viernes, 18 de diciembre de 2009

Blog-Concurso de relatos navideños

Crees poder superar a Dickens y su cuento de navidad?

Sinceramente, lo dudo.

Qué? qué me esperas fuera en la calle?

Paso. Se me hielan los conguitos.

Hay cosas que se demuestran en el campo amigo, y te acabamos de pasar la pelota:

"Blog-Concurso de relatos navideños!"

p,.d.-seguiremos informando.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Jaime la toca bien

Jaime es argentino de profesión y profesor de tennis de nacionalidad. Normalmente, es al revés pero en él es así, no podría ser de otra manera. Su verborrea melódica y acompasada denota su profesión, sus bravuconadas la estimulan y su triste realidad la ensombrece.
Su nacionalidad, uno la tiene clara, nada más verle. Melena rubia y rizada suelta, los 15 centímetros que le separan de los dos metros y sus poderosos gemelos son su pasaporte de entrada.
Tiene ese toque triste y nostálgico tan argentino, como si alguien les hubiera robado algo en la vida cual árbitro de fútbol obviando un penalty. Esa es su facha interna, la que queda después de las conversaciones animadas en el bar del club después de las clases con "las mamis adineradas" y que sueñan con su culo turgente tratando de olvidar la flacidez del hogar. Su cara externa es ideal, todo buenas palabras, dulces momentos y vida feliz. Falso como el gotelé francés.
Su vida al final gira en torno a las clases en ese club viejo y cochambroso de Gavà, su vaso de leche y su bocadillo a mediodía.

Ay! si esa bola hubiera entrado. Es su obsesión y su perdición.

Game, set and match.

martes, 8 de diciembre de 2009

subiendo el Galibier

La camiseta me aprieta y que yo sepa, hoy no he comido frijoles con panceta. Las piernas están duras como rocas y extrañamente suaves al tacto. Estoy sudado hasta el tuétano y aunque parece una escena porno de las malas, nada más lejos de la realidad.
Levanto la cabeza y veo que le gente jalea a mi paso, me subo del sillín como un acto reflejo y acciono mis piernas a mayor velocidad, lo cual me lanza a velocidad de vértigo hacia el "infinito y más allá" como diría Buzz Lightyear. No entiendo nada, estoy aturdido. Aprendí a ir en bici a una edad temprana y cuando era pequeño solía compartir carreras en la esplanada con Pablo pero nunca fui tan rápido como ahora. Y nunca había tenido público. Público cualificado, la Xoni de Cabrera no cuenta como aficionada al ciclismo. O deberíamos llamarlo bi-ciclismo? Mandaré una carta a la RAE para proponer su inclusión.
Qué coño pasa? Miro mi bicicleta y es de carretera.???? Estoy fuerte como una roca y estoy subiendo el mítico Galibier. Es la etapa reina del Tour 92 y por el pinganillo me dicen: Ánimo Miguelón que vas lanzado, Bugno está hundido y Ciapucci ha pinchado el Tour es tuyo...."
Cómo? Estoy muerto y me he reencarnado en "lo puto crack Induráin"????

Tengo frío. La camiseta ya no me aprieta. Tengo frío. Ya no subo y bajo del sillín. Estoy tumbado y la fuerza de piernas ha desaparecido. Tengo frío. Tengo frío. Oigo un murmullo pero no lo entiendo. Me están hablando en taiwanés? Tengo frío. y sueño.... mucho sueño.
De pronto me levanto y veo mi cuerpo inerte en la nieve y yo flotando....esta birra sube más de lo que creía. Hay un "pister" a mi lado colocándome en la camilla y oigo que dice:" cómo me mola el casco de este tío"....va el hijo de satán y me lo quita y lo guarda en la moto de nieve....me baja a toda pastilla.
Me lleva hasta el doctor y dice: "el típico pardillo que ha pillado una clapa de hielo y como no llevaba casco se ha hostiado de lo lindo"....Miente, y lo sabe, yo lo sé y el galeno as well.

Hay una nueva desconexión temporal y me hallo a 100 metros de la gloria. El Tour es mío. Cruzo la meta y Perico Delgado me lanza tres preguntas de sopetón..... qué coño dices drogata de mierda- pienso. Todo me da vueltas y me desplomo.

Recobro el conocimiento, estoy en un dispensario y un médico con pinta de rocker me dice: "buen golpe el que diste, suerte de tu casco chaval, mola mucho". Sólo le falta decir "Palabra de Stone, amén y todos pá casa".

La nieve primavera es lo que tiene, que te caes.

domingo, 29 de noviembre de 2009

pinta que pintaremos bien

"teresita la mojada" nos reunió a los "Sospechosos Habituales" en torno al caldero y las brasas de nuevo. Era un encuentro buscado y esperado. Supongo que es como cuando los de un gremio se reúnen de vez en cuando para hablar de sus cosas y pasarlo bien.
Sin duda, la premiére no decepcionó al respetable. Hubieron vítores, risas, chanzas y amenazas,....you know what i mean?

Orden del día_resumen:
1) Desde los Sospechosos Habituales anunciamos que el otrora distinguido colega J.G., alias "el Clecas" ha sido suspendido de militancia en el grupo hasta que se retomen las negociaciones.
2) Rafastán y Alf son la pareja elegida para batirse en duelo para salvar el honor y sobretodo la verguenza en Próxima Estación, Dublín!! Ver bases del concurso (p.d. no llaméis más joder, no se regala ninguna batería de cocina ni los asquerosos guantes para sacar cosas del horno. Tia Ma Rosa deja de llamar ya!!!)
3) En Dublín, te caen hostias como panes (alf dixit)...que están muy chalados (lo dice el tío que se baña en birra en medio de las discotecas).
4) Toda autopista tiene un peaje (yo dixit)...no sé a cuento de que venía.
5) El poder del abánico es grande e innegable. Nos abrieron el local a las 4.00, nos sirven 4 copazos, chapa de Depardieu (que si el modelo de negocio de Afflelou y sus gafas es cojonudo) y salimos de ahi sin pasar por caja....Por cierto según traduccion hispano-francesa del Depar, Afflelou significa "A Ala le gustan los palillos de mesa, aunque luego dijo Jesucristo)

.... anuncian chubascos.

Cojan las alpargatas y salgan a faenar.

lunes, 16 de noviembre de 2009

morderse las uñas&masaje infantil

A priori el título de este post no tiene sentido, a posteriori menos.

Ay! incrédulo de mí, he dejado que Audrey me sugiriera un tema para el post...menudo tema!! Pero cómo dicen allende los mares: "hemos venido a jugar".

En mi vida tengo vicios ocultos y vicios públicos. En este último grupo, el más evidente es el de morderme las uñas. Lo llevo haciendo años ha y como dicen los nicotínicos: "no me puedo quitar". Es curioso ver como Audrey, cual sargento al estilo Margaret Thatcher, me somete a un férreo marcaje con el tema. Nada, soy como una culebra en plena travesía del desierto; escurridiza y fácilmente camuflable.

He decidido poner "fil a l'agulla" como decimos los del "pantumaca"
"Doctor, tengo un problema"- le solté el otro día.

"Vaya yo tengo tres, uno se llama medicina, otro se llama qué poco cobramos los médicos, y el último es por Dios cuántas guardias me toca hacer para compensar los caprichos de mi mujer"- me suelta el facultativo en cuestión.

"Ya pero ya que pago un seguro médico, hágame caso joder"- le respondo con un derechazo verbal directo a la mandíbula.

"No serás de Nueva Vida, no? Si es así, dile al Dr V. que es un gitano que paga menos que la portera de Núñez"- me devuelve con un gancho sintáctico de izquierdas.

"Ah, no me jodas, Doc. Talking to me? Talking to me? Tengo cara de ser un tío de Nueva Vida?
Soy de Asistencia, y de la buena, eh? Tengo un vicio de toda la vida, me muerdo las uñas y necesito una solución ya"- me pongo a bailar sobre el ring del lenguaje cuerpo a cuerpo.

"Nooo, un puto pinzas de cangrejo para rematar el día. Un puto comeuñas.
Mira majete sólo hay una manera de solucionar esto"- me ha soltado un uppercut de los de libro.

" Cómo me digas Mordex, te lo meto por la oreja. Paso de pintarme las uñas"- me zafo cual nene cagueta del colegio.

"No. Debes practicar el masaje infantil a Hans hasta que te crezcan los mejillones"- gancho de izquierda y revés de derecha, caigo a la lona y...

...ahí queda el post que me ha propuesto Audrey.

domingo, 18 de octubre de 2009

y tú, qué serás de mayor?

Tengo unos 8 o 9 años. Estoy en el cole, vestido con la dichosa bata azul que tapa provisionalmente el uniforme que llevo a diario. Veo a lo lejos a los de 8º de EGB (míticas siglas que hoy en día no significan nada en los patios de los colegios), tíos altos, fuertes y sin bata. Quiero ser mayor para no llevar bata. La vida debe ser la hostia cuando uno no lleva bata!

Debo tener unos 15 años. Estoy en 2º BUP (míticas siglas as well), cole nuevo, chicas nuevas, llevo un año ya saliendo por la tarde los viernes y poniéndome "finito de córdoba" con el calimocho o el martini-limón o la birra. Nunca he sido de malibú-piña (es de mariquitas). Veo a los tíos de 18, llaves del coche en mano y saliendo de noche. Joder, vuelvo a querer ser mayor. La vida debe ser la hostia conduciendo y saliendo por la noche. Seguro que todo será diferente.

