Mis conversaciones en un taxi (II)

Sí, amiguitos, sí. He vuelto a departir con ese gran colectivo, tan español y simpático como es el taxi.
Sants. 19:30. Salgo del Ave. Ha llovido a mares. El asfalto es una prueba circunstancial, los charcos son la prueba incriminatoria. Cola. Hago cola.
Me toca. Subo. Saludo. Me saludan. Indico el destino. Taxímetro en solfa. Disco en rojo. Verde. Parón. Un compañero de fatigas se ha parado obstaculizando el tráfico. Escurrimos el bulto.
Radio en marcha. Noticias. Una mujer muere asesinada a manos de su marido. No sé cuantas puñaladas que me hacen soltar una exclamación. El taxista calla. Sostengo que la gente está “como una luz”. Expresión que carece de sentido en castellano pero con pleno significado en catalán. La gente está chalada, vamos.
El taxista asiente. Empieza a justificar el hecho que alguien (un hombre) mate a una mujer. Me sorprendo pero no me indigno. Su gorra me hace ser cauto. Se explaya. Le dejo. Ah, no que no lo justifica. Tan sólo es que tiene una forma de argumentar, digamos diferente.
Me dice que imagine que estoy casado. Le digo que no me hace falta imaginarlo. Me ahorro comentarios jocosos. Me dice que imagine que me separo de ella. Callo pero no otorgo. Me dice que el juez le dará la custodia de mi mini equipo de fútbol a ella. Me pongo el cinturón. Me habla de pasar una manutención. Abro la ventanilla. Que es posible que mi mujer se cepille a otros. El taxi no tiene más gadgets para subir o bajar, abrochar o desabrochar. Y que imagine entonces si podría llegar a matar.
Sigo sin ver el hilo argumental. Le digo que no me haría gracia, ni puta (gracia). Le digo que me libré de la mili por ser tuerto. No cuela. La broma me podría haber salido cara. Salgo airoso. Argumenta que la mente humana es muy compleja. ¿¿?¿?¿?¿
Me estoy cabreando. Lo nota. Noto que lo nota. Le digo que suba por Aribau. Gira y ejecuta. Enajenación mental transitoria sale a colación. No compro. Aunque estoy de acuerdo que la pinza se nos va a todos. Rectifica. Quiere agradarme con su argumento. La gorra me sigue dando mal rollo. El destino se acerca. El debate empieza a ser de lo más Daliniano, no en la forma ni en su plasticidad. Surrealista a todas luces. 12,65 euros. Cóbreme 13 y me da un recibo.
Conclusión del Gorras: la jodienda no tiene enmienda. Game. Set. Match.

Uno de mis viajes pendientes (I)

En coche. Sin duda, me gusta viajar en coche. Es cómodo teniendo en cuenta que no has de pasar arcos de seguridad y uno se va cuando le da la gana, impulsivo ya que no hay que comprar billetes y sincopado en el sentido de que viajas a tu ritmo.

Pillarme un coche americano enorme y descapotable. Recorrer USA sin destino aparente pero con varios sitios marcados con una chincheta en el mapa. Indispensable atravesar infinitas carreteras polvorientas, pasarme por la glamurosa L.A., descansar unos días en Florida y cruzar a México.

Beber buen tequila, mojitos y daiquiris y por supuesto cerveza americana. Escuchar country, folk, rock y pop. De Shakira paso, sale hasta en la sopa!

Es viaje para hacer con amiguetes. 3 o 4 puede ser un buen número.

Suerte que a día de hoy soñar es gratis y cotiza al alza.

Chin-Chin (y no soy Afflelou)

Brindo por los Colajets y los Calippos verdes (los de fresa siempre fueron un tongo).

Brindo por la fruta veraniega (mil veces mejor que la invernal).

Brindo por las tardes de mayo (aunque los mosquitos pueden ser muy pesados).

Brindo por esos mails inesperados que te alegran el día.

