Hoy como no, llueve. No podía ser de otra forma. Es una lluvia frágil pero incansable de ésas que calan hondo. Hoy es el día de mi funeral.
A menudo había pensado en cómo sería pero siempre dejaba el tema por intuir que probablemente el hecho de ser el protagonista me impediría sentir, notar y ver cómo sería. El tema de la lluvia lo daba por descontado. Intuición? Quizás.
Veo a gente de espaldas. Estoy situado a unos cinco metros de altura. Por suerte, los cabrones me han hecho caso (nada de un campo lleno de cruces, no vaya a ser que me levante por la noche a por mi vaso de leche y me tropiece). No es un tumulto, vaya veo que al final no he llegado a ser Michael Jackson o Amy Winehouse. Humor negro a estas alturas? (iba a decir de la vida pero que ya no aplica), dos chistes en uno?
Curiosamente, todos están de espaldas y no les veo la cara, supongo que es de las pocas concesiones que te da o te dan (sigo sin saber quién, nadie se ha puesto en contacto conmigo de momento, lo cual me recuerda a cuándo pedías una ayuda al gobierno y de repente es como si te quedaras sin donettes, hay alguien ahí?). Imagino que no les ves la cara de sufrimiento y aflicción cómo agradecimiento a los servicios prestados. Haber vivido varios años, haber aportado al menos dos seres a la especie y tener un blog lleno de fans, mayoritariamente cheerleaders y pivones (y Morel, jajaja), sin duda ha ayudado.
Mola. Mi hijo mayor H. ha sacado una especie de Iphone 5000 pero de otra marca, Apple como empresa quedó como una triste gañota de lo que fue.
Suenan los primeros acordes de guitarra. Ah! Inconfundible, gracias H. Suerte que te lleve por el buen camino musical y te aparté del terrible sendero por el que te habría llevado tu madre (Audrey) de la mano de Mecano, La Oreja de no sé quién y … Suena Ac/Dc “ For Those About To Rock We Salute You”. Recuerdo el día que decidí cuál sería la canción de mi funeral. Fue en un concierto para unos pocos en Bcn con uno de los buenos. Sonó y me vino a la mente! Ese día pensé que todo el mundo tendría que pensar alguna vez en su día qué canción le gustaría que sonara ese día.
T. (mi hijo menor) saca un caja llena de whisky de malta, una amplia selección de ginebras de todo el mundo y unos cinco barriles de cerveza….la comida no falta tampoco.
Ah, ya estoy en paz. Se han fundido los 5.000 euros que dejé exclusivamente para la fiesta de mi despedida….
Zzzzz…la mano me vibra? Vaya un sms de “TODOS” Asunto: Bienvenido. Texto: Te estábamos esperando!
Chim pum.
lunes, 17 de octubre de 2011
viernes, 14 de octubre de 2011
Manuale d'errore...(hijos, no digáis que no os avisé)
1) Errores infantiles: esos son imprescindibles y no son errores tan sólo son piedras en el camino que van a ayudar a forjar tu carácter.
2) Errores adolescentes o petagranos: estos ya sí que cuentan y básicamente se caracterizan por que uno lleva la “L” todavía cuando cree que ya domina los temas. Hay errores más comunes según el tipo de sexo y es en esta etapa donde se diferencian más.
2.1)Error 1 de petagranos de primer grado: ser un pagafantas. Deja de pagar las fantas cuánto antes. Tías y tíos no son amigos por naturaleza (al menos en este momento de agitación hormonal masiva, luego tampoco pero bueno). Si una tía te mola, no le pagues las fantas! (y los cubatas, menos), no le aguantes sus lloros porque el macarra de turno no le contesta las llamadas y no quieras saber sus confidencias. Eso será tu sentencia de muerte. El tema es tan simple como: a) eres guapete y buen chico: triunfarás, b) eres guapete y cabrón: triunfarás aún más, c) eres feo (da igual si eres buena gente o no): espera tu turno y no desesperes.
2.2)Error 2 de petagranos de ciclo medio: No le digas a tus padres que la pizza te sentó mal. Es patético! Llegaste a casa del revés y el lavabo se antojaba misión imposible…más vale morir de pie que vivir arrodillado. Tu padre ha hecho la conga, se ha hostiado bajando escaleras y ha vomitado en todos los sitios posibles (en TODOS), así que ahórrate excusas…el pizzero no tiene la culpa.
