jueves, 30 de diciembre de 2010

2010 vs 2011 o el combate de sumo donde siempre gana el nuevo

El ritual de final de año vuelve tras un año de larga y dura espera para la mayoría. Nochevieja es como un combate de sumo, donde se enfrentan dos gordos japoneses (a causa de su afición turronera) que dura exactamente doce campanadas.

La batalla es corta pero intensa y mantiene al público en vilo a la espera del desenlace final. Es curioso, sin embargo, que la gente muestre tal expectación cuando el resultado es de sobra conocido, va a ganar el debutante, el Año Nuevo. Cabe decir también que el fragor de la batalla deja secuelas en forma de rezagados con las uvas, atragantamientos, confusión con el tema de los cuartos y no pocos abrazos al ritmo del ya clásico descorche de cava.

A los Reyes Magos les pido que nos regalen a todos con un paro en el tiempo que la 12ª campanada no suene seguida de la 11ª. El desconcierto sería mayúsculo. ¿Dónde estamos? En 2010 o en 2011? Técnicamente estaríamos en 2010 hasta que el último toque de campana no certificase el cambio pero en nuestra mente cartesiana y obtusa pensaríamos que 2011 es una realidad que aparentemente y por el momento nos han robado.¿A quién reclamar? A la Ocu?

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“Hola, llamo para reclamar el 2011”

“Me temo que esto no es competencia de la Ocu”

“Oiga, llevo años consumiendo años y eso me confiere unos derechos que, ustedes como Organización de Consumidores Unidos, deben velar por su cumplimiento”

“Espere que le paso con el Sr. Antúnez de Reclamaciones Especiales”

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A 2010, le doy las gracias aunque sea de los pocos mortales que lo haga dada la coyuntura del patio. No ha sido un mal año para mí y las cosas me han ido más que bien.

A 2011, le saludo con el fervor de los cristianos al Papa cuando viene de visita. Tengo ganas de 2011, ganas de estrenar libreta, agenda y poner las ideas que tengo a buen recaudo a caminar. 2011 será el año que traerá a Tim y verá caminar a Hans sin manos que le ayuden.

2011, quedamos mañana para cenar?

viernes, 24 de diciembre de 2010

Las luciérnagas

Él: “¿Las luciérnagas bailan?”

Ella: “Mmm, no que yo sepa.”

Él: “Ah. Mmm..estás segura de ello?”

Ella: “Seguro? Hombre, seguro en esta vida hay poco. Pero eso tú ya lo sabes, verdad?”

Él: “Así que no puedes afirmar categóricamente que las luciérnagas no bailan”

Ella: “Categóricamente, no. Pero estarás conmigo que el sentido común dicta jurisprudencia en este caso”

Él: “Sentido común? Es el menos común de los sentidos!”

Ella: “Eso es verdad”

Él: “Así pues, las luciérnagas bailan?”

Ella: “No, aunque a qué tipo de baile te refieres?”

Él: “Eso qué has hecho es muy de tías.”

Ella: “El qué?”

Él: “Contestar con una pregunta”

Ella: “Es que soy una tía. No has contestado”

Él: “El waka-waka de Shakira en concreto”

Ella: “Aha, recapitulemos. Me estás preguntando que si una luciérnaga es capaz de bailar el Waka-Waka de Shakira? Me equivoco?”

Él: “Técnicamente te pregunto por todas las luciérnagas más que una en particular”

Ella “Puedo preguntarte algo? De dónde coño te sacas estas preguntas”

Él: “Soy un tío muy vivido, con una gran paz Zen a mis espaldas y con mucho mundo. Eso me ha abierto la mente a unos niveles místicos al más puro estilo Nepal y Calleja”

Ella: “Si crees que por decir esta frase chorra, vamos a follar lo llevas finito de córdoba, amigo Zen! Anda, cómo ha sido?”

Él: “Pues que acabo de ver el anuncio de Freixenet y Shakira me ha recordado a una luciérnaga y dicho sea de paso llevo un globo que pá qué, mis neuronas han hecho el resto”

Ella: “Interesante asociación”

Él: “Entonces lo de follar qué…”

Ella; “Cuando las luciérnagas bailen”

jueves, 16 de diciembre de 2010

Querido Comité

Me gustan los blogs, bueno miento, me gusta leerlos. Vuelvo a mentir, me gusta leer ciertos blogs.
Hoy he leído un post de hace unos días de Guille, simplemente apelaba a tocarse más (bueno eso lo dijo Giovanni Kasfotis, el muy tocón), a qué no nos hacemos ni puto caso.

mmm...sí a lo primero (pero Giovanni dúchate) y cierto a lo segundo.

Ahí va la iniciativa que hemos creado y estamos llevando a cabo Manel (abogado en sus ratos libres) y Pablo (informático incluso cuando duerme). Hemos creado un comité. Comité de qué?
Pues no sé. De salir, beber, el rollo de siempre!
Intentamos (no siempre se consigue) quedar una vez al mes. Hacemos bote (abundante) porque la idea es ir a todo trapo esa noche, no se miran precios (aunque no hacemos nada extraordinario), si alguien propone brindis hay que ir, si alguien tira de chupitos no vale esconderse (así probé el JägerBomb-Jägermeister&Redbull, no comments).
No hacemos nada en general y hacemos todo en particular.