Brindo por ese glorioso momento, único e irrepetible que se da cuando encuentras aparcamiento.

Brindo por el primer sorbo de cerveza. Probablemente una de las tres mejores sensaciones de la vida.

Brindo por las casas nórdicas. Me mola su decoración.

Brindo por esos 10 euros que te encuentras en el bolsillo de un pantalón.

Brindo por las mujeres (primero las top model y vamos bajando;)

Brindo al sol.

manifestaciones y otros menesteres

Tras días intensos de mítines locales y concentraciones antipolítica, uno se queda con cara de rana y se pregunta: ¿Y ahora qué?

Pues más de lo mismo. Algunos habrán perdido su silla en este gran juego de hilos y telarañas que es la política. Otros seguirán calentando esa poltrona y alimentando su ego y sed de poder. Y porqué no, también habrá quien seguirá dejándose la piel por y para sus conciudadanos.

Brindo por los últimos. Un brindis al sol.

Hoy al levantarme he pensado:

Si fueras presidente, ¿qué tres medidas adoptarías?

Difícil cuestión.

Ahí van las mías:

- Basta de prohibir. Soy yo, o últimamente “todo es prohibido…” Uno se harta ya de que le traten como a un niño todo el rato. Que conste que no fumo y que no me ponen multas de tráfico pero uno no puede impedir sentirse un poco perseguido por las leyes.

- Limitaría el sueldo de los futbolistas. Soy futbolero y disfruto viendo los partidos (de mi equipo), los de Mourinho son detestables (jajaja). Pero es vergonzosa la cantidad que cobran. Bien es cierto, que generan muchos ingresos pero “no way, amigos, no way”. O les obligaría a destinar un % a investigación y desarrollo que buena falta nos hace.

- Prohibiría las inversiones en infraestructuras hasta nueva orden. Huelga decir que España tiene unas infraestructuras (trenes, aeropuertos, autopistas) de país muy, muy pero que muy desarrollado y ésa no es nuestra liga. Además nuestras actuales infraestructuras nos deberían durar 20 años con la gorra.

En fin, repasando mis tres medidas veo que en la primera abogo por no prohibir y en la segunda y la tercera, limito y prohíbo.

Inconsistente? Seguro!

Por consiguiente, pese a que estamos trabajando en ello dimito.

a qué piso vas?

1.-Ahora que estamos de lleno en primavera, ahí va un clásico del ascensor.
“Achiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssss”- primer saque del colega
“Jesús”- esquivando la potencia del compañero de elevador
“Ayyy (gangoseando y pañuelo en mano). Es la dichosa primavera y mis alergias,….”-sigue con su rollo.
“Cállate, por Dios o por el Inistón”- lo pienso pero no lo digo.
2.-Obviaré la del tiempo por cansina y tópica
3.-Esta es un clásico, al menos en casa de mis padres:
“Hola”- suelto al entrar
“Holaaa. Tú debes de ser el mayor, no?”- contesta la vieja del 5ºC cual pescador tirando la caña, a ver qué pesca.
“Mmm…pues no. Yo soy el pequeño”- llego justo al corte. Aunque en realidad me habría encantado decirle que soy huérfano, que usted mató a mis hermanos y padres con el exceso de perfume que tira en, ésta, nuestra humilde cabina elevadora.
“No puede ser. Qué mayor estás”- la abuela empieza con los tópicos.
“Lo mismo digo. Digo, sí es lo que tiene el paso del tiempo, es un rival duro e implacable”- a la altura del 2º piso
“Qué dices hijo? Es qué del lado derecho no te oigo”- ríe de forma asesina. Sé que lo has oído y sé que llevas tu frasco asesino y malhechor en el bolso. Empiezo a sudar, tu “eau de loquesea” me va aniquilar,….por Dios, por Dior, Chanel o por todos los camioneros de España no me pulverices más.
No respondo de mis actos.
Moraleja: Mejor vivir en un entresuelo!