Tengo unos 18-19 años. Soy un pringado de primero de ADE en la facultad. El bar mola. Las campanas se suceden dependiendo de la época del año. Aún no salgo los jueves. Dicen que es la hostia, un mundo nuevo. Veo a los de 4º y 5º y salen los jueves. Eso debe molar mucho. Algunos ya han empezado a hacer sus pinitos en el mundo laboral. Parecen tíos imprescindibles. Quiero acelerar el reloj unos tres años y sentir eso. Además se ve que hay un tío raro llamado Erasmus que es muy buena gente. Quiero conocerle.

Hace un par de meses que empecé a currar en auditoría. Cobro poco, trabajo mucho. No mola. Y lo qué aprendes me dicen? Además los incrementos salariales están muy bien. Quiero ser mayor, ganar más y poder mandar a algún pringadillo.

Ya está.

sábado, 10 de octubre de 2009

siguiendo el manual

El otro día estaba en una librería mirando libros mientras esperaba al resto de la familía. Me paré delante de la estantería de los "manuales de empresa". Son de color amarillo pálido y han salido como "boletus" desde que dos de sus títulos inciales (Fish y Quién se ha llevado mi queso?) se vendieran como rosquillas en época navideña.
Estuve mirando la contraportada de uno cuyo título no recuerdo pero trataba del arte de la venta. El autor proponía una serie de retos harto absurdos:

- ¿quiere venderle hielo a un esquimal? Hombre, la verdad es que hoy había planeado pasear un rato, quizás unos tiros de básquet, un buen vino y una siesta decente. Vender hielo nunca ha sido uno de mis pasatiempos preferidos y, para más inri, creo que es una falta de respeto que un tío de la cuenca mediterránea le diga las mil y una genialidades del agua congelada a un tío que vive encima del hielo. No way.
- para vender hay que entender al cliente. Esta frase me recuerda a la mítica de Michel "si llega a entrar es gol". Absurda.

El resto no las recuerdo. Amnesia selectiva? Supongo. El cerebro desprecia un alto porcentaje de los inputs que a diario recibe. Está directamente relacionado con la cantidad de memeces que se dicen.
Estoy harto de los "manuales". No los soporto. Estoy convencido que se puede sobrevivir, triunfar (o lo que algunos consideran triunfar, cómo si levantarte cada día no fuera un triunfo en sí mismo) sin los dichosos libritos de instrucciones.
Basta de charlatanes, de prototipos, de órdenes.

"A la mierda, yo aquí he venido a hablar de mi libro".

miércoles, 7 de octubre de 2009

Sigan a Ernesto

Cada vez estoy más convencido que hay que vivir a deshora, al revés que la mayoría de la gente. Estos días disfruto (enormemente) de mi permiso de paternidad (el INSS me acaba de enviar un SMS notificándome que mi resolución ha sido declarada favorable; cómo cambian los tiempos).

Sin ir más lejos ayer fuimos a jugar a tennis Ansel y yo en "prime time", es decir, a la una del mediodía. Cómo los ricos, qué digo como los mega-ricos.
"Aquí hay mucho cabrón que vive muy bien"- soltó Ansel.
"Ya te digo"- contesté mirando a la pista contigua donde un cincuentón devolvía las pelotas de su profesor.
Supongo que el tío debió pensar lo mismo de nosotros (dos pipiolos pero en edad de levantar el país haciendo el pena en tierra batida; cabrones!!).

Sí, amigos; ahí fuera el personal vive razonablemente y cojonudamente bien. Sospecho que en algún momento en su vida tomaron una encrucijada difícil y arriesgada pero que ofrecía un enorme potencial de crecimiento y bienestar. Chapeau por ellos.

Vota a Ernesto, tu salvoconducto para los partidos de tennis a mediodía y tu compañero de dominó en el bar después de la siesta!

Hala, ahí queda eso...

sábado, 19 de septiembre de 2009

Vamos mal.

Me ha impactado. La noticia del fraude, robo, astillada, desfalco del Palau de la Música.

Ha sido la pasta lo que me ha impactado? No. A ver mangar 3,5 millones de euros es un pastón, sin duda, pero en el mundo de "chorizos y maleantes" de corbata y dudosa honorabilidad hay atracos de bastante más cuantía. Léase Madoff, Roldán, De la Rosa, Mario Gomina-Conde,...

Ha sido por la persona? No. Que haya sido el presidente, suele ser habitual. Que haya sido un tipejo que iba de "tío super honorable y recto" suele ser lo de menos. A menudo éstos son los peores. Que fuera una personalidad "de la burguesía barcelonesa" (Dios, cómo odio esta expresión) probablemente ha sido la gasolina en todo este incendio.

Pues, qué me ha cabreado?
1.- Cobraba 1,6 millones de euros de sueldo. Esa pasta da para vivir a un muy buen nivel.
2.- Que en los "años extraordinarios", la Fundación le gratificase con bonus de 700.000 euros. A ver, a ver, que creo que me he perdido. Puede alguien explicarme qué COÑO significa "un año extraordinario" en una fundación? Una fundación no es una empresa, no tiene ánimo de lucro (de ahí la gran diferencia). Extraordinario porque se han celebrado 250 conciertos en ves de los 180 del año pasado?
3- Que hayas mangado 3,5 millones en dos reformas de casa y en viajes a Dubai y Maldivas.
4- Que pongas tu patrimonio de 12 millones de euros a disposición del juez (por consejo de tu abogado porque sino sabes que te vas directo a La Modelo).
5- Que tu patrimonio (aún y siendo de 12 millones de euros) sea tan bajo teniendo en cuenta tu sueldo, lo que has mangado y lo que no sabemos. Seguro que tus parientes tienen "el resto del patrimonio".

En fin, estoy hasta los "cojinetes" de esta peña. Este es el país de "Pin y Pon", de "Manolo y Benito, reyes del Gotelé" y de Belén Esteban.

Que cada uno se gestione su pasta. Que a nadie le retengan la pasta. Tengo claro que se han de pagar impuestos para que la máquina funcione pero no de esta manera. Que cada ciudadano sea tratado como un inversor, que pueda escoger dónde y que porcentaje quiere invertir. Y sobretodo que se pueda hacer un seguimiento exhaustivo y no la vergüenza esta, donde la gente se llena los bolsillos.


Puto País.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Taxi driver

Leo en el periódico que no sé qué tanto por ciento de gente que trabajaba en la construcción ha cambiado el tocho, la pala y el cemento por el respaldo de bolitas, el taxímetro y el palillo en la boca.

Lo del palillo es injusto porque no todos lo llevan pero lo del respaldo con bolitas forma parte del kit del taxista en el 100% de los casos. Debo confesar que, sin duda, esta es una de las cuestiones de la vida que me he planteado en más de una ocasión y no entiendo: porqué coño llevan el "bolita-respaldo"? Simulan el masaje de una thailandesa? Sustituyen la cerveza del bar? Provoca que tu equipo marque más goles?

Hay taxis en Pekín? Sé que, a priori, parece una pregunta extraña o que ralla la imbecilidad congénita pero habéis probado a preguntárselo a un taxista a las 4 de la mañana con voz de paposo? El resultado del experimento supera con creces los de la mayoría de las empresas españolas que se dedican a I+D.

Discutir con un taxista. Es peligroso. No lleva a nada. Sólo trae problemas. Si tu colega va rapado y tiene "pinta de quinqui" (taxista dixit) pues acabas tirado en la Mina y el taxista negándose a dejarte más allá de esa calle.
El hecho de que estuviéramos por la Mina ahora no tiene la mayor relevancia.

Porqué hay tan pocos taxis en Bcn? Mi amigo mesetario afirma que en la Capital el gremio es más numeroso y que son "más taxistas" que aquí. Hay pocas licencias?
Hereu calling, are you there? Necesitamos más taxis en las noches titubeantes y que se antojan etílicas.

Sin duda, Barcelona tiene el color de taxis más feo del mundo, de la galaxia y de la historia. El menda que escogió la combinación debía ser amigo de Papá Cobi. Mariscal deja ya de descojonarte por el pastón que te pagaron por semejante forma amorfa! Y encima lo vio todo el planeta. Los taxis de NY son chulos, los de Madrid son mejores, los de L'Hospitalet tienen un no sé qué y un qué sé yo, que hacen que los nuestros sean horteras desde el minuto cero.

Bajada de bandera? Qué bandera? Yo nunca he visto a nadie con una bandera al pillar un taxi. Entendería un "alzamiento de brazo", un silbido o "taxiiiiiiiiiiiii" pero la bandera yo no la veo.

Cope o Ser? Sólo hay ese espectro radiofónico. Porqué? Justo ha creado el imperio Radio Teletaxi y pocos del gremio confesan admiración por el "taxista de las ondas".

Dios salve el "tasis".

domingo, 30 de agosto de 2009

Frases con Nata

Nuestras vidas están marcadas por millones de trillones de frases que vamos escuchando, la mayoría de las cuales pasan el filtro del olvido pero hay algunas de ellas que quedan cual poso de café en la taza:

"El final del verano llegó",.... rugían Chanquete y los suyos en los años de Suárez & Co. Sin duda, la odiaba con toda mi alma, significaba el fin del paraíso divino para pasar al coñazo del invierno, al uniforme del cole, los deberes. Siempre he pensado que Chanquete mereció peor suerte, en plan muerte por ataque masivo de pirañas (que no del Piraña) en las pelotas o muerte por gangrena de labio al besar a la fea de los hierritos.