2.3)Error 3 de petagranos de ciclo avanzado: ojo que este sí es importante. Tienes casi la mayoría de edad. Eres un descerebrado pero hay unos señores muy listos (hay quien les llama ministros, en casa siempre serán merluzos) que piensan que estás capacitado para decidir tu formación y dedicación de lo que te queda de vida. Ya te aviso, no lo estás. Escogerás pensando que has acertado y lo más probable es que no. Si eres un amarrategui, pues acabarás los estudios o lo que sea que has escogido o no y venga al mercado laboral. En vuestrocaso, hijos no sé cómo estará el tema, igual no hay paro, o igual lo raro sea que haya trabajo… Es probable que al cabo de unos años de currar (no muchos la primera crisis suele venir a los 5 años de trabajar en lo mismo) estéis hasta las pelotas. El único consuelo es: el resto de la humanidad está igual.
3)Errores de yogurín: estos siguen contando, sigues llevando la “L” pero el tamaño es menor.
3.1)Error 1 de yogurín- tipo Petit Suisse: No eres fitipaldi. No conduces bien, sigues quemando el embrague y el coche de tu madre es lo más parecido a la suite de un hotel para ir con tu chati. Higiene, por favor, higiene!! La tapicería limpia, por favor. Es cuestión de práctica y kleenex, muchos kleenex. Ten la decencia de pensar que la abuela se va a sentar ahí donde tu no has previsto pero pasará que dejarás la mancha. Piensa que yo, el domingo iré a buscar la paella de los domingos y no tengo ganas de sentarme ahí. Si encontramos unas bragas rojas dónde no toque, niégalo siempre! Igualmente pensaré “qué cabrón el yogurín éste”.
3.2)Error 2 de yogurín Natural: no tienes 18 años, para bien y para mal. Ya no te petas los granos delante del espejo dejando rastro, no pero ya no puedes beber igual que antes. La resaca hace su aparición y es como la suegra, una vez entra ya no se va… Deja el calimocho, deja el licor de manzana, de melocotón, el de moras. Empieza a refinar tus gustos, tendrás resaca pero al menos ten clase bebiendo. Entiendo que siendo hijo mío, no te he de explicar el daño moral que te puede provocar pedir un malibú-piña en público…devastador!
3.3)Error 3 de yogurín-muesli: abandona el hogar familiar. Aparte de que estaré hasta las pelotas de pagarte las cosas, será básico para tu desarrollo personal el irte de casa. Vete con amigos, tres mejor que dos, así siempre tendrás compañero de fechorías. Vete de erasmus, buena alternativa. Ambas opciones, sin novia!
De momento, la clase se queda aquí…
2) Errores adolescentes o petagranos: estos ya sí que cuentan y básicamente se caracterizan por que uno lleva la “L” todavía cuando cree que ya domina los temas. Hay errores más comunes según el tipo de sexo y es en esta etapa donde se diferencian más.
2.1)Error 1 de petagranos de primer grado: ser un pagafantas. Deja de pagar las fantas cuánto antes. Tías y tíos no son amigos por naturaleza (al menos en este momento de agitación hormonal masiva, luego tampoco pero bueno). Si una tía te mola, no le pagues las fantas! (y los cubatas, menos), no le aguantes sus lloros porque el macarra de turno no le contesta las llamadas y no quieras saber sus confidencias. Eso será tu sentencia de muerte. El tema es tan simple como: a) eres guapete y buen chico: triunfarás, b) eres guapete y cabrón: triunfarás aún más, c) eres feo (da igual si eres buena gente o no): espera tu turno y no desesperes.
2.2)Error 2 de petagranos de ciclo medio: No le digas a tus padres que la pizza te sentó mal. Es patético! Llegaste a casa del revés y el lavabo se antojaba misión imposible…más vale morir de pie que vivir arrodillado. Tu padre ha hecho la conga, se ha hostiado bajando escaleras y ha vomitado en todos los sitios posibles (en TODOS), así que ahórrate excusas…el pizzero no tiene la culpa.