La idea surgió hará algo más de un año y en nuestra corta vida ya hemos celebrado comités en Londres, Cadaqués, Maresme y ya.

Salir, beber, el rollo de siempre....A mi me sirve!
Próximos retos: un comité en la nieve, uno en el Caribe y así sucesivamente.

viernes, 3 de septiembre de 2010

encuestas parlamentarias

Ando por la calle, camino a casa con la mirada perdida pero un papel en el suelo me llama la atención. Es una encuesta para un "treball de recerca" de algún alumno de la ESO.

Apunte mental: que cutre suena lo de la ESO. Es que ya no sólo es discutible la calidad de la enseñanza sino que el nombre es la guinda del pastel.

Encuesta:
1) Cree en la existencia de los marcianos? verdad o mentira? Me resisto a pensar que estamos solos. Verdad.
Apunte mental (A. M.): por lo menos, en mi barrio, hay un par que cuadran con esa descripción.

2) Cree en Dios? verdad o mentira? mmmm...me acojo a la Quinta Enmienda. Técnicamente, no pero a veces resulta difícil pensar que no haya un "entrenador" que mueva los hilos del mundo. Pero, va digamos que no que así tb aparento ser más progre.

3) Está de acuerdo con el Aborto? verdad o mentira? Joder, con el "treball de recerca", alguien ha urdido un plan para remover mis entrañas más que la fajita que me he zampado este mediodía. Técnicamente y bajo casos extremos, sí. Extremos? obviamente cualquier deformidad grave del feto, violación, así como si "los padres" son adolescentes. Evitemos un mal mayor.

4) Entre no echar un clavo en lo que le queda de vida o no volver a tomarse un gin-tonic, qué escogería? Oh, oh, oh,...me cago en el "treball de recerca", la ESO, y la enseñanza. Yo, he venido aquí a hablar de mi libro (ah, no que aquí no queda bien)...quiero decir, mmm... ya lo dice el refrán: los niños, unos cabrones!

En la vida hay preguntas que es mejor no hacerse...o sí?

jueves, 26 de agosto de 2010

despertar de molusco

La cabeza me da vueltas. No es raro ya que me sucede cada domingo al mediodía derivado a mis batallas libradas en el difícil campo del bar. Pero esta vez, es diferente. No ese "diferente" que le dices a tu ex-novia el día que la intentas convencer que has cambiado.

La boca me sabe a molusco. No me preguntéis cómo sabe un molusco. No pienso caer en vuestras provocaciones. Sabe a molusco y punto.

¿A qué se debe?-pienso.

Ayer, qué paso ayer? Hago un rápido repaso mental. Cosas que sepan a molusco, por 25 pesetas:
- Mmmm..molusco, aha correcto.
- El co... (estamos en horario infantil) de la Bernarda.
Ayer no cené marisco ni moluscos ni pescado.

Otra opción: ligué? No lo recuerdo.

No hay nadie a mi lado pero la cama está mojada...me he meado?
(me miro mis gallumbos) ...el sistema dodotis natural ha funcionado. No me he meado. Además es imposible mear tanto.
Eh, esto son escamas? Ah qué asco joder. Odio las escamas y el pescado.

Qué cojones pasa? Recapitulemos:
- mi boca a sabe a molusco
- mi cama está mojada
- en mi cama hay escamas y huele a pescado.

Estimado lector, ayúdame a saber qué ha pasado proponiendo tus teorías al respecto.

P.D.- no hay regalo, ni mariscada, ni nada de nada...Porqué? Porqué yo lo valgo.

miércoles, 25 de agosto de 2010

El espejo de la verdad

Hola soy Raymond Dukoff y me voy a autoentrevistar.

P.- ¿Qué profesión hubiera escogido de no ser periodista?
R.- Mmm.. Músico de empresas.

P.- ¿Músico de empresas? Explíquese mejor.
R.- Ser el hombre que compone las melodías de los hilos musicales, o de la música que suena cuando te dejan en espera al teléfono,....

P.- Curiosa profesión
R.- Mmm, no menos que la suya (autoentrevistador)

P.- Si volviera a nacer, ¿qué cambiaría de su vida?
R.- Para empezar a mi mujer. No es que no la quiera pero me siento curiosidad por las pelirrojas sabe usted y mi mujer es rubia.

P.- Su mujer estará leyendo esto...
R.- Hola cariño, no te olvides de dejarme la cena en el horno

P.- ¿Es usted machista?
R.- Hace un tiempo le hubiera dicho que no pero la acumulación de horas frente a la lavadora, la secadora y el supermercado han hecho que piense que antes del "boom del feminismo" se vivía mejor.

P.- Podría explicarse mejor. Dicho así no es políticamente correcto...
R.- Es que no lo es. Algunas mujeres viven agobiadas por su dilema moral: familia o trabajo? Y los hombres somos lo más penoso en nuestro intento de desarrollar tareas domésticas.

P.- ¿Y cuál es su propuesta?
R.- La ecuación es simple, la solución difícil.