"Els cansats fan la feina", frase que la Mamma me ha repetido hasta la saciedad cada vez que me quejaba del cole, la Uni o el curro. Verdad como una casa de payés.

"Niños no juegues con las escobas que las carga el diablo", sin duda una de las frases míticas de "La Bruja de Balmes" (mi abuela) que nos repetía la anciana el día que se dignaba a invitar al Cuarteto Dalton o venía a casa a tocarnos los platillos a todos. Cabe resaltar que la figura fue quien aupó a Gonza-Superstar (mi primito made in "franela-pants" y horrorosos jerseys de pico y rombos) a la fama.

"Soy ciudadano americano y pago mis impuestos", frase muy del estilo de 13 que han hecho grande al cine y más grande el bolsillo de aquellos que se encargaban de decirlas.

"Las niñas no se tiran pedos". Desde luego mi madre es un crack creando frases porque está creo que no se la crea ni ella pero cada vez que se lo comento, ella se empeña en que las chicas no flatulentan sus "pompis" en público ni el WC. (no busquemos lógica, no la hay).

"los reyes son los padres", un día que nos dio por ir en plena navidad (es posible que hubiera alcohol de por medio) gritando por la calle.

"La pizza de anoche me sentó fatal, creo que llevaba anchoas". Nunca he acabado de entender porque recurría a la pizza de anchoas para mentir tan vilmente tras una noche de excesos etílicos, pero la verdad es que no colaba nunca.

"Hace un frío de pistas o de Babe". Deleznable, patética, pepera, fanfarrona, de pijales!! Aclaro que Babe es la contracción de Baqueira Beret. Hay veces en la vida que según qué personas han conseguido despertar en mí, más ácido que un campo de limoneros!!!

"Le gusta más que a un pato la charca". Nuevo hit que he adquirido hoy en la caja de las 625 líneas hoy. No sé, me ha llamado la atención!!! La pondré en circulación, a ver si tiene buena salida.

Agur Ben Hur.

viernes, 28 de agosto de 2009

Una fanta, que paga ella!

Las vacaciones es lo que tienen, te transportan a lugares remotos sin necesidad de coger aviones, barcos o trenes. Sin duda han sido las más extrañas de mi vida, sin viaje de por medio que haya vaciado nuestros bolsillos, y las más cortas (apenas 14 días).
No obstante, ayer volviendo de nuestra escapada de dos días a l'Empordà, un comentario "tonto" de Audrey (seguro que algo de intención llevaba como cualquier comentario femenino) me llevó "flashback mediante" unos quince años atrás. El comentario se produjo al pasar por el cartel de desvío de un pueblo de la Costa Brava. En ese pueblo, veraneaba una chica que iba a mi clase en BUP, y Audrey lo sabía y me dijo: "Aquí no veranea XXX?"
Extrañado me giro y le digo: "Sí, creo que sí" (cómo co_ño lo sabe?????)

El tema es que me quedé pensando en ella, era una chica rubia con una melena tan larga que llegaba hasta Cuenca y volvía por la Nacional con retención incluída. Era bajita pero el primer día que la ví ya me encandiló. Huelga decir que estaba en la edad del pavo, y ella era pava, pava llegando a PAVO Real.
El tema es que empecé 1º de BUP (o la 9ª clase) en escuela nueva, era "nuevo en la ciudad, Jimmy" y tardé un tiempo en habituarme y conocer a la gente. Cabe decir, que ese año el día de mi cumpleaños fue el peor de mi vida con diferencia. Si hubiera tenido un diario hubiera dibujado a Satanás, o hubiera garabateado millones de signos obscenos o mejor aún: me hubiera inventado millones de insulto en italiano.

Pequeño inciso: no hay nada más divertido que insultar (sin tener ni puttana idea) en el idioma transalpino, la sonoridad de los exabruptos supera con creces nuestro idioma. Voto por que sea la octava maravilla del mundo!!!

Al tema, llegué a clase y todo el mundo me miraba, madonna que coglioni pasa??? En mi sitio había una camiseta doblada...."Feliz Cumpleañossssssssssssssss......."
No sé porqué pero mi instinto "animal" me avisaba que aquello era una emboscada de las de manual militar, todas las señales así lo marcaban. Despliego la camiseta y en tamaño gigante la foto de la susodicha en cuestión!!!

Cristo existe, es Negroooo (como dicen los italianos) y no les gusta mi peinado!!!! Me quería morir porque ella estaba dos pupitres por delante, el profesor, vamos un festival, tan sólo faltaba el puto enterrador y el vendedor de"harakiris" para completar el séquito!!

Si hubiera sido una peli americana, el mal trago hubiera acabado con la chica dándome un beso o diciéndome una ñoñada de campeonato que me habría puesto en órbita. Hollywood no existe, al menos "not for me", y eso acabó con una visita a mi psicoanalista de Horta.

Lo único que compensa ese momento tan penoso es que ahora me estoy descojonando de lo lindo, y es que no hay nada más divertido que reírte de haber sido un "Pagafantas".

El que no haya sido un Pagafantas que lo diga, a ver si hay huevos!!

jueves, 20 de agosto de 2009

admiración extrema

Estoy enganchado. Me encanta ver el programa de Cuatro "Desafío Extremo", donde un tal Calleja se dedica a subir montañas sin parar y nos ofrece unas vistas espectaculares.

La verdad es que la dureza de este deporte, el alpinismo, montañismo o cómo lo queramos llamar me tiene flipado. Tíos (y tías) que ponen sus cuerpos al límite por disfrutar de su mayor pasión, escalar. A veces, el tiro sale mal y no vuelven, como el último caso de Óscar Pérez, muerto en Pakistán pero los que se dedican a esto lo saben, cuando la montaña impone su ley tienes las de perder.

Porqué me gusta? Supongo que el hecho de ver a personas en situaciones extremas y durísimas, a veces se pasan semanas enteras dentro de la tienda de campaña sin poder salir por el mal tiempo, como diría 13, me pone. Tienen las mejores vistas que se puedan tener y el silencio es escalofriante. Es un colectivo que tienen unas leyes internas que me molan, una especie de código que les define y les diferencia del resto de los mortales. Si alguien se queda pillado arriba, todos a una como Fuenteovejuna, y a intentar ayudarlo. Da igual que las fuerzas estén al límite; el código es el código.

Uno conoce perfectamente sus limitaciones, yo sería incapaz de dedicarme a ello. Forma física aparte (aunque a día de hoy carezco de ella para dedicarme a semejantes heroicidades, es un tema que podría entrenar y obtenerla), carezco de ese "plus" que tienen ellos; el coraje. Coraje para subir esos tramos totalmente helados y que, un paso en falso, significa algo más que un traspié en la escalera del metro. Coraje, para poder abortar un rescate, y dejar a un compañero para que pase a formar parte de la montaña, cuando la situación es ya límite.
Coraje para volver una y otra vez a subir montañas pese a haber perdido todos los dedos de los pies por congelación.

Sin duda, Chapeau!

martes, 18 de agosto de 2009

Qué estas leyendo?

Leer a Larsson?

Actualmente, estoy enfrascado en la lectura del último de los tres libros de Millenium. Debo decir que, al principio, no pensaba leer la saga hasta pasado algún tiempo ya que me molesta un poco pensar que sigo la moda "cual borrego" en este sentido.
Mi mujer me regaló el primer volumen en St. Jordi, así que tuve que cambiar el orden táctico de las cosas. Cambié un 5-4-1 con contraataques puntuales al 4-4-2 clásico que usan todo el mundo y que se antoja aburrido.
Ante todo reconocer su mérito. Desde que "malescribo" un blog, mi visión sobre los escritores ha cambiado de forma radical. Escribir es fácil, juntas cuatro palabras, ordenas mínimamente las ideas y ya tienes algo legible. Alerta, escribir bien es inmensamente complicado. Que sea interesante para los demás, una odisea. Que te publiquen algo, una lotería. Que vendas algún libro, todo un logro. Que vendas, no sé cuantos miles de libros, raro y parte de ello depende de una buena campaña de marketing. Digo raro, porque en general, se lee poco.

Yo leo unos 20 libros al año, 1 libro al mes y el resto hasta completar la veintena me los cepillo en vacaciones. No es un gran número ciertamente pero a menudo hay gente que me considera un "gran lector". Nada más lejos de la realidad y, sin duda, es preocupante.

En mi familia, se lee bastante. Todos leemos con cierta asiduidad y siempre "estamos leyendo algo". Un tema habitual (dejando el alcohol a un lado) es preguntarnos qué libro estamos leyendo. El otro día comentábamos el fenómeno "Larsson".
Vaya por delante, mi felicitación al difunto Stieg. En general, encuentro que sus libros entretienen y te hacen pasar un buen rato, por tanto, en mi opinión cumple a la perfección el objetivo de cualquier libro. No cometeré el "error" de comentar si el libro tiene calidad literaria ya que me considero un profano en la materia. Tan sólo soy un amateur del tema.
La crítica para los críticos.

Tan sólo diré que yo he leído muchos libros que me han entretenido igual o más que "los Millenium", lo que pasa es que esos no tenían el apoyo mediático de éstos. Pero ojo, si esto fuera una columna de diario, sin duda, lo calificaría "de recomendable o no te defraudará".

Feliz lectura.

miércoles, 12 de agosto de 2009

los toros_desde la barrera

Hace frío. Tengo sueño. El cristal está casi tan empañado como mi mente.
Aprieto el botón, sube la barrera permitiendo que el toyota corolla pueda reiniciar la marcha.
Ha pagado 1,12 euros como peaje por el uso y disfrute de la autopista.