2.3)Error 3 de petagranos de ciclo avanzado: ojo que este sí es importante. Tienes casi la mayoría de edad. Eres un descerebrado pero hay unos señores muy listos (hay quien les llama ministros, en casa siempre serán merluzos) que piensan que estás capacitado para decidir tu formación y dedicación de lo que te queda de vida. Ya te aviso, no lo estás. Escogerás pensando que has acertado y lo más probable es que no. Si eres un amarrategui, pues acabarás los estudios o lo que sea que has escogido o no y venga al mercado laboral. En vuestrocaso, hijos no sé cómo estará el tema, igual no hay paro, o igual lo raro sea que haya trabajo… Es probable que al cabo de unos años de currar (no muchos la primera crisis suele venir a los 5 años de trabajar en lo mismo) estéis hasta las pelotas. El único consuelo es: el resto de la humanidad está igual.
3)Errores de yogurín: estos siguen contando, sigues llevando la “L” pero el tamaño es menor.
3.1)Error 1 de yogurín- tipo Petit Suisse: No eres fitipaldi. No conduces bien, sigues quemando el embrague y el coche de tu madre es lo más parecido a la suite de un hotel para ir con tu chati. Higiene, por favor, higiene!! La tapicería limpia, por favor. Es cuestión de práctica y kleenex, muchos kleenex. Ten la decencia de pensar que la abuela se va a sentar ahí donde tu no has previsto pero pasará que dejarás la mancha. Piensa que yo, el domingo iré a buscar la paella de los domingos y no tengo ganas de sentarme ahí. Si encontramos unas bragas rojas dónde no toque, niégalo siempre! Igualmente pensaré “qué cabrón el yogurín éste”.
3.2)Error 2 de yogurín Natural: no tienes 18 años, para bien y para mal. Ya no te petas los granos delante del espejo dejando rastro, no pero ya no puedes beber igual que antes. La resaca hace su aparición y es como la suegra, una vez entra ya no se va… Deja el calimocho, deja el licor de manzana, de melocotón, el de moras. Empieza a refinar tus gustos, tendrás resaca pero al menos ten clase bebiendo. Entiendo que siendo hijo mío, no te he de explicar el daño moral que te puede provocar pedir un malibú-piña en público…devastador!
3.3)Error 3 de yogurín-muesli: abandona el hogar familiar. Aparte de que estaré hasta las pelotas de pagarte las cosas, será básico para tu desarrollo personal el irte de casa. Vete con amigos, tres mejor que dos, así siempre tendrás compañero de fechorías. Vete de erasmus, buena alternativa. Ambas opciones, sin novia!
De momento, la clase se queda aquí…
jueves, 13 de octubre de 2011
Abrazando farolas
Ahora que te has ido, el café hace tiempo que está duro y ha perdido su aroma. Imagino que dejar la tapa del pote no ha ayudado a conservar sus propiedades.
Ahora que te has ido, el correo se amontona en el buzón. Haber perdido la llave creo que tampoco ayuda.
Ahora que te has ido, los botes de champú vacíos en la bañera son lo más parecido a tener compañeros de piso.
Ahora que te has ido, la pizza y los congelados han entrado en casa. Las verduras y la plancha han quedado requisadas.
Ahora que te has ido, las toallas huelen a humedad muchos días. La lavadora dice que su rendimiento ha bajado.
Ahora que te has ido, Jon y Frank han instalado la consola en el salón y nutren mi nevera de provisiones alcohólicas.
Ahora que te has ido, suena buena música en casa. Nada de ñoñerías tipo Jorge Drexler o Melendi.
Ahora que te has ido, se acabaron los domingos saludando a la parroquia en casa de tus padres. Ahora son de resaca, motos en la tele y más resaca.
Ahora que te has ido, a la vecina no le caigo bien.
Ahora que te has ido, la cama se ha multiplicado por dos (para lo bueno y lo malo).
Ahora que te has ido, el póker ha entrado en casa los miércoles.
Ahora que te has ido, he descubierto la fría belleza de abrazar las farolas.
Ahora que te has ido, el correo se amontona en el buzón. Haber perdido la llave creo que tampoco ayuda.
Ahora que te has ido, los botes de champú vacíos en la bañera son lo más parecido a tener compañeros de piso.
Ahora que te has ido, la pizza y los congelados han entrado en casa. Las verduras y la plancha han quedado requisadas.
Ahora que te has ido, las toallas huelen a humedad muchos días. La lavadora dice que su rendimiento ha bajado.
