecido a un hijo. Él siempre ha rehusado tener hijos alegando motivos profesionales. Ella tiene una cara de acelga que ni Chumari Alfaro, como dice Sabina en una canción “de mí para ti que está mal follá”.
Él es escritor (del tres al cuarto) de novelas policíacas. Trabaja en casa. Hace la compra por Internet y hace que le traigan la compra a casa. Siempre pide que venga Samuel a traerla indicándolo en el campo “observaciones adicionales” de la lista de la compra virtual. Le pone el tema del repartidor del súper y su carretilla, …..se omiten descripciones por no ofender al respetable. Su mujer anda mosca con tantos yogures y dátiles que últimamente compra su marido. Ella cree que los dátiles son la culpa de su falta de apetito “sensual” como diría Chiquito (en cierta forma no va desencaminada).
#Wikileaks#3
La chica morena que se sube en la estación del Pino Alto (ojo, no confundir con el Medio o Pino Bajo) es cleptómana. Manga en el tren. Es una niña bien, pero el tema de sisar y pispar en bolso ajeno se le antoja irremediable. Se lo he visto hacer cien veces, primero escoge a su objetivo con su radar ultrasónico de ondas Gamma o Alfa (ahora no me acuerdo) que posee, el cual es algo más avanzado que el de cualquier mujer. Luego se sienta y examina el terreno unos 5 minutos. Suele usar la táctica “robo al balón por ataque en sobaquera”. Es decir, hay que imaginarse a un portero con un balón entre el brazo y el pecho y viene un Tamudo cualquiera y te lo pispa. Suele tirar algún objeto de su víctima, pide perdón y mientras ésta se agacha para recoger lo que ha caído, en un “zip-zap” de cremallera le manga cualquier cosa. Ella es hija de un político conocido de la zona. De casta le viene al galgo.
Una compañera de trabajo está acojonada con la posibilidad de convertirse en unos meses en un kinder sorpresa gracias al tío al que se cameló hace unas tres semanas en una discoteca cuando iba más pasada que Fonsi Nieto en cualquier curva de cualquier circuito. La filtración ha venido a mis oídos por una indiscreción de otra compañera en la cocina, la cual no ha caído en la cuenta acerca del mínimo grosor de las paredes de nuestra oficina cuando estaba hablando con otra cotorra del curro.
“Me extraña que no le haya ocurrido antes, con lo guarra que es ella cuando sale de marcha. Bebe sin parar, va enseñando medio culo y lleva unos escotes “palabra de puta más que de honor”. Ella se lo ha buscado.- relató la teórica amiga.
#Wikileaks#2
Mi vecino del 4º tiene un affaire con el chico del súper. J. (mi vecino) está casado y tiene un chucho como lo más parecido a un hijo. Él siempre ha rehusado tener hijos alegando motivos profesionales. Ella tiene una cara de acelga que ni Chumari Alfaro, como dice Sabina en una canción “de mí para ti que está mal follá”.
Él es escritor (del tres al cuarto) de novelas policíacas. Trabaja en casa. Hace la compra por Internet y hace que le traigan la compra a casa. Siempre pide que venga Samuel a traerla indicándolo en el campo “observaciones adicionales” de la lista de la compra virtual. Le pone el tema del repartidor del súper y su carretilla, …..se omiten descripciones por no ofender al respetable. Su mujer anda mosca con tantos yogures y dátiles que últimamente compra su marido. Ella cree que los dátiles son la culpa de su falta de apetito “sensual” como diría Chiquito (en cierta forma no va desencaminada).
#Wikileaks#3
La chica morena que se sube en la estación del Pino Alto (ojo, no confundir con el Medio o Pino Bajo) es cleptómana. Manga en el tren. Es una niña bien, pero el tema de sisar y pispar en bolso ajeno se le antoja irremediable. Se lo he visto hacer cien veces, primero escoge a su objetivo con su radar ultrasónico de ondas Gamma o Alfa (ahora no me acuerdo) que posee, el cual es algo más avanzado que el de cualquier mujer. Luego se sienta y examina el terreno unos 5 minutos. Suele usar la táctica “robo al balón por ataque en sobaquera”. Es decir, hay que imaginarse a un portero con un balón entre el brazo y el pecho y viene un Tamudo cualquiera y te lo pispa. Suele tirar algún objeto de su víctima, pide perdón y mientras ésta se agacha para recoger lo que ha caído, en un “zip-zap” de cremallera le manga cualquier cosa. Ella es hija de un político conocido de la zona. De casta le viene al galgo.
miércoles, 12 de enero de 2011
Twinkle, twinkle Hans!
Twinkle, twinkle little star,
How I wonder what you are!
Up above the world so high.
Like a diamond in the sky.
Twinkle, twinkle little star
How I wonder where you are!
Wish I may wish I might,
Make this dream come true tonight.
Las dos últimas frases no son del poema original, pero lo he encontrado por internet y permite ajustar las palabras a la melodía.
Es de las pocas canciones que recuerdo bien del cole y que le cantamos a Hans.
How I wonder what you are!
Up above the world so high.
Like a diamond in the sky.
Twinkle, twinkle little star
How I wonder where you are!
Wish I may wish I might,
Make this dream come true tonight.
Las dos últimas frases no son del poema original, pero lo he encontrado por internet y permite ajustar las palabras a la melodía.
Es de las pocas canciones que recuerdo bien del cole y que le cantamos a Hans.
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