A veces me planteo cuántas veces llego a pulsar el botón que acciona la barrera. Contando un día normal y poniendo que atiendo dos coches por minuto, eso significa 120 coches a la hora. Si mi aritmética no me falla eso son unas 960 ocasiones al día. Me niego a multiplicarlo por el importe individual del peaje. Me cogerá un "patatus" o siendo más técnico un ictus.

Cobro bien, unos 2.000 euros al mes pero me aburro soberanamente. Mi padre me metió en "esto".

"Pruébalo este verano, te sacarás una pasta"- me dijo.

Yo, como andaba sin blanca y mi vida discurría entre el Calypso, el bar "La Tely" y otros tugurios pues decidí probar, a ver qué tal. Nunca me ha gustado pero a día de hoy sigo aquí y ya han pasado 14 años. Tenía 18 otoños cuando me senté por vez primera en la garita y el bueno de Benancio me enseñó los dos movimientos básicos del "garitero" sacar la mano por la ventana (a cobrar) y darle al botón.

En mis días más espesos he llegado a soñar que era un soldado a las órdenes de un dictador perverso con un amplio arsenal de bombas nucleares y yo era el "elegido" para accionar el botón. Mmmm... entonces sí sería importante!!!

Cabe decir que he perdido grandes compañeros, el Juli por ejemplo o Manuel. El "come tarjetas" primero y sobretodo el Teletac hicieron mucho daño al gremio. Los sindicatos no lucharon por ellos y así estamos "entre Corollas y Seats León".
Hay que ver la cantidad de "nengs" que proliferan y todos con el Seat León, lo deben regalar con la gomina y los "pirsings".

"1,12 euros, por favor".

sábado, 8 de agosto de 2009

alta médica

Calor máximo como se suele decir de un tiempo a esta parte. Pero vale la pena sufrir un poco, la piscina puede esperar un ratillo.

Llevo días pensando en que tengo que volver, la lesión evoluciona favorablemente y no hay rastro del hastío que me había llevado a abandonar el blog por un tiempo.
La rotura fibrilar mental ha cicatrizado y las ideas han vuelto y las ganas "as well Manué". Creo que hace unos 3-4 meses que lo dejé y la verdad, es que durante este tiempo he visto, escuchado cosas en mi día a día que hacía que pensara: "esto da para un post por lo menos"....


A una semana de empezar las mini vacaciones, mi cabeza ya ha empezado a intentar dilucidar cómo va a ser mi vida "from now on".... "los entendidos" dicen que no te puedes imaginar la que te viene encima y no puedo estar más de acuerdo con ellos, mira que lo intento pero no me sale. No sé cómo será una vez Hans llegue a destino.
Una de las preguntas que más me han hecho es: "Tienes miedo?"
Miedo no, pero sí un profundo e inmenso "respect".

Otro tema que da vueltas en ese gran "Thermomix" que es la mente, son las ganas de llegar a conseguir montar un proyecto profesional interesante, rentable y que, sobretodo, me permita divertirme trabajando. We'll keep on trying.

Lo dicho: I'm BACK.

jueves, 23 de abril de 2009

estrenamos

eps, he creado "testing cities", el blog donde he puesto en marcha el rankinhg de ciudades. Es muy modesto y los recursos limitados pero la intención es lo que cuenta.
el link es http://testingcities.blogspot.com

espero que os guste;)

miércoles, 22 de abril de 2009

relats curts TMB

El otro día pillé el metro para ir a ver a María al hospital. En las pantallas salían una serie de relatos de gente que cogía asiduamente el metro y que se habían presentado a un concurso de relatos cortos organizado por TMB.

Este es el relato que he enviado al concurso de relatos cortos de TMB:
http://relatscurts.tmb.cat/aspx/ca-ES/relat_view.aspx?sid=2941

Recuerdo que era un día gris, de esos que invitan a sentarse en el orejero, acomodar el culo aprovechando todo el espacio que te ofrece la superfície del cojín mullido y coger el último libro de Paul Auster o del gran Murakami en busca de sosiego.
Sin embargo, tenía que ir a cubrir una de esos actos socio-políticos de una fundación recién creada por el "molt honorable ex- President" en favor de los niños pobres del Congo. Habrá paseado por el Raval este buen hombre o por la Mina- pienso en mi dolby surround cerebral- no hay que irse a África para ayudar aunque claro no es ni tan glamouroso ni vende tanto.

En fin, pillo los "ferros" en Pàdua, es la solución más segura. Me siento frente a un niño de unos cuatro años. Su cara me suena. Es rubio y tiene ojos claros. Soy incapaz de distinguir el color. El día que, en clase, explicaron los matices y las tonalidades de colores yo debía estar absorto en algún vago pensamiento. Está mirando por la ventana. Parece distraído.

"Te estaba esperando"- dice de forma clara y contundente. Me giro buscando a La Voz, esperando encontrar algo parecido al bueno de Sinatra. No encuentro resultado.
Entonces, el niño gira la cabeza y me mira fijamente y repite: "te estaba esperando. Llegas tarde"- "Perdón? No te conozco. Cómo te llamas? Te has perdido?"
Me ha pillado tan en fuera de juego que contesto preguntando, algo muy de político pero poco profesional para un reportero como yo. "Me llamo Hans y soy tu hijo, papá. Te estoy esperando" Balbuceo, empiezo a sudar y me pellizco la piel. Si antes estaba fuera de juego ahora el árbitro ha decidido expulsarme del partido por reincidente y por bobo.
"Es imposible. Si fuera tu padre, me habría enterado, habría vivido tu parto, tus primeros biberones, pañales,..." Me mira, se ríe, gesticula cual showman en pleno programa de televisión intentando arañar un puñado más de share a la competencia. Sin ser ningún experto en el tema, le considero demasiado maduro para sus cuatro años escasos que debe tener, su vocabulario, su postura, incluso su manera de dirigirse a mí. Algo no cuadra.

"No te creo, si es una broma no tiene gracia. Te conocería, sabría tu color favorito, tu plato predilecto, tus dibujos preferidos". " Yo soy yo pero quizás deberías imaginar un horizonte temporal un poco más lejano que el que crees estar viviendo". El frenazo del ferrocarril a su llegada a Plaza Cataluña me distrae por un momento, he llegado a mi destino. Me giro y él ya no está. Me quedo quieto como una de esas estatuas callejeras de las Ramblas.

"Adammmmmmmmmmmmmmm"- de golpe me despierto por el grito de mi mujer Audrey. "Crucecita rosa, es rosaaaaa" - grita exaltada al entrar en la habitación. "Perdón?"- suelto aturullado y sin saber si estoy pisando la luna o acudiendo a un concierto de la movida madrileña. " Estoy embarazada, qué ilusión!!!"- me dice. " Es un niño y se llamará Hans"- le digo con la mejor de mis sonrisas.

domingo, 19 de abril de 2009

soy raro?

Convenciones sociales? Cuando toca, toca y hoy toca. A mí tampoco me apetece pero la familia es la familia.
Vivir en comandita, en sociedad implica, según los teóricos unos compromisos que se han de cumplir. Hasta ahí, ok aceptamos barco o whopper doble con queso pero sin pepinillos.
En la última cumbre pan-bar"europa", el líder sandinista Anselomo Forte declaraba su indignación más feroz a los convencionalismos más retrogrados que algunos asocian a la familia.
Yo, sigo en mi lucha interna personal entre mi yo "hay que cuidar las formas" y mi yo " a tomar un vermut a la playa" y que me dejen tranquilo en mi dia de asueto personal. El marcador en el descanso, es de empate a 0. Aunque tengo claro que el árbitro es del Madrid y me va a pitar un penalti en contra en el minuto 90 que me va a mandar a la caseta con ganas de emular a Van Damme en una de sus pelis B.
Hoy tengo comida familiar bueno más bien presentación de familias que a mí me pilla con el paso cambiado y con el humor "cerrado por descanso personal" allende en los mares del Norte.
Tras mostrar mi habitual muestra de alegría por el acontecimiento y esperando nervioso que llegue la hora, mi agente de la condicional me argumenta lo siguiente:
- es una comida, no es para tanto. No cuela.
- la casa es super chula y hay que verla. Ejem, no comment.
- si no quieres ir llama a C. y díselo pero crearás un conflicto que ríete tú del de Oriente Medio.
- vas y punto.

Espero que el menú sea bueno y el vino abundante.

miércoles, 1 de abril de 2009

nada recomendable

Soy víctima de la censura.
Sí, sí, como lo léeis!!! Desde hace dos semanas en el curro nos han "recomendado" hacer buen uso de internet?
Eng? Mande? Por tanto, no entran ni facebook ni blog en juego.
Y en casa, las cosas no pintan mejor, no tenemos internet,...barajamos la opción de ponerlo pero como dicen por ahí "on vera".

Hasta ahí puede entender que me "recomienden" hacer buen uso pero lo de hace dos dias..."Mmmm, abogado esto es un ultraje. Conozco mis derechos y se los han pasado por el forro de las pelotas". Nos enviaron un mail "recomendando" de nuevo que no miráramos un periódico digital de información económica ya que no es afecto al régimen, perdón quise decir dirección.
El tema es que nos meten mucha caña y airean todas nuestras vergüenzas y algunas más de propina....y claro, eso al führer digo al presidente no le gusta.

En fin, no olvido mi blog, más bien al contrario, lo añoro.