P.- ¿Qué opina de la cocina creativa?
R.- God save las alubias con panceta de mi pueblo.

P.- Ya veo que es de gustos refinados...
R.- Y usted un tanto gilipuertas.

P.- Mmm... ha usado la terminación -puertas para el insulto. Hacía tiempo que no la escuchaba.
R.- Está en desuso pero su poder de insulto es infinitamente superior que el de su vulgar hermano.

P.- ¿Está a favor de la cirugía estética?
R.- ¿Estamos hablando de que las titis se operen los melones?

P.- Bueno sí,..de una forma simplista
R.- Simplista o no, vivan los melones. Acaso no cambia usted el colchón después de varios años una vez se ha deformado? Pues igual.

P.- Eso no suena ....
R.- Políticamente correcto? Aha, puede ser...

P.- ¿Se está haciendo una burilla?
R.- Aha, puede ser...

lunes, 19 de julio de 2010

cosas humanas pendientes

Soy de esos que piensa que el ser humano saca lo mejor (o lo peor) de sí mismo en situaciones límite o extremas. Resulta difícil imaginar a un matemático o físico desarrollando algo comparable a la teoría de la relatividad, yaciendo cómodamente en un mullido sofá tomándose unas birras con cacahuetes viendo a la Roja o a los Simpson.

En fin, a lo que iba, el ser humano no será completo hasta que sea capaz de desarrollar los dos siguientes inventos:
a) el teletransporte.
b) la opción "mute" o silencio en la vida real.

Vayamos por la primera de ellas. Básico.
A la mierda (con perdón) los atascos, los retrasos en los aeropuertos, los fallos en la catenaria del tren (alguien sabe qué cojones es una catenaria?, seguro que es argot de Renfe o un acrónimo para reírse en nuestras caras!!!). A la mierda el coche, la sillita del bebé, la revisión que no baja de los 400€, el líquido anticongelante, las cadenas en invierno. A la mierda la ITV, el impuesto de circulación, el petróleo,.... ah y los peajes!!

La segunda, mmm es vital. A la mierda los pandilleros con el "loro" a cuestas y su música insufrible, los niñatos que en el bus suben con el móvil a toda pastilla con música insoportable (basta de chumba chumba, waka-waka y ñaca-ñaca con ritmo salsero). A la mierda las conversaciones por el móvil a un volumen que la OMS (organización de monos sordos) considera a todas luces intolerable, a las conversaciones tediosas, a las instrucciones de tu madre cuando se va de fin de semana, al debate sobre el estado de la Nación, a los cursos chorra,...
....ah y a los magos que te joden un magnífico sábado por la noche en una terraza cuando estás tomando una cerveza!!!

A LA MIERDA. (yo he venido aquí a hablar de mi libro)!

lunes, 21 de junio de 2010

mis conversaciones con Él

yo, en otra vida, quiero ser palmesano o en su defecto mallorquín del norte.

porqué?

Primero porqué si, solo faltaría que a mi edad, bien entrados los 70 tuviera que responder ante las hambrientas fauces de usted, estimado lector.

Segundo porque Palma o en su defecto Mallorca del Norte, es un buen compendio de "seny i rauxa", de luz y de sombra, de frío y de calor, de ensaimada y cucarrois.

Tercero, porques estoy seguro (y no necesito ningún estudio de esos imbéciles que pagan los políticos con nuestro dinero) que es uno de los sitios con mejor calidad de vida.

Qué no? Estimado lector, su vida de oficinista amargado amorrado a su ordenador cual preso a su bola en el pie mientras cumple condena, no le permite gozar de los lujos mediterráneos de Palma o en su defecto Mallorca del Norte.

Lo que no tengo claro, es lo de la otra vida. Si fuera cristiano estaría la mar de tranquilo porque tras el achaque final y su correspondiente paro cardíaco vendría el momento glorioso (por el cual se debe pagar toda una larga vida de misas y sermones) de tomar el ascensor panorámico en dirección al ático de alto standing que se supone que es "el cielo".

Pues bien, mi lógica de pub irlandés, unida a mi educación pseudo presbiteriana y a las constantes realidades mundanas me han hecho cambiar de bando y jugar con la otra camiseta...

...en fin, creo que el whisky con sifón me está afectando.

por dónde íbamos? así que yo en próxima vida quiero ser Kick-Ass...

miércoles, 2 de junio de 2010

pon un Gallerdo en tu vida

"Ché, no me seas Gayerdo, la reputa que te parió"- suelta ella.

"A ver Gallerdo, Ga-LL-erdo, te lo he dicho cienes y cienes de veces. Quítate ese acento argentina de gilipollas que llevas. Lo haces de pena"- digo con la vena del cuello hinchada entre otras cosas.

"Viejo, no aseptás nada, dejá de romperme las bolas, la concha de tu madre"- se obstina.

"Mira guapita de cara. No tienes ni pajolera idea (gran expresión, de dónde vendrá) de lo que es ser un Gallerdo (con LL y no con eye). Dios (y que conste que no es el macanudo Pelusa), cómo me cabrea la LL con acento albiceleste"- contesto by the way.

"Un Gayerdo, es alguien que muestra gayerdía, valentía pero que se lo cree demasiado"- rebota ella.