Ahora que te has ido, Jon y Frank han instalado la consola en el salón y nutren mi nevera de provisiones alcohólicas.
Ahora que te has ido, suena buena música en casa. Nada de ñoñerías tipo Jorge Drexler o Melendi.
Ahora que te has ido, se acabaron los domingos saludando a la parroquia en casa de tus padres. Ahora son de resaca, motos en la tele y más resaca.
Ahora que te has ido, a la vecina no le caigo bien.
Ahora que te has ido, la cama se ha multiplicado por dos (para lo bueno y lo malo).
Ahora que te has ido, el póker ha entrado en casa los miércoles.
Ahora que te has ido, he descubierto la fría belleza de abrazar las farolas.
lunes, 10 de octubre de 2011
Casino
Llevo un fajo de varios miles de euros en el bolsillo. Un bolsillo que forma parte de mi traje negro, sobrio pero moderno. Me gustan los materiales de calidad y este traje es bueno, muy bueno. Me siento cómodo con él. Camisa de algodón. Algodón egipcio de primera. Suave al tacto y caída impresionante.
Estoy on fire, lo noto. Es mi noche.
El casino de Montecarlo está como siempre. Giulio está como siempre, atento y solícito con los clientes que entran. Es el encargado de revisar que los clientes vistan de rigurosa etiqueta. No vale tan sólo llevar traje y corbata. Aquí no entran ni Zara’s ni Mango’s. Aquí entran los buenos. Me tiende la mano, fría pero cálida.
“Lo de siempre?, Sr. Sandler”- me pregunta.
“Sí, por supuesto. Las tradiciones no se deben perder jamás”- contesto.
“Ahora hago que se lo traigan a su sitio en la mesa del blackjack”- responde de manera automática.
“Gracias”.
La sala presenta un aspecto fantástico. Las mesas llenas. Las copas llenas. Mujeres guapas y no tan guapas pero que sus atuendos las hacen mejorar de manera espectacular. Hombres con ganas de gastar y ganar. Si los diccionarios llevaran fotos, ésta imagen iría con la palabra lujo.
El mundo se cae a cachos. Y qué? Aquí sólo cuenta tener fichas, buenas cartas y la copa llena. Este es un micromundo, sólo apto para unos pocos y así queremos que siga siendo. No interesa que la masa entre aquí. Somos pocos pero invencibles.
Hoy he perdido 2 millones de euros jugando a las cartas pero me he llevado a una rubia de bandera. Y qué? Business puro Business.
El que no lo entienda que apague la luz y se marche.
Estoy on fire, lo noto. Es mi noche.
El casino de Montecarlo está como siempre. Giulio está como siempre, atento y solícito con los clientes que entran. Es el encargado de revisar que los clientes vistan de rigurosa etiqueta. No vale tan sólo llevar traje y corbata. Aquí no entran ni Zara’s ni Mango’s. Aquí entran los buenos. Me tiende la mano, fría pero cálida.
“Lo de siempre?, Sr. Sandler”- me pregunta.
“Sí, por supuesto. Las tradiciones no se deben perder jamás”- contesto.
“Ahora hago que se lo traigan a su sitio en la mesa del blackjack”- responde de manera automática.
“Gracias”.
La sala presenta un aspecto fantástico. Las mesas llenas. Las copas llenas. Mujeres guapas y no tan guapas pero que sus atuendos las hacen mejorar de manera espectacular. Hombres con ganas de gastar y ganar. Si los diccionarios llevaran fotos, ésta imagen iría con la palabra lujo.
El mundo se cae a cachos. Y qué? Aquí sólo cuenta tener fichas, buenas cartas y la copa llena. Este es un micromundo, sólo apto para unos pocos y así queremos que siga siendo. No interesa que la masa entre aquí. Somos pocos pero invencibles.
Hoy he perdido 2 millones de euros jugando a las cartas pero me he llevado a una rubia de bandera. Y qué? Business puro Business.
El que no lo entienda que apague la luz y se marche.
jueves, 6 de octubre de 2011
los 13 mandamientos
- No beberás antes de las 12 del mediodía. Antes se consideraría que tienes un problema con el alcohol.
- No pegarás a tu mujer. Parece obvio pero más de uno sigue con el tema. Obviamente, tampoco zurrarás al resto de mujeres.
