martes, 18 de enero de 2011

Yo también soy Wikileaks...

#Wikileaks#1
Una compañera de trabajo está acojonada con la posibilidad de convertirse en unos meses en un kinder sorpresa gracias al tío al que se cameló hace unas tres semanas en una discoteca cuando iba más pasada que Fonsi Nieto en cualquier curva de cualquier circuito. La filtración ha venido a mis oídos por una indiscreción de otra compañera en la cocina, la cual no ha caído en la cuenta acerca del mínimo grosor de las paredes de nuestra oficina cuando estaba hablando con otra cotorra del curro.

“Me extraña que no le haya ocurrido antes, con lo guarra que es ella cuando sale de marcha. Bebe sin parar, va enseñando medio culo y lleva unos escotes “palabra de puta más que de honor”. Ella se lo ha buscado.- relató la teórica amiga.

#Wikileaks#2
Mi vecino del 4º tiene un affaire con el chico del súper. J. (mi vecino) está casado y tiene un chucho como lo más parecido a un hijo. Él siempre ha rehusado tener hijos alegando motivos profesionales. Ella tiene una cara de acelga que ni Chumari Alfaro, como dice Sabina en una canción “de mí para ti que está mal follá”.
Él es escritor (del tres al cuarto) de novelas policíacas. Trabaja en casa. Hace la compra por Internet y hace que le traigan la compra a casa. Siempre pide que venga Samuel a traerla indicándolo en el campo “observaciones adicionales” de la lista de la compra virtual. Le pone el tema del repartidor del súper y su carretilla, …..se omiten descripciones por no ofender al respetable. Su mujer anda mosca con tantos yogures y dátiles que últimamente compra su marido. Ella cree que los dátiles son la culpa de su falta de apetito “sensual” como diría Chiquito (en cierta forma no va desencaminada).

#Wikileaks#3
La chica morena que se sube en la estación del Pino Alto (ojo, no confundir con el Medio o Pino Bajo) es cleptómana. Manga en el tren. Es una niña bien, pero el tema de sisar y pispar en bolso ajeno se le antoja irremediable. Se lo he visto hacer cien veces, primero escoge a su objetivo con su radar ultrasónico de ondas Gamma o Alfa (ahora no me acuerdo) que posee, el cual es algo más avanzado que el de cualquier mujer. Luego se sienta y examina el terreno unos 5 minutos. Suele usar la táctica “robo al balón por ataque en sobaquera”. Es decir, hay que imaginarse a un portero con un balón entre el brazo y el pecho y viene un Tamudo cualquiera y te lo pispa. Suele tirar algún objeto de su víctima, pide perdón y mientras ésta se agacha para recoger lo que ha caído, en un “zip-zap” de cremallera le manga cualquier cosa. Ella es hija de un político conocido de la zona. De casta le viene al galgo.

miércoles, 12 de enero de 2011

Twinkle, twinkle Hans!

Twinkle, twinkle little star,
How I wonder what you are!
Up above the world so high.
Like a diamond in the sky.

Twinkle, twinkle little star
How I wonder where you are!
Wish I may wish I might,
Make this dream come true tonight.

Las dos últimas frases no son del poema original, pero lo he encontrado por internet y permite ajustar las palabras a la melodía.

Es de las pocas canciones que recuerdo bien del cole y que le cantamos a Hans.

miércoles, 5 de enero de 2011

pensamientos encontrados

Verdades Yoigo

“Cuando yo hago campaña, no la hago jamás para la gente inteligente. Gente inteligente sólo hay un 5% o un 6% del total. Así que yo hago campaña para los gilipollas y recojo votos en masa. Yo siempre he sido elegido por una mayoría de gilipollas”. Georges Freche (1938-2010). Político francés.

Necesitamos más tíos como éste. No estoy diciendo que todos o la mayoría sean así ya que el lío en el gallinero sería monumental pero, sin duda, un tío que dice esto y sale reelegido de manera aplastante es que tiene las cosas claras.

Queridos Reyes Magos

Ya sé que sabéis que no me fío de vosotros y que eso me penaliza.

“Qué no? Y tanto que me castigáis”

“Qué como se supone que me castigáis? Calcetines y zapatillas”.

“Qué que pasa con los calcetines y las zapatillas? Nada si uno no tiene o su stock es limitado pero cuando uno recibe cada año los mismos calcetines en cantidades industriales, el problema es grave. Lo de las zapatillas es problema mío por no tener perro que se deshaga de ellas de forma automática y silenciosa”

“Qué que pido? Controlador”

“Consolador, no joder, quítate la cera de las orejas, Baltasar o Gaspar o el otro. Quiero ser controlador”

“Qué eso no es posible? Qué al estar decretado el estado de alarma el mando lo tienen los hombre de Blanco (que no de Paco) y vuestra magia nada puede hacer. Pos, vamos apañados”

“Por eso siempre he sido fan de Santa Claus, …bebe (su nariz le delata), está gordo (se pilla todos los turrones y no los ha de repartir con dos compinches) y va de rojo!”

“En fin, otro año de calcetines y zapatillas”

Me han robado la mountain bike (y no sé si ha sido un yonki de la Plaza Real)

Estimado Makaroff,
Me han robado la mountain bike. No sé si ha sido un yonki de tu estimada Plaza Real aunque me decanto más por un quinqui de la Llàntia o de Rocafonda. Me está bien empleado por no haberla usado apenas. Lo del candado es un misterio, está intacto.

Siempre tuyo,
Sandler.