"Error, amiga, error. Ser un Gallerdo es más, mucho más. Significa un status social dentro de un club marítimo de alta estirpe, llevar camiseta de tirantes gris con salvoconducto en forma de agujeritos para favorecer la transpiración de tu abultada parábola abdominal. Tener varios hijos a cual más Ga-lerdo pero buena gente. Llevar un mostacho poblado, a todas luces anacrónico pero qué cojones aquí ha llegado el "sheriff" de Cal-Pena de Mar".

"qué decís, loco"- revés a dos manos.

"Anda y vete a la mierda. Estás buena, tu culo es magnífico, tu delantera es estelar pero eres tan mema y es tan ridículo ese acentito y sabes tan poco de la vida, pon un Gallerdo en tu vida".

P.d.- hoy he descubierto que Ga-llerdo Medium trabaja donde yo (bueno, al menos lo he sabido dos semanas antes de irme)....

Morel, me he visto en la obligación de rememorarlos, ha sido un shock anafiláctico con claros síntomas de Lupus y leve ascendencía de Gouillame Barré....

viernes, 21 de mayo de 2010

curros curiosos

Mi padre era el que doblaba a Mario Bros.

lunes, 3 de mayo de 2010

viaje a ninguna parte

Como de costumbre ella llegaba a la hora en punto menos dos minutos. Yo esperaba amorrado a la fría ventana del tren admirando su belleza hasta una distancia prudencial, momento en el que cogía mi periódico y optaba por mostrar mi look despreocupado y pasota que ,según he leído en las críticas, bordo.

Ella como de costumbre se sentaba en la misma isla de asientos que la mía (ya me preocupaba yo que nadie profanara su trono) justo en diagonal a mi posición. Miradas furtivas que ella notaba y se esmeraba en mostrarse encantada por ellas. Suaves movimientos de su pelo unidos a sensuales mordisqueos de labios hacían las delicias de mi viaje en tren desde la "banlieue" al centro de la ciudad. Lloviera, tronara, nevara, hiciera sol, bochorno, ella siempre lucía radiante.

El hecho de conocer nada de ella lo hacía todo más mágico, a veces imaginaba que era una brillante abogada de un importante bufete, otros suponía que era una marchante de arte con vocación más didáctica que mercantilista y no pocas ocasiones había soñado que se dedicaba al noble arte de la música. Pianista quizás, sus manos así lo parecían sugerir.

Su nombre era un reto para mi cabeza, Chloé, Sophie, Françoise o simplemente Marie. La verdad me daba igual.

Qué glamour, qué estilo, qué "savoir faire"...

miércoles, 21 de abril de 2010

una de marlango a la plancha

ayer era 20 de abril. hoy, 21.

Anoche estuve en un concierto, en un marco incomparable (marlango en el Liceu). Ellos, Marlango, estuvieron bien, rallaron a buen nivel. Ella, Watling, sacó brillo a su caja torácica.
El concierto, más allá de ser interesante y de regalarme un buen rato de música en directo, me aportó un tiempo de tranquilidad, un espacio "donde uno es uno mismo y las ideas y los pensamientos vuelven a fluir".

En un momento, cuando debíamos estar rozando el ecuador me pregunté qué sería de mí si estuviera ahí encima tocando. Nunca me he sentido cerca de unos acordes o de una partitura, de hecho me declaro analfabeto total en este ámbito.

Nota mental: si Hans quiere ser músico, hay que apoyarle. Si quiere ser político, no.

Llevaba cierto tiempo, apático en lo que a escritura se refiere.

Falta de ideas? sí.
Pocas ganas? pues mire usted por donde que también.

El 20 de abril, es una día marcado en el calendario. Cada año llega y repito el mismo ritual al despertarme, sonrío y pienso en ella (mi abuela). Sin duda, en la clasificación de Grandes, ella está y ocupa su posición.
Es el día que murió, de forma más o menos repentina. Es curioso no recuerdo su cumpleaños, ni una fecha "alegre" aunque debo decir que más que pena siento "nostalgia positiva". Es de las personas más geniales que he conocido nunca, gallega de profesión (ni subía ni bajaba), catalana por convicción.

Vivan los mantecados, Can Morros i en Ferrerons!!

martes, 6 de abril de 2010

historia de un sobre

Hoy ha sido un día duro. Nos hemos mudado a una pequeña casita en las afueras de la ciudad. Nada ostentoso, tan sólo un habitáculo más decente que el anterior que nos ha caído de herencia.
La tía Enriqueta murió a causa de un enfisema hará unos seis meses.
Llamada de un notario citándome en su despacho. Un sitio frío, cutre y de otra época, Gonzalo me ha venido a la mente. Seguro que el edificio es tuyo y se lo tienes alquilado al "papanatas" este, que me habla en unos términos que desconozco.

Lo dicho, casa de unos 110 metros cuadrados con una parcelita de unos 125 más de jardín. Huele mal, la hierba está tan alta que el verde de la punta difiere en mucho al tono verdoso intenso de la raíz.

Porqué os cuento esto? he tomado la medicación? No me acuerdo a lo primero y diría que no, a tenor de las respuesta primera, respecto a la segunda.