- Hay que tener al menos un cacharro de Apple en casa, ya sea Ipod, Ipad, Iphone, un Mac,… Ahora que Steve ya no está, parece que es de obligado cumplimiento honrar su memoria. Si no lo tienes no eres nadie.
- Aprenderás lo que es la prima de riesgo, a interpretar las señales del mercado y a saber cuál será el próximo país en hacer un default (vamos el siguiente en cascarla).
- Convivirás con la idea de que no cobrarás pensión de jubilación y que probablemente trabajes hasta que pilles el ascensor que te lleva al otro barrio o downtown.
- Aprenderás a convivir con diferentes modas a lo largo de tu vida. Hombreras, pitillo, pantalones acampanados, gafas de pasta, gafas redondas,… Pelo largo, pelo corto.
- Acatarás el hecho que a partir del año 2025 el mundo se quedará pequeño y las autoridades competentes (siempre me ha hecho gracia esto, desde cuando una autoridad es competente?) te darán a escoger: a) tener como máximo un descendiente o b) tener más pero irte a vivir a Laponia, Siberia o el Desierto del Gobi donde la densidad de población no es un problema.
- Si eres español/a, verás como en los libros de historia de tus hijos, les hablarán del sector de la construcción de los años 90-2000 como de la “Armada Invencible” pero que tras una ardua y larga batalla, la armada se desplomó y tan sólo quedó el “Tocho Intragable”.
- Tendrás que dominar de ginebras, si no corres el riesgo de quedar excluido.
- Verás la caída y entrada en concurso de acreedores de La Iglesia, S.A. Los principales afectados serán los sastres de sotana, los carpinteros de las cruces y los marmolistas.
- Honrarás al Bifidus cuando sea declarado condimento del siglo. Lo usarás para tus carnes, pescados e incluso cócteles.
- Fliparás cuando veas que Bricomanía y Arguiñano sean juzgados y condenados por formar uno de los mayores cárteles de droga del país.
- Seguirás leyendo blogs. Es lo único que te mantendrá puntualmente informado de la verdad.
- No pegarás a tu mujer. Parece obvio pero más de uno sigue con el tema. Obviamente, tampoco zurrarás al resto de mujeres.
- Hay que tener al menos un cacharro de Apple en casa, ya sea Ipod, Ipad, Iphone, un Mac,… Ahora que Steve ya no está, parece que es de obligado cumplimiento honrar su memoria. Si no lo tienes no eres nadie.
- Aprenderás lo que es la prima de riesgo, a interpretar las señales del mercado y a saber cuál será el próximo país en hacer un default (vamos el siguiente en cascarla).
- Convivirás con la idea de que no cobrarás pensión de jubilación y que probablemente trabajes hasta que pilles el ascensor que te lleva al otro barrio o downtown.
- Aprenderás a convivir con diferentes modas a lo largo de tu vida. Hombreras, pitillo, pantalones acampanados, gafas de pasta, gafas redondas,… Pelo largo, pelo corto.
- Acatarás el hecho que a partir del año 2025 el mundo se quedará pequeño y las autoridades competentes (siempre me ha hecho gracia esto, desde cuando una autoridad es competente?) te darán a escoger: a) tener como máximo un descendiente o b) tener más pero irte a vivir a Laponia, Siberia o el Desierto del Gobi donde la densidad de población no es un problema.
- Si eres español/a, verás como en los libros de historia de tus hijos, les hablarán del sector de la construcción de los años 90-2000 como de la “Armada Invencible” pero que tras una ardua y larga batalla, la armada se desplomó y tan sólo quedó el “Tocho Intragable”.
- Tendrás que dominar de ginebras, si no corres el riesgo de quedar excluido.
- Verás la caída y entrada en concurso de acreedores de La Iglesia, S.A. Los principales afectados serán los sastres de sotana, los carpinteros de las cruces y los marmolistas.
- Honrarás al Bifidus cuando sea declarado condimento del siglo. Lo usarás para tus carnes, pescados e incluso cócteles.
- Fliparás cuando veas que Bricomanía y Arguiñano sean juzgados y condenados por formar uno de los mayores cárteles de droga del país.
- Seguirás leyendo blogs. Es lo único que te mantendrá puntualmente informado de la verdad.
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