Saludos desde el exilio.

jueves, 12 de marzo de 2009

tengo respuestas para usted

Creo definitivamente que el ser humano, sólo por el hecho de serlo debería tener derecho a tres cosas:
a) llevar cinta aislante encima para poder ponerla a aquella/s persona/s que le están incomodando de manera impotante.
b) llevar incorporado en el coche unas cuchillas retractiles capaces de agujerear la chapa del automóvil que se te acaba de cruzar.
c) llevar un desodorante capaz de interceptar y anular el hedor que desprenden ciertos seres que pululan por ahí.

la opción a) es consecuencia de mis vivencias en el tren. Ayer estaba sentado a las 6:56 de la mañana acomodándome y buscaando ese ángulo imposible que haga posible un sueño reparador de 45 minutos hasta el centro de la "city". Y se sienta, la Trini.
"No, no, no, me cago en todo"- pienso.
Mi experiencia ferroviaria me aporta un vagaje como para saber al instante si la persona que se me ha sentado delante me va a dar el viaje.
Bingo, va y se pone a hablar de cómo limpia ella entre las baldosas del wc y cuál es el mejor producto.
Señora, son las 7, las vías del tren están recién colocadas, TODO EL TREN está en silencio, no le dice nada eso????

la opción b) es fruto de la experiencia-aventura de los viajes al cole en coche (pocos años por cierto) con mi madre. Sin duda, la peor conductora de la historia (hace un stop cuando está dentro de una rotonda, con dos Guevos) pero sin ningún accidente en su haber. Increíble.
Cada vez que alguien se le cruzaba (algo habitual del tráfico de la ciudad condal), solía decir:
"Me encantaría tener un tanque y chafarte el coche". Tiempo después, ví que esa frase la decía mi Santo padre, deduje que mi madre se la copió.

la opción c) es consecuencia de las vivencias con Audrey. Tiene un sentido del olfato muy desarrollado (y ahora más) y cualquier olor raro le pone nerviosa. Es capaz de incrustar su nariz en la manga de su jersey para inhalar su colonia para así neutralizar el enemigo.
"No entenc que la gent no es dutxi"- diu sovint.

en fin, los tiempos de guerra y crisis, requieren medidas de choque y hondo calado.

martes, 10 de marzo de 2009

carta de un padre a un hijo

Vienna, 19 de septiembre de 2009.

Hola hijo;
¿Cómo te va? Espero que todo te vaya bien, seguro que te cuidan mucho allí en el "bombo de la vida" como le llama el bueno de Javier.
Hace tiempo que no nos vemos, demasiado quizás. Dicen que has crecido mucho en los últimos tiempos, ya eres todo un mozalvete.
Tan sólo decirte que aquí en Vienna el tiempo es bueno y cada día mejora. El sol parece haberse instalado en la fría ciudad austríaca. Tu madre te manda recuerdos.
"Tápate, come bien, duerme mucho"- ya sabes, cosas de madres.
Por aquí todo está tranquilo, esperando que es gerundio pero somos pacientes. ¿Tienes decidido cómo vendrás? Pepe me ha recomendado los aviones pero ya sabes que yo siempre he sido más de tren. El viaje es más sosegado, más lento pero te permite captar ciertos detalles que el "chisme a reactor" simplemente los ignora.
Tus primas te añoran, y ya piden la hora. "Piden más que el gobierno"- como solía decir Isa.
En tu anterior misiva preguntabas "pels avis" y la abuela.... pues ya sabes con sus temas, sus historias pero felices de verte una vez más. A la abuela ya la han declarado "pensionista oficial", está encantada de poder pagar sólo la mitad del billete del autobús.
Y el resto de la família bien. Juan sigue con sus incursiones nocturnas en la anciana Vienna. Martín sigue inmerso en la apertura de su pequeño negocio de peletería, las cosas le van bien. Y de Francisco, pues tan trasto como siempre...

En fin, nos vemos en breves.

P.d.- no olvides traer un buen pacharán para brindar juntos.

Firmado;

Tu padre.

jueves, 5 de marzo de 2009

digamos que soy Dios

Noche cerrada de invierno. La lluvia no ha dejado de caer en todo el día. El frío se ha instalado en la ciudad como el mejor de los okupas. Es viernes, hay mucho movimiento pese a la cortina de agua que está cayendo. Estoy plantado en medio de Times Square rodeado de millones de "inputs luminosos" que no paran de bombardear mis retinas, no soy capaz de retener tal alud de información visual. Tengo la sensación de estar viviendo en un de esos videoclips donde las imágenes se aceleran adrede para crear un bonito efecto óptico con las luces.
Soy capaz de aislar el ruido humano provocado por los claxons y las sirenas y quedarme tan sólo con el de la lluvia. Llevo gabardina y una boina de lana gorda.
Miro el reloj, son las 8:45. De pronto, tengo prisa. Es como si estuviera viviendo la vida de otro, pero los pensamientos no me abandonan, son los míos.
Cruzo la calle, camino un par de manzanas y me planto delante del teatro. todo está iluminado, la gente hace cola, no sé porqué paso de la cola y me dirijo a la puerta lateral.
Hola Jimmy- saludo cortesmente.
Hola Sr. De Niro- me responden.

Subo las escaleras, y sin saber cómo estoy en un camerino. La decoración es austera. Un par de botellines de agua, un vaso ancho y bajo, un cubo con hielos y un Mc Callan, 12 años. Me sirvo y bebo un trago largo. Tengo la sensación de estar "on fire".
Entra Lisa, la maquilladora.
Hola Robert- y me planta un beso en la mejilla.
Hola Lisa- me apresuro a borrar su huella labial de mi cara.

Pasan unos 15 minutos, entra Larry y me dice que me toca.

Bajo las escaleras, paso por el backstage y salgo al escenario.
La gente aplaude, ruge de emoción.
Hablo. Ríen. Vuelvo a hablar. Vuelven a reír.

Soy Dios y ellos mis seguidores.

miércoles, 4 de marzo de 2009

hierba recién cortada

Me despierta una mujer joven, vestida de uniforme con su nombre bordado en el bolsillo de la izquierda. No alcanzo a leer su nombre. Me ha preguntado cómo me encontraba hoy.
Bien- respondo lacónicamente.
No me suena su cara, pero parece evidente que la mía le es muy familiar.
Desayuno madalenas con leche y pasas. Leo el periódico y no me suena ningún nombre ni de la portada ni de las noticias interiores. Me voy a la sección de opinión y leo un par de artículos buenos, muy buenos. El estilo me es familiar pero, de nuevo, miro el nombre de los autores y ni idea.
Suena el teléfono, lo cojo.
Hola papá, cómo estás?- me dicen desde el otro lado del hilo.
Mmmmm...ehhhh- balbuceo sin parar. Estoy aturdido, papá? Desde cuándo tengo una hija. No era consciente. Todo me suena raro como si fuera nuevo.
Medio distraído cazo al vuelo, la última frase que me dice mi "hija", vendremos a verte.

Cuelgo. Inmediatamente entra un hombre joven de unos 45 años, pelo engominado y acierto a ver el nudo italiano de su corbata que se esconde debajo de su bata.
Me saluda y me pregunta qué tal.
Me hace sentar y me enseña fotos, muchas fotos. Me pregunta si me suenan. Son fotos de personas de todo tipo, mayores, jóvenes, niños. Sus caras no me provocan recuerdo alguno. Eso me provoca agitación y frustración, creo que ya sé por donde va el "batero".

Me lanza un discurso interminable, no escucho, me ausento mentalmente. Al final, me impone que escriba lo que hago cada dia a modo de terapia.

Miro por la ventana. La abro. Me viene el olor a hierba recién cortada. Recuerdo esas tardes de verano cuando Josep, el jardinero, entraba en el jardín y me pedía que enchufara la máquina cortacésped y pelaba la alfombra verde. Mmm, qué recuerdos.

martes, 3 de marzo de 2009

a qué hora pasa visita?

Que tus padres marcan tu existencia desde el minuto cero es indiscutible. Como en todo, puedes salir ganando o perdiendo. No voy a entrar en definir la infinidad de cosas que te influyen a lo largo del viaje.
No obstante, es curioso ver cómo algunos rasgos o características de alguno de tus "viejos" te afecta en mayor o menor medida.
Hoy me ha vuelto a pasar algo que ocurre con cierta frecuencia:
"Oye tú que de esto algo sabes.....(silencio de un segundo)....Qué son los linfocitos?"
"Mmmmm....hombre, yo no soy médico, la verdad que puedo cagarla y mucho si te digo lo que estudié en 5º EGB en Ciencias Naturales"
"Vale y qué recuerdas...??"

Hola, mi padre es médico PERO YO NO, YO NO, YO NO. MIS HERMANOS TAMPOCO, ELLOS TAMPOCO, ELLOS TAMPOCO.
Yo no sé si con el resto de profesiones pasa pero con esta es la monda. La gente te consulta cosas, linfocitos aparte, que a mí no me suenan de nada.

"Cuántos huesos tiene el cuerpo humano'?- me pregunta
" No sé pero más que los escrúpulos que tuvo tu madre con el fontanero de tu padre, lelo"- suelto sin despeinarme.
"Seguro que no te apellidas House?"- replica indignada.

Y si mi padre fuera El Padrino, alguien tendría huevos de preguntarme:
"Oye tú que de esto algo sabes, cómo corto la cabeza de un caballo y la meto en la cama de alguien?"

Y si fuera Don Johnson:
"Oye tu padre donde se compra esas americanas horteras arremangables?"