Ah, sí ya lo recuerdo. Hoy he encontrado un sobre. Nada especial a primera vista. Forma rectangular, el rastro de un matasellos de un época que se antojaba mejor que ésta y un color ocre que denota el paso inexorable del tiempo.
Me ha llamado la atención, el sobre en sí, no ese sobre en concreto.

¿Cuántas veces habra sido usado? ¿Qué historias habrá albergado en su pequeño interior en tamaño pero inmenso en posibilidades? ¿Una carta de amor furtiva, un relato de verano desde la costa a un amigo de la escuela? Se me ocurren miles de situaciones en las que pudo intervenir...

... me he sentido nostálgico como pocas veces. Decidido, he cogido estilográfica y papel y me he puesto a redactar un carta, intensa, corta en espacio pero larga en intenciones.
He cerrado el sobre y he anotado el primer nombre que me ha venido a la mente.

Martina Cerezo.

En fin, veremos si contesta.

domingo, 28 de marzo de 2010

el destino o no

"¿Crees en el destino?"- me pregunta sólo entrar en su despacho.

"Mmmm, no sabría decir"- contesto vagamente.

"Giraré la pregunta y a ver qué tal. Tú eres una eminencia en el campo de la neurología, un cotizado cirujano, con las mejores relaciones sociales que se pueda uno cultivar. Me equivoco?"- me pregunta retóricamente.

" Sí a lo primero, correcto en lo que al segundo tema se refiere y no me quejo respecto a lo último. Pero, y?"- respondo a la vez que me tumbo en el diván.

" Pues al final todo se resume en porqué estás aquí Harry? Alguien con la vida perfecta, dinero, mujeres, salud, casas, coches,...y sin embargo estás aquí conmigo. Crees que forma parte de tu destino o te lo ganas a pulso día a día?"- suelta a bocajarro la doctora.

" A que viene esto? Si mal no recuerdo te pago religiosamente las visitas de 600 pavos la hora. Eres la peor comercial en lo que a su negocio se refiere. Soy tu mejor paciente-cliente y me vienes con esto? Sabes que estoy enganchado a la Vicodina desde lo de que sufrí lo del lupus y no me hagas nombrar lo del Guillain Barré, i'm fucked off!!!!- resuelvo chillando y provocando que mi vena carótida se hinche a niveles de globo aerostático.

" Harry, no me montes una escenita guapo, que lo del Guillain Barré está muy visto y lo del lupus está a la orden del día desde que House y Morel crearon un grupo en Facebook."- contesta con una sonrisa pícara.

"Sally, puedo llamarte así, no? Mi vida es un caos, en ocasiones veo craywinckels voladores y eso me aterra. Conoces a los craywinckels? Son seres malignos y poderosos, se dedican a escribir y ma atacan las neuronas; son unos Hijos de Puta. Sácalos de mi cabeza"- me tapo los ojos y sollozo.

"Harry, no seré una eminencia pero no soy imbécil, llevamos tres sesiones y en todas te has inventado historias de lo más inverosímiles. Lo que me resulta curioso es que siempre me cuentas tus "cosas" mirándome el escote, o el culo cuando me levanto a coger la libreta.
Ah, por cierto esto de los craywinckels es la leche, debo reconocer que te has superado."- responde con un leve gesto de victoria muy femenino.

" Cenamos?"- contesto en pla "from lost to the river".

"Aha, he aquí mi respuesta acerca del destino"- sonríe ella.

"Pero cenamos juntos o no?"

miércoles, 24 de marzo de 2010

el manual de las buenas costumbres

- leer el periódico un domingo por la mañana, café con leche en mano.

- el micromomento de placer cósmico que supone meterse en la cama y notar cómo se desentumece toda la columna vertebral.

- ver salir el sol volviendo a casa después de una noche de pendoneo.

- hablar con Cholo, gran filósofo y mejor persona.

- hacer un face to face con tu hijo/a y empezar a hacer gañotas.

- pasear por la calle, ver un cartel de "se vende" en una casa medio derrumbada, coger y llamar.

- el squash del martes, el tennis del viernes y lo que se tercie otro día.

- ver las fotos de Monica Belucci embarazada con 44 palos y ver que conserva todo su glamour.

- escuchar en directo a U2-bis, tomando unas pintas por 13,5 euros.

domingo, 21 de marzo de 2010

hablemos una vez al día

Creo que Dublín merece 1001 posts por lo menos pero desde diferentes ángulos a poder ser.

Hoy mi redacción del cole se titula: "teleco-adictos".

Dublín, paraíso de la Guiness. 17 marzo, St Patrick's, día nacional (y para mí mundial) de la fiesta. 7 españolitos medios, 4 estesos más 3 pajares ahí en la zona VIP delante de la presidenta de Irlanda (desconocía que fuera una mujer, lo cual me congratula).

De los 7, cinco han demostrado ser adictos a la Blackberry, al Iphone, o al modelo que sea y estar permanente conectados. Ante todo, no es una crítica. Tan sólo un hecho que me sorprende.
Algunos por curro y otros por mera diversión. Me sorprende el hecho de tener que estar conectado full-time, a mí me da pereza que queréis que os diga aunque entiendo que es una de las consecuencias de la globalización.
No obstante, soy el primero en reconocer que es una pasada echar la vista atrás y ver cómo antes era impensable poder estar en Dublín en pleno desfile, hacer una foto a Tejero y Tejón y al minuto estar colgada en facebook y accesible para todos tus contactos. Un enorme avance sin duda.

Dicho lo cual, creo que su abuso interfiere en el "face to face", en el bis a bis o el cuerpo a cuerpo. Desmerece la presencia real en favor de la virtual, o estás en la red o no eres nadie (léase Obama en las elecciones). Al hilo de la sobremesa en el pub del último dia (gran momento de los mundiales de fútbol dicho sea de paso), creo que en la vida a cada uno se le asignan unos minutos (unos más y otros menos) y cada uno los administra o los usa como le da la gana, sólo falataría. Sin embargo, lo que es innegable es que si miras un mail o subes una foto no puedes estar de "xarreta", porque aunque nos pese no sabemos hacer dos cosas a la vez.

En fin, menos virtualismo y más conversación de bareto, copita y dominó.

domingo, 14 de marzo de 2010

hombres de código

Yo lo defino como el código CCPP. Es un código al estilo de los samuráis, de hombres de honor, de gentlemans de la city, de titanes de guerra.

El poder de un hombre se multiplica cuando goza de "camaradas" de su misma condición a su alrededor. Vamos a salir a reventar, a darlo todo, no debe quedar nada en el tintero. Dos días, dos noches, una fiesta tradicional a la par que salvaje.

Estamos viviendo los momentos previos, the calm before the storm y es como estar en el vestuario y oir de fondo la mítica sintonía de Canal Plus antes de los partidos, tono rítmico pero que recoge la tensión del momento, esto va a ser grande y Hans, hijo mío, yo estuve allí. Dicen los expertos que es una de esas grandes historias que hay que vivir, lo marca el manual.

Ríanse de Sevilla, Marina d'Or, Zaragoza, Valencia o la inhóspita Calella, esto huele a Dublín.

7 hombres, 7 causas, 7 historias, 7 enfoques, 7 pintas por favor!!

P.d.- CCPP (caca, culo, pedo, pis), qué gran código....

martes, 9 de marzo de 2010

y de postre, ¿qué tomará el/la señor/a?


Los yogures forman parte de nosotros. 13 es un consumado especialista en este campo. Él fue quién recomendó ahondar en el difícil arte de la degustación del postre lácteo con sabor a galleta maría. Bueno, aunque es dulce en exceso lo cual hace que no repita en exceso su consumo.


El vino está de moda, me incluyo en ella. Me gusta comprar y probar nuevos. Es un campo algo snob según dicen, estoy de acuerdo en parte. Lo es desde el momento que se asocia a un cierto "status" social pero no lo es menos que los Ipods, Iphones, Blackberries, Smarts y demás artilugios.

¿Porqué el yogur no goza de tanta literatura detrás como el vino o el queso? Es cierto que el precio medio de un vino es infinitamente superior al de un yogur.
Cierto es también que una cosa es el precio y otra diferente, el valor. Si bien se organizan catas de vino o degustaciones de queso, no ocurre los mismo con el rey del postre. ¿Porqué?

Creo que el yogur ofrece interesantes matices, no es lo mismo un "griego" que uno natural, que uno con gusto a macedonia que una cuajada, que un flan o una natilla. Señores, hay mil y un matices pero nada, la idea no cuaja.

No existen establecimientos específicos para su venta. Habrá quién diga que no hay mercado para ello, que los supermercados copan esa "necesidad". Pero al igual que hay fruterías, carnicerías, tiendas de café (léase Nespresso), bodegas, productos que tambien se comercializan en los supers, ¿porqué no hay una "yogurtería"?

Ahí hay business, my friend, ahí hay business.

P.D.- sigo pensando que el Griego es el mejor.




jueves, 18 de febrero de 2010

Josua, donante de vida.

"Hola me llamo Josua y he venido a explicar mi historia"

"Soy lo que ahora llaman un Ni-ni, ni estudio ni trabajo. Soy algo más profundo, soy un donante de vida. Dono vida allá por donde vaya".

"Qué no? Psss, a mí plín con Pikolín, chaval. Dono tanta vida que ni Jesucristo cuando repartía cupones a la salida del mercado".

"Qué? En qué consiste donar vida? Uuu, eso requiere una técnica oriental y mucho autocontrol. Es que yo he estado mú loco, tío pero mú loco en mi vida y el ser donante de vida, me ha llenado el alma".

El periodista (rollo callejeros) está hasta las pelotas.

"Pero en qué coño consiste esto de donar vida, tío"- responde el periodista.

"Fue la Anais quien me puso en este vida, en este business. No veas el culo que tenía la jodía. De esos con forma de melocotón pero sin los pelillos, eh?? Ahora la tía ya no, ya no,...se puso a zampar bollos y parece una cenutria"- el ni-ni a su bola.

"Nene o ni-ni o como cojones te llames, qué me digas qué narices significa eso de ser donante de vida".- la vena se le hincha por momentos.