Y si fuera ...

en fin, menos consultas de mercadillo cutre, menos automedicarse y más caso al de la bata blanca!

jueves, 26 de febrero de 2009

No_entiendo_nada

Antes no era así. lo juro.
Ayer fui a buscar a mi madre a la clínica del Doctor Bernardo Tijera. Me llamó para ver si la podía recoger y llevarla a casa. Se ha operado.
Hasta ahí, supongo que todo resulta normal.

Mi madre se ha operado los pómulos, se ha hecho un lifting, una liposucción y se ha puesto unas tetas dignas de una veinteañera.
Yo siempre he ido de liberal, soy el típico treintañero ejecutivo con un buen trabajo que su preocupación máxima es que los resultados consolidados del grupo estén por encima de un cierto dígito y que el fin de semana se calza las bambas "topeguepas" y a salir de fiesta ... a ver qué es lo que se pilla.
Hasta ahora, siempre he estado a favor de que la gente hiciera lo que le diera la gana. Me gustaba que las mujeres se "retocaran" para estar más guapas, para cuidar su imagen.

He de reconocer que lo de mi madre me ha roto la cintura como le hizo Romario a Alkorta esa mítica noche del 5-0 por allá el año 92! Siempre aplaudí a esas personas que cuando enviudaban buscaban rehacer su vida con otra persona o que buscaban nuevos retos para hacer de su vida un lugar más apacible.

"Qué bebes, mamá?"- le dije hace unos días.
"Un whisky de 18 años"- contestó provocando el tintineo de los hielos de su copa.
"Anda, si tiene más edad que tu novio"- contesté con sorna.

Es duro padecer en tus carnes lo que siempre has defendido y ver que no lo soportas, que lo odias.
Esta mañana he tirado el carnet del partido progresista y me he dado de baja.

Yo ya no entiendo nada.

miércoles, 25 de febrero de 2009

más de lo mismo...

Cáncer terminal.

Chica joven.

Ex-concursante de Big Brother hace un par de años.

Se acaba de casar con su novio.

Es racista.

Se está muriendo.

Ella lo sabe.

Yo lo sé.

Todos lo saben.

Tiene 2 hijos.

Ya no le queda pelo.

Ha vendido su historia a una cadena de tv.

Van a dar episodios semanales de su estado.

Su agente asegura que no se dará su muerte en directo.

Hay quién dice que sí se ofrecerá en prime time.

Ella lo hace para costear la futura educación universitaria de sus hijos.(o eso dice).

Mucha gente lo encuentra amoral, antiético y deleznable.

Hay quien defiende que sí se enseña un nacimiento, porqué no una muerte (es el último capítulo del libro de la vida)?

Unos dicen que no les gustan las formas.

Los otros dicen que el fin justifica los medios.

Una nueva discusión, dos puntos de vista enfrentados, dinero de por medio,fama, morbo y al final, muerte!!
Clásicos ingredientes, demasiado típicos ya!!

martes, 24 de febrero de 2009

mi once inicial

viajar en tren es lo que tiene, da pie a que uno piense muchas cosas, en mi caso la mayoría de ellas son nimiedades.
lo bueno de avanzar por el tablero de parchís de la vida es que te vas encontrando con gente muy diversa ya sea por su profesión, cultura, raza, ...
En base a eso y haciendo "un matxambrat" con mi afición balonpédica he llegado a la siguiente conclusión:
"Bienvenidos a la liga Marca Tu Estilo de Vida". Escoge tu once inicial más 4 suplentes.
Once inicial:
1.- Padre/madre, suelen hacer la función del guardameta. Son imprescindibles, al menos en el momento de la concepción del juego.
2.- Amigos. Son el núcleo duro de la defensa. Importantes, sin ellos el equipo es un coladero.
3.- Resto de familia (tios, primos). Serían los carrileros. Son importantes para abrir el juego pero no imprescindibles. Han habido infinidad de equipos campeones que no usaban las bandas.
4.- El abogado de confianza. Haría la función de Koeman o de líbero. Hombre con visión de juego y capaz de sacar el balón jugado con los pies para asegurar un ataque fluido y sin fisuras.
5.- La pareja. Hombre o mujer. Eso se deja al gusto del consumidor. Hay quien la coloca como medio organizador, el encargado de poner orden y repartir el juego. Si bien es cierto, que hay quien la coloca enganchada a la banda (se supone que para abrir el juego) y hay otros que prescinden totalmente de ella. Su juego se asocia "al patadón pa' alante".
6.- El chapuzas de confianza. Interior incisivo al estilo "art_Deco" que puede hacerte ganar enteros a tu equipo.
7.- El médico de confianza. Suele ser ese mediapunta con grandes momentos estelares con aportaciones únicas que sólo sabe llevar a cabo él o ella pero que en general su rendimiento es intermitente a lo largo de la temporada.
8.- El marrullero (léase vecino tocapelotas, jefe incordio, kiokero mamón). Todo equipo de la liga Marca Tu Estilo de la Vida lo tiene. Es esa oveja negra que resta en tu equipo aunque necesaria para aportarte carácter y ver la calidad del resto de tus "playmakers".
9.- Hijo/a, Perro/gato, coche: es el jugador estrella, el "leitmotiv", lo que da sentido al equipo y al juego en general. Suele ser el "9" del equipo. Mucha gente designa este papel principal a sus descendientes pero hay quien, con buen criterio, los asocia a su fauna particular o a su coche/moto favorito. Lo importante es tener un buen delantero centro que colme nuestras aspiraciones para ver puerta.
10.- El guía espiritual. Hay quien lo visualiza en forma de cura, papa, "mossen de Cabrera". Son los equipos con el esquema de juego clásico. Últimamente se impone un juego más de toque y desmarque donde el guía espiritual puede aparcer en forma de leyenda del rock, de la literatura, un humorista o en los equipos con más solera es uno mismo quien hace de "preacher man".
11.- El nanu de la pedrera. Ese chaval que ha crecido a la sombre de los grandes, mamando la cultura del club y que le da ese toque de distinción al juego del equipo. Normalmente, en mi caso lo asocio a esos "outsiders" que siempre han estado ahí aportando alegría en el día a día, ya sea el hombre del bar de abajo, la frutera, el de la pastelería de la esquina,...

Suplentes:
Jugadores que tarde o temprano entrarán en juego en tu vida.
12.- el presidente. no comments, por ejemplo el de la escalera, el de la APA,....
13.- el tesorero. el que maneja la pasta, también se asocia a la figura del "usurero-banquero".
14.- el socio. tu aliado en la vida profesional. depende de como montes tu equipo saltará al campo o no.
15.- el enterrador. ese suplente que nadie quiere ver en el campo. Aparece una vez y es letal.

Estos son los jugadores de los grandes equipos. Por cierto, hoy vuelve la Champions.

jueves, 19 de febrero de 2009

carta a Santa Claus

Aspiraciones o cosas que no quiero dejar en el tintero:

- quiero viajar a todos los continentes. (me falta oceanía y asia).
- me gustaría intentar ser mi propio jefe (esto es algo que llevo tiempo dándole vueltas).
- estaría de lujo plantar un huerto para no tener que comer los tomates insípidos del súper.
- correr una maratón (plenamente consciente que es casi imposible).
- tener una modesta bodega.
- aprender a beber whisky y no quedarme sólo en el pacharán o el gintonic.
- formar un club secreto y selecto inglés al estilo siglo XIX donde se fume en pipa y se lleve bombín.
- organizar unas timbas de póker en verano.
- ir a pescar atunes en alta mar.
- comprarme una butaca "orejera" cómoda.
- comprarme un Ipod nuevo en sustitución del que he perdido.
- hacer un viaje en velero.
- acabar con la hipoteca antes que ella acabe conmigo.
- ganar la lotería.
- comprarme unas gafas de pasta negra.
- llevar smoking un día.
- retirarme a una edad temprana.
- jugar en el Camp Nou una pachanga.

bueno, de momento me conformo con lo que tengo.

salud!

miércoles, 18 de febrero de 2009

quiero ser diputado

Hola soy Reinaldo Tamames y quiero ser diputado.
No me interesa ser presidente de nada, ni ministro de algo ni mucho menos portavoz de "vete tú a saber".

Mi prioridad en la vida, es ser diputado.
¿Se imagina una empresa inmune a la crisis, los recortes de plantilla o la baja productividad? ¿Una compañía en la que la nómina más modesta roza los 4.000 euros mensuales, la asistencia al puesto de trabajo no es obligatoria -salvo para pulsar de cuando en cuando un botón- y la semana laboral es de sólo tres días? Una firma cuyos empleados disfrutan de dos meses de vacaciones en verano, casi dos más en Navidad y un par de semanas blancas en febrero? Pues, aunque le cueste creerlo -y le devore la envidia-, esa empresa existe. Y su sede social no está en Jauja, sino en la Carrera de San Jerónimo.

De los 181 días que tiene el primer semestre de 2009, los diputados sólo trabajarán 43. Los otros 138 podrán emplearlos en actividades privadas y remuneradas -apenas el 12% de los miembros de la Cámara tiene dedicación exclusiva-, en tareas de partido -quienes compaginen el escaño con un cargo orgánico-... o en lo que les venga en gana.

Propongo lo siguiente:
a) qué se hagan autónomos (los diputados).
b) que cobren por pleno asistido (si no vas no cobras).
c) distinción entre diputados dinámicos (los que hablan y hacen ver que aportan) y los Oscuros (se pasan más tiempo con los ojos cerrados que abiertos), los segundos cobran el 50% menos.
d) y a poder ser, que dejen de ser unos inútiles...

como la d) es improbable al menos que se apliquen la a),b) y c).

lunes, 16 de febrero de 2009

los chinos saben más que nadie

Hay un proverbio chino que dice: "cuidado con lo que deseas".