"Ves mi brazo, eso me lo ha dado la Anais y la "donancia de vida"- muestra el bíceps en cuestión.

"Ahhh, eres un puto tarado que te ha pillado una secta y tienen un gimnasio tope guapo. Es eso no, Ni-ni??"- acierta a desvelar el periodista.

"Pero qué dices loco, yo soy donante de semen. Cada día gayola al canto, y 50 leuros pal bote, nene. A cleca diaria, sin contar los domingos que voy a misa y los miércoles que tengo curso de "macramé", eso hace 5 días, 250 leuros/semana. Mileurista, joder mileurista"- punto y final.


Títulos de crédito:
Dedicado a Mr. Clecas;)

miércoles, 17 de febrero de 2010

buscando a Wilf

Hoy he leído un post en un blog que narraba cómo el autor colgaba su trabajo y se ponía a estudiar (con casi 30 palos) su pasión, periodismo. Olé tus huevos.

De un tiempo a esta parte (qué gran frase) me he acostumbrado a oír a mucha gente disgustada y yo el primero de la lista.

"Normal, con una tasa de paro rozando el 20% y sin rozar el 19%"- que diría Rajoy o era su niña?

Y es que, no me refiero a este colectivo, cada vez más numeroso, sino a la gente que parece disgustada con su vida.
Cómo si las cartas que le ha repartido el "croupier" no son las que antaño soñó.

Lo curioso del tema, además, es que el prototipo responde a un perfil más o menos homogéneo:
a) varón b) entre 30-40 años c) con educación por encima de la media (dependiendo si la media se calcula incluyendo la Logse o no, éste dato se dispara) y d) con un poder adquisitivo medio-alto.
Desmenucemos el bacalao, que dicen en Portugal.

He marcado varón como primer opción y no he incluído a las mujeres. Amigas del Raholismo, soseguemos los ánimos por un ratito. Está fundamentado. Las chicas, parafraseando a Morel, con la maternidad ven colmada una satisfaccción o sueño de la infancia.
"Vestir a tu hijo es como jugar a muñecas"- le suelo decir a mi mujer. Y ella, sonríe ampliamente.
Morel achacaba al hecho de no poder jugar a superhéroes como uno de los grandes males masculinos. Por tanto, con la llegada de un hijo/a, el instinto maternal supera con creces al paternal.

Entre 30 y 40 años, se supone que uno ha adquirido una madurez profesional y personal que dan paso a cabilaciones de este tipo.
"Llevo x años currando, tengo el culo pelado de hacer esta tarea. El tema no me encanta pero es cómodo, fácil y nos da de comer". Legítimo pero pensar que hasta los 67 años, el hilo musical va a ser el mismo....mmm "yuyu-time".

Educación por encima de la media. Este punto no pretende sonar "snob", simplemente poner de manifiesto una realidad. Y de paso, criticar el bajo nivel de educación en este país. A menudo, y por poner un ejemplo, cuando voy al súper veo a los empleados (sobretodo ellos), con pocas luces pero contentos y alegres. Sé que su salario es más bajo que el mío y, probablemente, se esfuercen más que yo y pese a ello parecen contentos.

Poder adquisitivo medio-alto. Considero que sería una ofensa que yo me quejara del nivel de vida que llevo, lo mío me cuesta pero no me puedo quejar. Lo que uno asume también es que va a ser complicado por no decir "mission impossible" darle el mismo nivel de vida a mis hijos que mis padres nos dieron a mí y al resto de los dalton.

Coño y eso cabrea, que queréis que os diga!!

Se me ocurren varias opciones:
- demandar al Estado, no sé muy bien porqué pero a ver si cuela.
- poder ejercer de superhéroe o de goleador de la Champions por un día.
- irme a Dublín y buscar a Wilf the Elf.

lunes, 15 de febrero de 2010

becoming Sir

Siempre he tenido una aspiración en la vida (bueno de hecho creo que he tenido miles y a menudo tengo la sensación que cada hora que pasa genero por lo menos dos nuevas); y ésa es que me proclamen Sir algún día.

Ser un Sir, sin duda confiere un nivel superior, es una pijada con todas las letras (en este caso, tres) pero me gusta. Uno piensa que, cuando se es Sir, el mundo gira de otra manera, las chicas te sonríen más y más a menudo y hasta el gin tonic sabe diferente, mejor si cabe.

Cuál ha sido mi decepción hoy al bucear por internet, al ver que los títulos nobiliarios se mercadean. De hecho eso lo imaginaba en parte gracias a un miembro de mi família que se vanagloria de llevar uno y farda de estirpe, siempre ha tenido imaginaciones e inclinaciones sospechosas hacia la gomina, las gaviotas y el color azul. Sin acritud, pero eso es harina de otro costal.

Mi decepción ha sido el precio. Al final todo recae en el precio. ...195 libras y tienes tu título, 295 libras si te lo pillas con tu mujer (bueno o pareja). Siendo cínico, si una pareja es homosexual el reparto de lord y lady....? En fin, cada uno en su casa, cocina con el arroz que le da la gana.

Si bien es cierto que para ser proclamado Sir, habría tenido que renunciar a mi nombre de soltero y usar el de casado; Sir Borja no pega, en cambio Sir Adam va que ni pintado el gotelé a la pared del palacio de Windsor.

No sé, se me ha caído un mito. Eso que te nombren Sir por la cuarte parte de un armario de IKEA, le quita la gracia al asunto.

Tendré que buscar otro pasatiempos. Por cierto, si alguien quiere ser Lord, Lady o Sir:

http://www.elitetitle.co.uk/

lunes, 1 de febrero de 2010

conversaciones en el mercado

"La Lola se ha operado de vegetaciones para poder respirar mejor cuando duerme"- le dice Paqui a Manoli.

"A la Lola le han operado de la nariz para dejar de roncar por la noche"- Manoli a la Chonchi.

"La Lola se ha puesto una nariz nueva y le han retocado la garganta para pasar mejor la noches"- Chonchi a Pedro.

"Se ve que la Lola se ha retocado la nariz y las cuerdas vocales para poder disfrutar de sus noches"- Pedro a Paco.

"La Lola se ha puesto la nariz de Paula Vázquez, la voz de Chenoa y canta en un karaoke"- Paco a la Mari.

"La fresca de la Lola se ha operado y se ha puesto la nariz y las tetas de Paula Vázquez, los morros de Chenoa para trabajar de vedette en un karaoke"- la Mari a Juan.

"La Lola se ha operado entera, dicen que el mismo cirujano de Paula Vázquez y Chenoa, que son hermanas, y trabaja en un karaoke de esos que eson puticlubs"- Juan a la Antonia.

"Dicen que la Lola es un travesti mezcla de Paula Vázquez y Chenoa, y es la querida de un pez gordo"- Antonia a Sara.

"Oye, Lola y el ministro qué dice tu nuevas rodilleras"- Sara a Lola.

Lola- "mmmm... rodilleras? si por rodilleras entiendes vegetaciones, bien dicen que me dan estilo y caché"

viernes, 22 de enero de 2010

Angus

"Angus, tú crees en Dios?"

"En qué sentido?"- responde.

"Cómo que en qué sentido? Pareces una tía sacando punta a todo. Crees o no crees en la existencia de un ser supremo, un ente omnipresente?- contesto contrariado.

"Esto es como las meigas, creer no creo. Pero haberlas, haylas"- suelta a la vez que va desgajando la naranja.

"Vaya un galego por estas latitudes y yo, sin saberlo. Menuda mierda de respuesta. Es como decir que "si llega a entrar es gol" que dijo un filosofo madridista del siglo pasado. Bullshit que dirían los yankees"- respondo de mala gana.

"No soy devoto ni creyente en el sentido estricto de la palabra ni practico pero es duro pensar que estamos solos aquí fuera, no?"- contesta sin pestañear.

"Angus no empieces otra vez, coño"- me agito.

"Qué pasa? Eres tú el que ha abierto la lata de los berberechos amigo, ahora toca pillar el palillo y dar buena cuenta de ellos"- suelta con una risotada del que se sabe superior en el cuerpo a cuerpo.

"Mierda, no me hagas esto, de qué putos berberechos hablas, sabes que hora es? Son las nueve de la noche, nadie come berberechos a esta hora. Tarado qué eres un tarado"- replico con aspavientos y señalando a mi muñeca izquierda buscando un reloj que no está.

"Ja,ja, ja no soy el que está con una camisa de fuerza. Así que quizás, tan sólo si quieres y tu camisa nueva te lo permite, busca en el diccionario busca la palabra tarado. Puede que te sorprenda ver tu foto ahí. Sin acritud"- me mira con la crueldad de un banquero que acaba de denegar un préstamo al pobre autónomo.

"Pero Dios existe, porque de Buda ni hablamos, no?"- musito tímidamente mientras doy vueltas hablando solo en una habitación acolchada...

martes, 12 de enero de 2010

Verdades

Cuando estás ante un novato (L), como es mi hijo, a menudo se tienen tentaciones de contarle las grandes verdades universales de la vida.

- En España, no existen las rubias naturales, todas son de pote, y hijo ya sabes el refrán,...
- El Makro no mola. Los sábados al Makro, no molan. Los sábados al Makro con tu hermano Axel en el papel de Luis Tosar, no molan.
- Un tío y una tía no son amigos. No lo pueden ser. Se trata de una transacción más, una relación profesional, donde ellas son la Patronal y tu un "sindicato cutre".
- La cerveza caliente es una mierda. Pero peor es beber tequila y sangritas con tu tío Morel.
- En Marina d'Or puedes llevar bambas en los garitos. Anne es un tío.
- Urdaci es el hermano bastardo de Felipe, de ahí la unión Borbón-Ortiz.
- El mínimo común múltiplo y el máximo común divisor y la teoría de los conjuntos, no sirven para nada. PARA NADA.
- La resaca es un castigo de Dios por no haberle servido una copa la noche anterior.
- El olor a choto no mola.
- Chanquete murió dentro del barco mientras Julia hacía top-less en la proa.
- No ganaremos el mundial de futbol nunca. Va contra las leyes del buen gusto.
- Las cheer-leaders no existen, son como los fondos de pensiones, algo lejano y altamente improbable.
- El París Dakar no es lo mismo sin Servià.