Fulgencio es hombre de costumbres arraigadas. Cada mañana se despierta al alba, se lava la cara en la pica resquebrajada que antaño su madre usaba para lavarle los bigotes después del desayuno. Vive en el piso de 55 metros cuadrados que heredó de sus padres en el ajetreado barrio de Lavapies cuando a la edad temprana de 7 años su madre y él emigraron desde su Soria natal. Él, todavía guarda intensos recuerdos de su tierra, el frío intenso casi asesino que se posaba en las paredes del caserón familiar de octubre a mayo, los caminos largos y desiertos que recorrían los domingos de guardar.
Ha sido butanero desde hace más de 20 años, cuando en plena edad adolescente, empezó en la empresa "G.E.U. (Gases Españoles Unidos)" como repartidor de bombonas. Los primeros años fueron buenos y fáciles. Le gustaba el trato con la gente de "a pie" y como en todo el barrio no había ascensor, estaba en forma.
Con el paso del tiempo, la vida y la espalda se le han ido torciendo. Sólo en el mundo, sufrió una hernia de disco que le dejó el nervio pinzado de por vida que le ha impedido atarse los zapatos desde entonces. La empresa (que era propiedad del estado) le negó la mayor y la pensión por incapacidad alegando una serie de patrañas sin fundamento que, curiosamente, un juez compañero de cacerías del ministro de turno aceptó y desestimó la demanda del bueno de Fulgen.
Desde entonces, ha cambiado el butano por las biblias y enciclopedias que vende puerta a puerta (sin demasiado éxito). Sólo se le conoce un vicio, el euromillones. Siempre juega con ahinco y determinación esperando que la divinidad le sonría y le retire o le permita vivir sin trabajar.

La semana pasada, al fin le llegó el "tiempo de la tarjeta rosa y del alpiste pá las palomas en el parque a media mañana".
Hoy, se ha ahorcado usando un tocho de enciclopedias viejas y abriendo la bombona de gas...
Entre sus dedos un cupón del euromillones premiado con varios millones y que en el dorso ponía "demasiado tarde, coño"

Es triste pensar que los que le impidieron cobrar la pensión por incapacidad, el estado, cobrarán el billete premiado al no tener descendencia el bueno de Fulgen.

miércoles, 11 de febrero de 2009

pensamientos encontrados en pleno centro de Bcn

Paseando por Paseo de Gracia (valga la redundancia) a media tarde me para, más bien me aborda cual pirata del Caribe, una chica con un marcado acento de la pampa.
Tranquilos, mi sex-appeal lo llevaba guardado en el bolsillo. Se trataba de una chica que lucía un chaleco blanco con letras azules y representaba a una ONG (cuyo nombre sí recuerdo pero no quiero publicitar).
Me sentía bien, hacía solete, el tiempo era bueno, un estado de armonía invadía el ambiente.
Mi primer pensamiento fue rehusar su abordaje con cualquier excusa vaga pero me supo mal y accedí a que me bombardeara con información.
El tema central era la situación del Congo. Durante su explicación me clavó los ojos con una mirada que me incomodó desde el minuto cero. Me hacía sentir incómodo.
"Tienes información que pueda hojear con tranquilidad?"- le digo.
"Para que quieres hojear la información?"- replica ella.
"Pues porque ya colaboro con otra ONG y quiero ver cuál de las dos tiene proyectos que me convenzan más".
"Ah bien, bueno, pero primero rellena la ficha"- buscando la ficha en cuestión.
"No, quiero más información y luego decidir"- insisto.
"Google, .....(el nombre de la ONG) y allá tienes la información. Por 30 miseros céntimos, hay que ver"- suelta de forma brusca y se va.
"No hay porqué enfadarse"- respondo mientras ella ya ha salido de mi campo visual más cercano.

Me indigné y sigo indignado. Me dio la sensación que más que buscar un socio buscaba un número más de fichas conseguidas por la calle. El fin, en el fondo es el mismo, pero las formas me incomodaron. Me pareció que el hecho de que yo colaborara en otra ONG le importó un pimiento y tan sólo me consideró como un número más....

Con cuántas ONG's debe colaborar (en el sentido económico de la palabra) uno para que se considere suficiente? Habrá quien piense que no sólo se necesita colaboración monetaria sino de otro tipo. Cierto, pero también creo que uno debe sentir esa vocación. Cosa que en mi caso no se cumple.

Mamá, hoy han ultrajado mi tranquila conciencia!!!

lunes, 9 de febrero de 2009

los que saben...

dicen los que saben que un invierno crudo asegura un agosto asfixiante.
dicen los que saben que si ganas en casa y empatas fuera, ganas la liga.
dicen los que saben que las lluvias proporcionan calidad y cantidad de setas.
dicen los que saben que las mejores navajas son suizas.
dicen los que saben que la cerveza se sirve a temperatura ambiente.
dicen los que saben que los blancos no la saben meter.
dicen los que saben que la pasta se debe servir "al dente".
dicen los que saben que 2 más 2 no siempre son 4.
dicen los que saben que siempre se mejor que los pantalones los lleve ella.
dicen los que saben que no saben cuánto durará la crisis.

yo decir, digo mucho pero saber, sé poco.

jueves, 5 de febrero de 2009

humphrey predijo tormenta

Humphrey Reynolds era el hombre del tiempo en la cadena WFC en el estado de Iowa. Trabajaba en los estudios centrales en la capital, Des Moines.
Su vida se reducía a obtener, analizar e interpretar los datos que recibía de la Agencia Meteorológica Americana para su región para luego trasladarlo a sus conciudadanos. En general, el clima en Iowa era aburrido, el típico clima continental con temperaturas extremas tanto en verano como en invierno.
Su frustración máxima era su nombre. Su madre, fan incondicional de Bogart, le puso ese nombre en su honor. La sombra de su tocayo fue siempre una losa demasiado pesada para el bueno de Humphrey. Él, quiso dedicarse a la interpretación ya desde la infancia. A menudo, se dice que el peso de un apellido suele ser demasiado para las generaciones venideras, en este caso era el nombre y el apellido.
La combinación no podía ser peor. El hecho de ir a cástings de teatro, televisión y publicidad y que leyeran su nombre en voz alta constituía ya de por si una tortura. Una vez realizaba la prueba, el comentario: "yo creo que tu madre debería haberte llamado Burt y no Humphrey" era un hecho habitual.
Con el tiempo aceptó su frustración y aprovechó la oportunidad en una cadena local como "Humphrey, hombre del tiempo, Reynolds" (así le presentaba su compañero Ray cuando le daba paso).
Paseando una fresca noche de verano por Des Moines, escuché a una madre decirle a su hijo: "has de estudiar, no pretenderás ser un humphrey toda tu vida, no??"
Lo de ser un humphrey lo entendí, lo de estudiar francamente, no.

lunes, 2 de febrero de 2009

lunes de topicazos

necesito un post ligero y fácil que me haga más llevadero el inicio de semana...

a ver qué encontramos por ahí?? me da a mí que tendremos que tirar de topicazossss-...
un lunes a las 08:10 de la mañana no se puede pedir más.
Acabo de bautizar, mi nueva sección "Lunes de topicazo"

Hoy hablaremos de "topicazos juveniles".
- Pipas. No había verano que se terciara, sin pipas. Tenían que ser con cáscara y marca "churruca". Y no, la mierda, de marcas competidoras (Grefusa,...). Aparte de lo buenas que estan, parte de la gracia está en dejar el suelo hecho una mierda. La meca de "las Churruca" está en Ildure City (ciudad sin ley) donde había un rincón específico para degustar pipas y cabrear al respetable.

- Humor amarillo & pressing Catch. No he tenido narices de separarlos, son dos clásicos básicos de mi juventud. Humor amarillo fue un bombazo en su día. Frases como "que viene el chino cudeilo" marcaron una época. Había pruebas de lo más inverosímil (la de los rodillos era dolorosa, la del laberinto era angustiosa). Pero yo siempre fui fan de WWF (world wrestling federation) y de las locuciones del gran Héctor del mar. "los sacamantecas", "el último guerrero", "hulk hogan",... ver a tíos enormes haciendo teatro del malo era cojonudo!

- Popeyes & calippos: no hace falta que os diga de que hablo, simplemente insuperables. Fuera menorquina's, camy's y mierdas varias.

- El Makro de los sábados: era el día odiado en mi casa. Mi padre (todavía no sabemos cómo) consiguió tener el carnet del Makro (sólo apto para gente que tiene bares, restaurantes,...). Y una vez al mes, había que ir a cargar al MAkro. Botes de nocilla de 5kgs, latas de conserva más grandes que algunos micropisos que se venden ahora como "lofts con encanto" y botes de orégano más grande que los alijos que confisca la poli en el estrecho o en Galicia. Dios, qué horror!!

en fin, feliz semana!

jueves, 29 de enero de 2009

that's Life

Quedamos sobre las 20:15 hora zulú en el bar de la plaça del Diamant. Como es habitual en mí, llegué antes, unos 20 minutos antes. Entré y al ver, que las mesas estaban ocupada me senté fuera en una de las mesas libres.
"una mediana por favor"- tercié.
"quieres copa?"- me interrogó.
"no, gracias. no hace falta".- repuse.
Curioso, que a mí me ofreciera copa y a los dos de la mesa contigua, no. Pedimos lo mismo, pero su trato fue distinto. Ellos iban vestidos sport-hippy y yo iba con traje y corbata. Primer prejuicio.

Había quedado con tres ex-compañeros de clase del Santa. Kike (godfather de mi boda), Arnau y Bego. De un tiempo a esta parte, no diré que nos vemos a menudo pero sí de "uvas a peras", a raíz de ir al 40 aniversario del cole con Morel.
Me fascina, ayer me volvió a pasar, cuando me hablan de lo que hacen y de lo que hace el resto de la clase. A qué se dedican, dónde viven, cómo viven,...

Arnau es el clásico "yuppie" de manual, trabaja en Banca (pero de la seria, no como la mía). Curra 1.000 horas, gana pasta (o así se intuye), tiene un Audi A6 familiar (curioso, está soltero yno tiene hijos), blackberry. El kit entero vaya. A priori, uno podría sentir envidia pero esa opción queda descartada cuando coge su blackberry, marca y dice:
"Mama, que no vindré a sopar....!!!".
El mito del yuppie por el suelo. Vive en casa de sus padres. Estás fuera del concurso!

Bego es bióloga y antropóloga. Está acabando la tesis doctoral sobre "biología marina". Es y siempre ha sido un crack. La persona más inteligente con la que me he cruzado jamás. Su capacidad de explicar los conceptos más complejos siempre ha sido digno de admirar pero hace un año que no cobra sueldo y no se puede emancipar porque tiene una beca roñosa y está a punto de "caducar". Siempre ha sido una persona frágil sentimentalmente, todo lo que le sobra en el terreno del intelecto le falta en el mundo de los "feelings". Una pena, estás fuera del concurso!

Ayer me hablaron del tocayo de mi clase (Borja V.). Es periodista y psicólogo según me cuentan. De pequeño era "Alcapone", era un tío que rozaba lo mafioso. Ahora escribe en el País (negocios), artículos y entrevistas. Y desde que tuvo un accidente, en la cocina de su casa (se quedó sobado un día volviendo de marcha cuando había puesto una pizza del horno y quemó la cocina entera), cambió de vida. Se inició en el Yoga, predica no se qué cultura milenaria que según me dicen es "evita comer congelados" (me suena raro) y la última vez que le ví me resultó un plasta-friki y un poco "tocado del ala". Lo siento, está fuera del concurso.

Ayer volví contento camino a casa. Tengo la vida que quiero tener, no digo que ellos no la tengan pero en todos ellos noté un rastro de "mierda, qué coño estoy haciendo con mi vida....."

That's Life (F.Sinatra).

lunes, 26 de enero de 2009

mola, mola y vuelve a molar

Casarte mola.

Que te case un cura chalado mola.

Que el cura chalado, no sepa donde Sant Miquel del Fai no mola.

Si el cura chalado es tu hermano, Big Brother, tu padrino (el que te da la"mona"), Monkey-Godfather y literalmente "se sale" en la ceremonia, mola, mola y vuelve a molar!!

Que tu boda la hayan grabado puede molar o no.

En mi caso, mola, mola y vuelve a molar.

"desde aquí, yo Obama Newton John, quiero dar las gracias públicamente a mi familía de Nueva Caledonia, a mis amigos del Bingo de Valencia, a la agencia "Celestino trabajo fino", al hombre que me compró un violín, a Audrey, a sus amigas, al djockey no por cabrón, por fomentar "el tractor amarillo", por ir de ....y ser un simple "matamoscas" (escena clave del vídeo)...."

A todos, muchas "zankius"

Os linkeo al blog de ENSU
http://elblogdensu.blogspot.com/2009/01/moon-river.html

p.d.- el vídeo es genial.

miércoles, 21 de enero de 2009

mi ránking

New York
el ránquing se divide en 5 puntos básicos (cada uno con su %) y que a la vez se subdivide en varioos factores:

1. Oferta lúdica (30%)
1.a.) Teatros&cines&espectáculos (6%). Nota sugerida: 10
1.b.) Restaurantes&cafeterías (6%) Nota sugerida: 7.5
1.c.) Alcoholes&otros menesteres (6%) Nota sugerida: 4
1.d.) Librerías&tiendas música (6%) Nota sugerida: 7.5
1.e.) Shopping (6%) Nota sugerida: 8

2. Infraestructuras&movilidad (20%)
2.a.) Calidad transporte (10%). Nota sugerida: 10
2.b.) Seguridad (5%). Nota sugerida: 6.5
2.c.) Precio Transporte (5%). Nota sugerida: 6

3. Pocket money (20%)
3.a.) Nivel de precios (10%). Nota sugerida: 5
3.b.) Facilidades pago (visa). Nota sugerida: 10
3.c.) Tipo divisa&tipo cambio. Nota sugerida: 8

4. Ecología&nature&paisajes (15%)
4.a.) Contaminación& limpieza (5%). Nota sugerida: 4.5
4.b.) Tipo de clima (5%). Nota sugerida: 4
4.c.) Paisajes&miradores (5%). Nota sugerida: 10

5. Relación In&Out (15%)
5.a. ) Burocracia (5%). Nota sugerida: 1
5.b.) Relación turista-aborígen (5%). Nota sugerida: 3.5
5.c.) Idioma (5%). Nota sugerida: 8

NOTA FINAL PONDERADA: 6,79 (sobre 10).

p.d.- el cálculo lo he hecho en un excel y con comentarios, no he sabido cómo "subirlo" al blog...

en fin, que según mi ránking New York está cercano al Notable!!

martes, 20 de enero de 2009

Welcome to the best city in the world...

"he's a new yorker man, you know what i mean?"

Sin duda, esta frase sacada del libro "Historias de Nueva York"-Enric González (recomendación de Big Monforte) ilustra su manera de ser. Son chuletas por naturaleza, malcarados hasta la saciedad y, bajo nuestra opinión, muy maleducados.

NY, es sin duda, un lugar increíble. Parte del encanto de la ciudad es que al llegar reconoces multitud de sus calles, locales, edificios,... y como el hombre es un ser al que le encanta "reconocer" las cosas (este vino ya lo he probado, esta peli ya la he visto, este coche ya lo he llevado,..) pues el éxito está asegurado.

Impactos: 1) lo grande y ALTA que es. 2) el metro, insuperable. 3) la variedad de barrios. 4) lo malo que es el café. 5) la calidad de los Thai (los noodles son de otro planeta). 6) el frío (congelación de conguitos garantizada).

Sin duda, es de esos sitios que hay que ver....

p.d.- he pensado establecer un ránking de las ciudades que he visitado, NY estrenará mi "modelo".

jueves, 8 de enero de 2009

crisis? qué crisis?

un tío que vive en Bélgica cumple 40 palos.

Hombre, dicho así, ni frío ni calor!!

un tío raro que vive en Bruselas (Bélgica) y que tienen más de 10.000 cd's cumple 40 años.

Más info pero me quedo más o menos igual.

un tío raro que vive en Bruselas (Bélgica), adicto a la cerveza y al Guitar Hero, que tiene más de 10.000 cd's, se vuelve cuarentón.

Bueno, intuyo que no es el clásico tío con perro, coche familiar, ...

un tío raro, amigo íntimo de mi hermano mayor, que vive en Bruselas (Bélgica), adicto a la cerveza y al Guitar Hero y que en su día fue un melenudo y que tiene más de 10.000 cd's, cambia el 3 por el 4.

Ah!! aquí ya hay más chicha...

un tío raro, con cierto parecido físico a Shaggy Roberts de Scooby Doo, amigo íntimo de mi hermano mayor, que vive en Bruselas (Bélgica), adicto a la cerveza y al Guitar Hero y que en su día fue un melenudo y que tiene más de 10.000 cd's, monta un fiestón por sus 40!!!

Felicitats avançades Rafa, farem el impossible per ser-hi!!!!

lunes, 5 de enero de 2009

Usted me ha mentido a la cara

El tiempo es lo que tiene, que da y quita la razón sin miramientos o pone a cada uno en su lugar.
Últimamente he visto como grandes razones, hechos, verdades universales caían a la altura del betún y se cargaban de cuajo "grandes mitos" en los que creía firmemente...

- la aspirina de Andorra es mejor. Andorra es sinónimo de tongo, bulo,... En los tiempos de las cavernas el principado era más barato pero creo que el motivo para pegarse la paliza del viaje era que "el català emprenyat" prefería gastarse la pasta allí y no en el país que, (siempre según ellos), les fastidiaba. Siempre pensé que el gasto en carburante compensaba los precios rebajados del queso de bola (porqué de bola y no de cabra?), el azúcar (y porqué olvidar la sal?) y las aspirinas. La aspirina no va ni mejor ni peor.

- el día 1 de enero no hay nadie en las pistas. Y UNA MIERDA PA TÍ.... Este año ha sido mi debut en eso de estrenar el año esquiando. Hasta ahora lo solía estrenar amorrado a la taza del water. Fuimos a la France por motivos económicos. Les Angles fue la víctima escogida, cierto es que no llegamos a las 9 pero el párking estaba llenito, llenito... pero por la mañana se esquiaba decentemente. A partir de la 1, el "forfait del borracho" hizo su efecto y aquello era "cuando ruge la marabunta"... uff yeah!!!

- no pongas los ojos en plan vizco porque si te soplan te quedas así de por vida. Lo solía decir mi abuela, cuando eres niño eres como un embudo te lo tragas todo pero enseguida (mi hermano ya se encargó de probarlo conmigo) vimos que la frase era un tongo digno de un alcalde marbellí...

Suerte que los Reyes Magos son de verdad y vienen de Poniente!!!